毕业后的第七天。

今天是我毕业后的第七天，工作的第九个月，不知不觉我毕业了，不是很开心，也不是很难过，昨晚我又哭了，因为突然觉得自己很委屈，从小到大，貌似自己终是在接受现状，都是在顾虑中长大，别人说会哭的小孩有糖吃，很显然我不是，回顾我的大学、工作、恋爱我都不是一个会哭闹的，可能自身原因造成自己缺乏那种情绪，在大学里我是一个很有主意的人，因为很多事情我都经历，显然不自觉的去照顾别人，可能周围的人都是比我小，从小我就是一个比自己同班的大的人，不自觉的习惯。工作里，自己从很谨慎，很多事情的决定很欠考虑，慢慢的自己要做一些决定，做一些规划的。第一份工作收获蛮大的，刚入职场的我，不明白挡枪，不明白为什么自己承受的事情多的超出自己的工作范畴，工作中哭过，那个哭不是说收到什么过激的事情，是自己为别人想的，别人不接受，所以渐渐明白，自己照顾不来那么多人的想法，众口难调，很感谢销售部经理对我说的，你的委屈不要在职场中发泄，没人能陪你。离职后，中间空了一个月，没有玩，也没有不找工作，在找只不过自己没有认真的去对待面试，第二份工作相对比较轻松，员工没有什么事去需要调节，我还是做人事管理，我觉得未来这几年我不会去跨行业，因为最初的喜欢。可能相关技能没有那么专业，但是我会努力的。

昨天晚上感慨很多，在家人面前我是个懂事的孩子，在朋友面前我是个可以倾诉的人，恋人面前我是个识大体的人，好像自己很规规矩矩的过完这一生，想的太多，现实生活很击垮理想。其实我很小的时候就记事了，记得7岁之前过年，别人都是爸爸妈妈一起，我是和堂妹的爸妈一起过年，记得有年过年前期末考试，我是得了5张还是几张奖状，我是不能贴在墙上的，因为我的堂妹没有抄到我的答案，她没有奖状。为什么这件事我记的很深刻，因为从小就是寄人篱下的那种感觉，很少有人能体会，我5岁开始就要自己照顾妹妹，爷爷奶奶在忙农活，我要负责做饭给哭闹的妹妹，我还没有那个灶台高，我呢只比妹妹小三个月，因为那不是我家，我要努力在那个家生存。有人开玩笑说我没有爸爸妈妈，我知道那是玩笑，我说我见过，我还去过自己家，尽管是自己的梦，但是我觉得自己要坚持这个姿态，不能被别人瞧不起，那是我第一次撒谎。回到自己的家的时候自己已经7岁了，姐姐出去工作了，自己在家父母常把姐姐的挂嘴边，连拿东西也常常叫的姐姐的名字。在自己没有上大学之前我没有觉得自己有家。家庭因素影响，自己在外面从小时候那个撒谎开始，我从不示弱，我很少在外面表现出我不能做的事。身边的人越来越多，能理解的很少，不是我不想要别人理解，是自己太过表现自己无所谓，让人觉得我是真的不在乎这点事，其实我的内心很脆弱，没有外面那么强大。现在的我也不知道生活到底意义在哪，好像是每天上班睡觉上班睡觉。我想去旅行，但是我做不到别人那么勇敢，也不敢一个人，就算是放假，我一个人的时候，也只选择自己在家躺着，也不是宅，没有什么喜欢的游戏让我宅在家里，也不是追剧，也不是看书，单纯的没有人一起去。很荒诞的生活方式。这是我工作的第九个月的苦恼。生活中为别人想的太多，忽略自己的情绪。我想做的改变是保持心态，保持现状，我做不到大体改观，只有改变自己的生活方式。未完待续