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日记2010年7月29日星期四

日记2010年7月29日星期四

作者: 来自格陵兰岛的狼 | 来源:发表于2018-02-05 22:19 被阅读5次

去年的暑假铺垫了一个失败,我不希望今年的暑假还是如此。

我的独立不是别人培养的,而是自己争取的。

很多事,终于可以明白了。

家里,亲人中,每个爱我的人都可以让我依赖,为完成几乎所有的事。于是,我有了一个意识,爱我的人应当依赖我,而我可以依赖我爱的人。于是,我陷入了一种矛盾,假如是一方只爱一方,也就罢了,假如是彼此爱,那我就无法明白该谁依赖谁了。比如佩杰,没有关注他的时候,我很愿意为他完成一些事情,也很愿意让他依赖,于是,对于我,一切没有矛盾(也许,这会伤到那些曾今爱我的人)。但我开始关注佩杰,我希望他是爱我的,所以,我想依赖他,而我是爱他的,所以我希望他依赖我。那结果谁是谁的依靠呢?于是,乱了。乱的原因是我的不确定,我既想依赖,也想被依赖。于是,我不能充分的依赖,也不能充分的被依赖。当对方试图给我依赖时,我拒绝,因为我要给你依赖;当对方试图依赖我时,我想要依赖他,他得不到我提供的依赖。

总而言之,我不独立。因为我一直是家里最小的,家族里很小的,他们为我完成了所有的事。挡下生活中所有的难处。

这个暑假,我希望能在外面租个房间。我说了,哥哥立即为我奔波,不需要我作任何事。中午,我坐着,风扇哥哥转给顾客吹,拍我热着,他去搬了一架给我。也许,最宠我,太爱我的是我哥。从小就生活在一起,从小就给我这样的关心,从小就替我担下所有的事。所以我一直没有长大,一直不独立。所以,没有哥哥的日子里,我始终都在寻找一个可以像哥哥一样依赖的人。我习惯于让哥哥帮我做事,一切仿佛都是自然的,所以从来不想过我可以给哥哥什么依赖。我在想,佩杰是不是也可以给我这样的依赖,而我又不接受如此,也希望为他所依赖,于是矛盾产生了。也许,正因为一个不是亲人的人可以让我这样依赖,才让我看到自己的弱小与依赖性。

自己的弱小,注定了自己的依赖性。不仅对人,我对环境也有着过分的依赖。这种依赖是源于所处的环境一直是顺境。

依赖性,什么是依赖性?就是本应自己完成的事件,却在自身条件完好的情况希望由自己以外的人或事物完成。

高中住的的地方,相对于我的个性,我的评价是“完美”。说完美,没有任何过分的地方。一个人住,一个人打理,有所有的家具。七楼,要风景有风景,有空气有空气,要安静还是有的。小城市里,外面就是商业街,有图书馆、有餐馆、有医院,不远处就是爬山的好地方。生活方面,可以自己煮着吃,也可以下馆子,水电费有人负责。也许,我应当怀着感恩的心,感谢这样一个完美的环境成就了我完整的精神。可是,当我失去这样的环境后,我精神的依靠,精神的载体也消失了,在天空中飘荡。我的精神过分的依赖了那个房间。于是,漳州校区的两年,我一直在梦想着回到那个完美的空间。我尝试,大二的时候,搬出了三个月。三个月结束,我翻然醒悟,曾经的那个是完美的空间,从此不会再有的,以后的空间像外面的那个房间,永远不会是属于自己的。漳州校区的两年,一直在渴望着一个空间,给我精神以一个依靠,一直没有得到,于是,我的精神一直在飘摇,似有似无。所以,我一直不安分,总希望走不同的路。

漳州校区的两年,我是在噪声与舍友的陪伴下度过的。精神的不独立,使我对环境的要求极高。我只能在那个完美的环境里才能保持自己的清醒与规律。所以,噪声、舍友的干扰,我让自己一步步堕落。我的精神的基础的不独立性,注定了我的精神会随着环境的变坏而崩溃。所以,我应当建立一个以自己为核心、依靠自己内省力和环境适应力的精神。而不是那个被环境所支配的精神。以自己为核心,我的精神只被自己决定着,环境影响我,但不能决定我。自己的内省力与适应力,则决定了,我在各类环境也能在保持精神的同时适应具体的环境。假如说,未来,我的精神还像在漳州校区那两年那样被环境所左右,那我的人生……那我就没有人生了。

我们改变不了自己的路,但我们可以改变自己。也许,我应当去适应那些设定好的路,而不是总是试图走自己的路。有些事,我们不要去刻意的改变,适应它就行了。

当我一个人主动与我交流的时候,我是想他能给我什么,他能对我说什么,他对我是怎样的;而不是我能给他什么,我能对他说什么,我对他该怎样。所以,失去紧密的班级、失去精神的空间,我的弱暴露无遗,漳州校区的两年,我很失败。

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