活出自己的模样，别活成别人的幻象。

活出自己的模样，别活成别人的幻象。

1

年少时，贪慕虚荣，喜欢活在异性爱慕的眼神中。

有个执着的追随者，号称从初中就喜欢我，大学毕业后，因为我在这个城市，所以也来这里工作。

我很感动，分不清是因为过于自恋，还是因为他的执着。

高中时，我们的文章同时见诸校刊，那个爱打篮球的少年，虽然不是特别帅，但我笃信才华胜过皮囊。

没想到第一次约会，心就凉了半截。

翩翩少年不复存在，对方变成一高大威猛的胖子，是很不堪的那种胖。

这着实考验了一把我的三观，让我深刻意识到，我极有可能早入了外协而不自知。

约会还是照常进行，因为我心存侥幸：万一这个人的灵魂比体重还重，比身高还猛，只因为外表错过岂不是太可惜了？

我期待有意外的惊喜，也希望对灵魂的膜拜，能打败对皮囊的苛求。

可惜，后来相处越来越不舒服。

他告诉我，女同事用什么牌子的香水，女孩该怎样穿戴。

一开始，我自惭形秽，对他的审美观，以及他的女同事，都充满了敬畏。

可这种话题越多，我越不知道自己该扮演什么角色。

后来，因为一件小事，他在Q里上纲上线教训了我半天，我们先不欢而散，后不了了之。

证明果然没什么缘分后，我也就释然了。

2

多年以后再联系，我们都已成家，且都有了孩子。

他说自己买了房子，准备买车，问我买什么牌子的好。

我直言，对车没概念。

他说，老婆不用工作，在家带孩子。问我在做什么。

哦，我上班。我说。

再后来，他说他马上要离婚了，老婆不上班，一个月消费两万，双方家庭矛盾也很大。

我无语。

他又说，看了我的照片，应该注意一下搭配。

接着，他又像被什么东西附体了：女人应该穿什么内衣，怎样穿才不透不露……吧啦吧啦。

到底哪里不舒服呢？我冥思苦想，忽然意识到一个问题：

不是他的话让我自卑，而是他根本不认识我，也谈不上喜欢。

他喜欢的那个我，跟我本人，完全是两回事。

他并不想靠近、了解真实的我，只是满心希望我能向他理想中的女神靠近。

想明白以后，我倒吸了一口凉气。心想，幸亏不是他。

他能走到离婚这一步，也并不意外。

他要求别人活成神，自己必然也无法摆脱假自我的躯壳。

3

英国心理学家温尼科特说：

如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目。而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当做使用对象。

所言极是。

爱不爱的，暂且搁置，以真实自我相处，才是一切关系的基础。

最后一次联系，是他的父亲得了肿瘤。

他把父亲接到北京，找人住进协和医院。

婚也离了，财产一分，所剩无几，他决定倾家荡产救父。

因为我的家人也是病患，我劝他保守治疗，提高生存质量。

他说他不管，一定要花钱让父亲接受最好的治疗。

后来，听说他父亲很快去世了。

从此以后，杳无音讯。

我松了一口气：这才是我们应有的关系，这才是他真实的样子。

我终于不必扮演什么角色了，反正我永远也演不好。

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