活了大半辈子，终于明白了独处的快乐！从小就被妈妈说我是冷血动物，但少女时代心里竟爱过自己的老师，有男的有女的，还因为半夜想那女老师掉过眼泪，因为太爱语文了，她是我的语文老师。当然他她们肯定不知道。他们爱我，我却知道。我也没有勇气表白。即便表白了也不会有好下场啊！
到了上大学的时候，我的心思除了学习，还有就是盼着快点儿到星期六，可以回家住两天，省外的同学只能羡慕我们有限的几个城里人能回家过礼拜。回家可以看见妈妈，她会给做好吃的，不用再吃学校饭堂里的南瓜肥肉片。回家可以安安静静地睡觉，不用7个同学一屋，晚上点灯耗油地不睡觉。回家可以听见妈妈关心的轻声细语，不用再听同学那听不懂的南腔北调。
家，虽然是这样的温暖，但我对自己个人的小家却并不憧憬。那时虽然已经十八九岁了，对婚姻恋爱问题丝毫没有感觉，就更不会去寻寻觅觅了。
但后来有个男同学趁我不注意，把纸条塞到我口袋里，一看不认识名字，经打听才知道是高年级班的，好像是华侨，带着黑框眼镜，中等个头，有点白胖。干脆就没理会。
另一个高过我一年，都是中文系的，还一起演过豫剧。可笑的是那次在全校汇演完，他跑到我面前说，真对不起，我演砸了。我想，不过是一个跑龙套的角色，演得好坏谁看得出来呢？再说我又不是老师大人，没必要跟我道歉啊！但后来他信心满满地递给我一张纸条，想做朋友，没想到我当面就拒绝了。他竟狠狠地说，你这出身，看你今后找什么样的！转眼就翻脸不认人，是真爱吗？我只认为可笑，不值得理。
其实我当时只对班上一个男生有点好感。他1.75米的个头，唇红齿白，高鼻子大眼睛，算是美男子。因品行端正，班里让他管理信件。他会吹笛子拉二胡等乐器，开学又与我是一个活动小组。我们也一起演过节目，当然他是伴奏的，我是表演那些又唱又跳的东西。我们彼此都有好感，却都心照不宣。他的缺点是太腼腆，不直接与我表白。开学不久他曾经托我在星期六回家经过百货公司的路上帮他买一支钢笔。我是直肠子又没心眼儿，跟他说车到百货公司那站还没到我家呢！不会下车的。后来才知道自己有多傻，怪不得大姐和妈妈都说我是“木头脑袋”。就是这样，直到毕业离校那天，他才托付一个女生递给我一张他家地址的纸条，说如果我愿意就写信联系。他家千里之外呢！早干什么去了？我一赌气没接，说晚了。于是，我们便各奔前程了。他被分配到山区，找他亲妈去了。后来，听说他顺从了他妈的意见，跟一个农村姑娘结婚了。那时他妈已经跟他爸离婚了，住在农村。
几年后，妈妈托人给我介绍一个对象，我也糊糊涂涂地结婚了。当我有了女儿的时候，有个夏天的大中午，正在家里干家务，一个我不认识的女人风风火火地来到我家，自报家门地说，她是我读大学时同班同学的老婆，利用旅游的机会，千里迢迢地才找到我。她说可找到你了！告诉你一件重要的事，xxx 几年前得了急性肝坏死，一个礼拜就孤零零地走了！然后又详细地说了一大通，听起来死得很惨。她说的就是那位我拒绝了联系的同学啊！
我这才明白，为什么每次做梦梦到他时，他总是不说话，而且都是在地上躺着。一次是在图书馆书架之间的地上，一次是在外面的好像是农村的土路上。他仰面躺在地上，天很黑很高，但有几颗星星闪烁。我说你怎么躺在这里？他没有说话，我急得要命，要把他扶起来，就在这当儿，我又醒了。每次碰见他，都是不说话。有很多次在梦中我想，这次不是做梦，肯定是真的了。但醒来才知道还是梦啊！原来他已经走了好几年了。
问题是他走了很多年了，但那梦却不断地做着，我在梦中也不断地当真着，然后又不断地醒了，不断地又闭上眼睛，希望再接着做下去。这也许就是我的初恋吧？人鬼情未了地进行了几十年。还没有任何一个人让我如此不间断的梦见同一个人，可见我们真是有缘无分啊！直到最近几年才没再梦到他。而我们都已经老了。死了的人也会老吗？老到不会再入梦了？
当然，我也经过了交友、结婚生子的家庭生活，但现在想起来，没有一个是这样让我感觉留恋的。因为实际的生活远没有这种心照不宣的虚拟感情来得意味深长。没有负担，没有烦恼，没有伤心，没有怨恨，只有灵魂的美丽，忘不了的记忆。
所以，我喜欢独处。没有人左右你，要求你，命令你，伤害你。只掌控自己，愿意做什么就做什么。你的思想永远是独立的，自信的。虽然没有外人，你的家永远收拾得干干净净，保持着坚强与个性。
我也喜欢热闹，那是与朋友短暂的聚会，或长时间的聊天。热闹过后，仍是属于你自己的自由天地。我可以随意涂鸦两笔，可以读读英语，可以在手机里种种蔬菜每天报到，可以看着喜剧片哈哈大笑，可以买点韭菜包几个水饺儿，可以愿意吃什么就买什么不用计较，可以一点一点地擦瓷砖勤打扫，可以侍弄花花草草，可以去公园散步拍照，可以在家里蹦蹦跳跳，可以穿着睡衣仰面睡大觉。当然，也忘不了写这些—— 也许有人会认为的 “无聊”！
总之，独处的生活——自由真好！
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