14岁时，我觉得我是全天下最悲惨的孩子，每天我都生活在为钱而爆发的争斗中。那个时候，我心心念念盼望着20岁。20岁，就可以飞了。做任何自己想做的事情，不会生活在争吵中，不用在和父母要钱，自己挣钱可以随便花。
20岁时，我却没有活成14岁想变成的样子。没有做任何自己想做的事情，还在和父母要钱，当然也还没有开始挣钱。可我却依然不想回到14岁，因为14岁时我也没有很快乐。14岁的烦恼被时光碾成了丝，越来越多。
回首往事，我已经很多年没有开心的笑过，是发自真心的笑。我知道原因。
都说性格决定命运。曾经，我厌恶了这句话。我不相信，我一直都认为努力一定会比性格更加重要，所以很长一段时间我都在努力。可是现在，幡然醒悟，对这句话我深信不疑。努力固然重要，可是性格也是必不可少。我一度排斥这句话是因为我一直都在逃避，我很讨厌自己的性格：内向，害羞，不敢和陌生人有过多的攀谈。甚至和半熟不熟的人呆在一起都觉得尴尬。同时，我是个极其缺乏安全感的人，这就导致我把自己的心紧紧的包起来，谁也进不来，我也出不去。所以这么多年，我真正算的上的朋友也没几个。很多年了，我都有意无意的活在自己的壳中，就像蚕吐丝一样把自己越缠越紧，最后，自己将自己深深的包裹在壳中，自己出不去，别人进不来。多希望我是个乐观坚强的孩子，这样爸爸妈妈吵架的时候我就可以不那么当回事。老师不喜欢我，我也毫不在意。成绩不好也没关系。可偏偏我不是。偏偏我的心思细腻敏感，胆小怯懦。偏偏父母吵架我当回事了，偏偏老师不喜欢我我在意了，偏偏我就接受不了成绩不好。从心底我就是个享受别人仰视的人，可为什么这么多年我一直在仰望别人。我知道原因。好的性格能不能让我成功我不知道，但它确实能让我快乐。快乐是一个人幸福与否的关键。
写了这么多，读者都认为我是一个身世悲惨的孩子，我也一度这么认为。我的“想要”一直的不到。小学的时候，手机慢慢进入我们的生活，那个时候偷偷的拿着妈妈的手机看小说。青春言情一直是我的最爱。女主角总是那么不起眼，那么安静，也那么善良。可就是能得到帅气多金的哥哥的青睐。我就是和小说中的女主角一样啊，一样不起眼，一样安静，我就等啊等，等啊等。我的爱情也没到。那个时候我常常骗自己不需要爱情，那也不过就是自欺欺人。我也有需要骄傲的时候，可我想要的骄傲它没在。就是这样稀里糊涂的以高分考上了一所重点高中。我承认，那个时候我中考真是下了一番苦功夫，每天起早贪黑的学习。可是，我就是觉得我的成绩一切都是虚幻，那个时间点我配的上那个成绩，可是平时都是中等水平的学生，必须要接受成绩的大起大落。果不其然，到了高中之后我的成绩又恢复平平。为了能让我的成绩保持原样，我得努力啊。我努力，我和当初中考一样的学，一样的背。每天我都在担心，每天都在害怕。升入高中之后我并没有欣喜感，而是接踵而至的压力与浮躁。班级里来了许多陌生的同学，我都不认识。现在想想那个时候，是期待爱情的吧，但更多的是害怕，我一直适应不了新的环境，对的，一直适应不了。新的同学，不敢和他们说话，不敢交朋友。我只想把自己埋起来，锁起来。现在想想，新同学是多么的友善啊。可我却在害怕，无时无刻的害怕。就这样，我把注意力埋在了学习上，来减轻我和新同学交往的机会。就这样，战战兢兢的过了三年。果不其然，因为我的怯懦，高考，我光荣的失利了。那个时候真是厌恨啊。嫉妒，怨恨，厌恶接踵而至。没有调整好心态，我就走进了大学。还是一样想着一雪前耻，一定好好学习，每天就怕自己闲着。紧张，焦虑，不安。看到别人忙着，非要给自己找点事做，从来不考虑后果，也不考虑收获，就是抱着我可以不如你，但我必须看起来很努力，结果呢，可想而知，又白白浪费四年。我从未想过要混毕业证，可最后的结果就是，我在混毕业证。毕业的那一刻，我害怕了。我不知道我都做了什么，为什么到最后简历上还是什么都没有。
为什么不早一点让我看明白，为什么是现在？我不知道答案。或许十年之后我才能找到答案，或许永远都找不到答案。
写完了，舒服多了。究生了，希望以后过的更好。培养好性格，培养好学习能力，交流能力。
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