总以为有一天好运会降临在我身上

          总以为有一天好运会降临在我身上，总以为有一天我能爽朗的笑和爽快的哭，总以为有一天我能丢掉包袱、毫无负担的前行，总以为有一天我能轻松地生活着。                                                                            

        但，看了那么久的知乎、看了那么久的简书、看了那么久得心理医生，回头发现，自己仍然在这个社会中苦苦挣扎，慢受煎熬。星辰、阳光与我无关，敏感、孤独如影随形。                          

           说真的，我并不怕我的心理问题，如今的社会是一个快节奏、高强度的社会，是一个价值观被扭曲的社会。因此，我知道，每个人，或多或少都有些心理问题，我并不是独行侠。因此，我积极的根据我的症状寻找解决方法，知乎上、简书上、杂志、威信、书籍等，只要有那么一丁点的希望，我都去找寻，因为一个小的螺丝钉可能就填补了我内心的伤痕。心理医生从100元一次开始，到目前的400元一次，我不计金钱成本、不计时间成本地看。

         在这些努力下，我感觉人际关系开始正常了，我的人生轨迹回归正途了，我的天空是蓝色的了。我为此欣喜若狂，为此默默流泪，以前受过的那么多苦，我终于摆脱了，以后我能过上正常的日子了，我向苍天大笑三声：哈哈哈。

        但苍天却又一次阴云密布，而且天色迅速的黑暗下来，搞得我措手不及。我才发现，我还是那个我，我所处的环境还是那个环境，我的社会关系还是那个关系，没有任何的改变，甚至进步都没有。因为，我只是被心理鸡汤了，我暂时被表象蒙蔽了自己的双眼，也可以说，我自己欺骗了自己。

         是啊，短短的几年时间，怎么可能去对抗之前的30年呢。我的认知模式，我的思维模式，我的行为模式，我的反馈模式，已经根深蒂固了，我的自我在哪？我不想去找，因为找不到。        看着别人下意识的做些动作，就是在我脑海里过了无数遍却不敢去行动的事情，我陷入绝望。看着别人的人际关系由着他的性子，也能处理的很好，我陷入绝望。看着别人那种超强的自我意识，我陷入绝望。        我知道了，我再怎么努力也是达不到，我付出再多的心血，也改变不了我目前的状态。因为不是我不努力，而是我不知道怎么去努力了，我好想放弃，我太累了，心里的那根线紧绷着，我怕它会断，断了我该怎们办？

           我今天发的这篇文章并不是要去抱怨什么，而是想找个地方能发泄一下心中的感伤。如果对你们造成不好的心理印象，对此我万分抱歉。

         最后，我对不起一个姑娘，那个每次都会拥抱我的姑娘，她是唯一一个能救我的人，却被我欺骗、放弃了。如果那个姑娘能看到这篇文章，我会很开心，因为你来看我了，谢谢你，CXM。