他刚进这个班的时候特别文静，人也长的瘦弱，我不怎么会注意到他，也顺理成章的以为他性格就是内敛，属于羞涩、不善言辞的那种学生。
直到第一次周末，我建好了班级群后，突然发现他不仅话很多，而且也颇有幽默感。这样的学生我也见过不少，就是生活中沉默寡言，但在网上异常话唠。所以，我并不觉得这有什么奇怪，仍旧不太注意。
直到有一天晚自习的时候，我坐在讲？台上看书，他突然站起来冲着一个女生发脾气，大概是说：“你再骂我一句试试，是不是以为我很怂，太给你脸了吧！不要以为我好欺负……”
我见状，立即制止了他，让他到教室外面去。他当时在气头上，并不太愿意听我的安排，但还是摔摔打打的出去了。我跟出去问他怎么回事，他说因为他私底下说这个女生不太好看，这事被那个女生知道后，她就联合好几个女生一起攻击他，他觉得一直被骂让他很恼火。
可是，这事在我看来，不过是小事一桩，何至于此呢？就带着批评的语气教训和他谈了很久，好在这个时候他已经冷静了下来，虽然没有坦诚自己的确有问题，但松懈下来的言语已经表明他此刻想开了，然后我就让他回去继续学习。这期间，我至始至终并未将那个女生叫出来，所以第二天她给我发了一条信息，她说“老师，不好意思，今天因为我和LS的事给你造成困扰，我没想到他会拍桌子，我做好了被你讲的准备了，但是你没讲我，让我感觉好难受。今天的事我也有错，以后不会了，当然我也不会当你面哭。可能你会觉得我在献丑，但是没办法，我不发的话，我总感觉我良心过不去。”我也只回了她一句：“没什么事。”
但是没过多久，这个男生差点又和班级同学打起来，这还是另一个老师告知我的。
我找到他，问他具体原因，他拒绝透露。我又找到另一个和他发生矛盾的学生，他也拒绝告知。我想这里面必然有什么隐情和一些个人隐私有关。但我也可以预判一定也不会是什么重要的事。所以我就让另一个同学回去，继续和他讨论。一步步的，我试图引导他，让他明白很多看上去重要的事其实根本不值一提。慢慢的，作为倾诉者的他，仿佛也憋不住那个秘密了，他说：“那我和你说，但你不要告诉任何人。”
我说：“如果当你想告知一个人某件事，却不希望他和别人说，最好还是不要说。因为，你自己都不能保证的事，有什么理由让别人做保证呢？”
他沉吟了一下说：“但是这事在我看来很重要。”
我说：“重不重要，需要你说出来，我会衡量。能不能以及有没有必要和别人说，我自然也会衡量。我不是毛头小子，我既不会因为你觉得很重要就保证保守你的秘密，也不会判断了他的确很重要还说三道四。”
他最终决定和盘托出。
他说：“有一天我回寝室，看到桌上放着一瓶东鹏特饮，拿起来就喝。可是没想到里面装的是×××的尿。”
我说：“你喝下去了？”
他说：“喝下去了。”
我没有忍住笑了一下。他很在意，就说：“你看，我说了你又笑。”
我说：“是的，我的确在笑。但你不防想一想，有一天我告诉你我以这样的方式喝了别人的尿，你笑不笑？”
他说：“我会笑。”
我说：“所以你看，事情就是这么简单。面对这种事笑是一个人的本能。可是笑又能说明什么呢？说明我是一个坏人还是说明我是一个智障呢？”
他说：“都不说明。可是吴××到处和别人说。”
吴某某就是和他差点打起来的那个学生，对于那个同学会和别人说这件事我深信不疑。但我还是告诉他：“他和全世界都说了，你觉得会怎么样呢？就像有一天你听说有个人不小心喝了同学的尿，你会瞧不起那个人么？会抵制那个人么？还是想杀了那个人？”
他说：“我不会啊，可是我不是别人啊。”
我说：“拉倒吧，这世界上的多数人顶多喜欢看看笑话，但也仅此而已。换句话说如果他们没完没了的冷落欺负你，那可耻的是他们，你更有必要也更有资格挺起胸膛，因为卑鄙的是他们，而不是你。”
他还是有点抗拒我这么说。我也知道，没法通过一番对话改变他对这个世界和这世人的固有认知，因为有些在车别人看起来小到可以忽略不计的事，在另一个人看来，却已经让他痛苦不堪了。我只好说：“你要清楚，这毕竟没什么大不了的，是你的内心在吓唬你，是你太高看自己了，没多少人真的关注你。好好做自己的事吧。”也许我不该说这些，或者不这么说，但我脱口而出的就是这些。
这样又安静了一段时间后，他开始变得很不安，这种不安异常明显。坐在教室里，总是发呆，抓头发，抠手指，写心事……这期间他母亲来学校找我谈了一次，和我讲了一些他成长的故事，所以我也就更进一步了解了他。他母亲也叮嘱我要多夸奖他。相反的是，我并没这么做，因为我不是很擅长夸别人，而他也实在没甚可夸的点。我总是在班级里当众让他出丑，我可能是希望他从中体会到，被人调侃一下，无伤大雅。一边调侃，我也会注意他的反应。基本上，他的反应也都是大多数人的反应，尴尬的笑笑。可是的确很尴尬，他很无所谓的表象下也许早已暗流涌动了吧。
即便在这种状态下，期中考试他的成绩还是相对以往有较大提升。我鼓励了他，可他并不买账。并亲口和我说他不想读书了。我很吃惊，也没往心里去。毕竟谁读书的时候没想过几次不读了呢？
事情发生新的转机，是在一个晚上。我刚进办公室，他走进来，忐忑的说：“老师，我想和你聊聊。”
他之所以想和我聊聊，是因为离开教室时我说：“还没确定专业的同学可以来找我谈谈。”但只来了他一个，我不知道他想和我聊什么，就让他坐下。我一边做手头上的事，一边让他说自己想聊的话题。
我没有选择主导话题，而且将主导权扔给了他，他一下子显得局促不安起来。
他说：“从哪说起呢？”
我说：“从蹦到嘴边的那个想法开始。”
他笑了一下，又沉默了片刻后说：“你让我回家吧。”
我停下了手上的事，问他：“什么原因？”
他说：“我待在这里好难受，我没法吃饭，我也睡不着。我甚至看到他们每天开心的活着，我就已经想让他们全部都消失。”
我怔了一下。因为这种想法我也总是想起。但另一个想法也升起了，我可以断定他应该有严重的抑郁症。这时我才郑重了和他的这次谈话。
我说了太多，以至于多到我不知道到底都说了什么。我只记得他内心太敏感，他成长的那个家庭深深的伤害了他。他有个哥哥，从小表现优异，现在是个医生，比他大十多岁。他父母总是要求他，否定他，责备他，拿他和他哥哥比较。他渴望被认可，但因为自我、懒惰、嫉妒和天资一般，使他一直表现的不够好。于是他痛恨这样的自己，可人不能总是痛恨自己，因此将这痛恨移置到他人身上。他痛恨那些成绩好的人，学习轻松的人，长的好看的人，能吃的下饭睡得着觉的人……他甚至痛恨一块玻璃，以至于一片长相诡异的云……
谈了很久，他说他感到好一些了。我就让他先回去，他又说：“我把我的日记拿给你看吧，因为你描述的我，和真实我的仿佛真的一样。”
我说：“可以，我先看日记吧。”但我心里想：我也并非有什么特别的能力，我只是走过这段旅程而已。与其说我懂他，不如说我懂我自己。
当晚，我简单洗漱后就翻开了他的日记。日记并不多，也就几篇，都是最近写的，但看得出来，每篇日记都不是一次性写完的，可以想见，他一天中情绪多次波动，每波动一次，可能就要写点什么。
尽管他说我对他的描述和他真实的自己很像，但看到日记后，我又觉得需要重新认识他。我能感觉到，那些文字几乎来自于一个人内心的直觉，也许有夸张，但更多的是直觉。而且他对感觉到叙述让我觉得有一种卡夫卡式的手法。仅仅通过文字就让人感到，他是那么的痛苦。他竟然可以将痛苦描写的那么痛苦，一瞬间我甚至开始羡慕这个少年。然而我也很清楚，无论我们多重视痛苦的感觉，我们也都渴望摆脱这种感觉。同时，我也意识到他的问题必须要被他的父母重视起来了。
第二天，他又来找我了。他站在我旁边说：“怎么办，我觉得现在只有你能救我。”我当然知道，我不可能救得了他，因为我连自己也救不了。之所以我理解他，不过是因为我比他更痛苦罢了。那个上午我没什么事，我便又陪他聊了一整个上午，临近中午的时候，我们的谈判还是崩了，他坚决要回家。
我说：“那让你父母联系我，他们同意了我就让你回去。”
他说：“那不可能，他们不会同意的。”
其实我知道，他们一定会同意的，因为前一天晚上我已经和他们通过话了。
我把电话拨通，递给他。那边是他父亲接的电话，他拿过电话说：“爸，我想回家。”
他爸说：“好，我现在还有点事，一点钟我来接你，好吧。”
他一脸疑惑，并将手机拿来，用怀疑的表情看着我说：“噫？这怎么可能呢？他怎么会这么爽快的同意呢？”那边他父亲还一直在说话。
他又对着话筒和他爸说：“你怎么变了？你怎么会同意我回家呢？”
不知道他爸听见了没有，他爸无论他说什么都只是说：“没问题，我一点钟就过来。”
就这样，他挂断了电话，我给他批了假条，让他一点钟去校门口等他爸爸。
同意他回去的初衷，只是希望家长能带他去医院做个诊断，加快治疗。毕竟他的问题，已经拖了很久。
第二天，他把医院的诊断报告发给我，结果是严重抑郁，严重焦虑，多项指标都指向家庭因素。发来后他说：“老师，医生说的和你说的一样。”
我只说：“按医院的方案好好治疗，及时返校。”
可我没想到，这一回去后他就不再返回。
其间，我多次问起他何时返校的问题，家长也很急迫，但都无果。直到前日，他父亲说在送他回学校的途中，他反应很激烈。我也就彻底放弃劝他回来读书的打算了。就算我同意，学校也会想尽一切办法让他休学或退学，所以我直接劝他父亲来校办理休学手续，不用强求了。虽然这很让人感到遗憾，一种让自己感到无能的遗憾。
最近，我个人情绪也很低落。但我一直都知道，抑郁不是一种心境，而是人生问题的表露。换句话说，抑郁只是病症，而非病因。抑郁只是我们长期用不当的思维方式和日常行为强化出来的结果。而想要逃脱抑郁，只有勇敢面对人生中那些纷繁复杂的问题，并致力于解决他们。否则，渴望以回避的方式，试图掩藏这些问题，最终也不过得不偿失。
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