以前总是有人说，伤心到绝望时，心会碎了，眼泪会流不出来，还有窒息的感觉。现在体会了一把，不错效果真是和卖家秀一样，很实在。
最爱你的人伤害你最深，因为爱所以才会那么在意，因为全身心的相信，才会遍体鳞伤。亲情，这个词对我来说太可笑了，从来不存在。谁都那么自私，父母总是说为孩子，错，无非都是为了自己的私心。原生态家庭，这个新名词，之前还有排斥的想法，总觉得孩子是独立个体，总能排除伤害。原来是我忘记，人，是群居动物，怎么可能脱离呢，所以原生态家庭带来的伤害，才会那么深刻。逃避不是最好的办法，但面对却是永远无法解决的局面 ，这辈子的生活，真是我自己想要的吗？连日阴霾的天气像极了我的心情。为什么当我觉得有一点点幸福的时候，这个世界便不再有温暖。有时候我想，我是不配幸福快乐的，要不然为什么老天会在我刚刚觉得幸福一点点的时候，就收回幸福。我总是小心翼翼，高兴不敢高兴，幸福不敢感受，总怕像泡沫一戳就破。
没有安全感是我所有的感受，不再相信人，是我一贯想法，我不在是自己，我只是呼吸着有心跳的人。我没有自己的思想，没有心情，只有在深夜世界安静才觉得内心平静。我脑子很清楚，但只想得过且过。我不想伤害别人，所以小心翼翼。我怕被别人伤害，所以小心翼翼。每天努力睁开眼睛，然后混过一天，不敢承诺太多，不敢设想未来，从小就明白自己存在毫无意义。我说过世界哪怕再黑暗，也会有一丝光亮，穿过云层，穿过黑暗，温暖世界。我习惯性崩溃，习惯性失忆，习惯性失眠，习惯性流泪。我没法说我的感受，因为大多数人会安慰说，一切都会好起来，一切都会过去的。也会说，嗨，人间不就是来历劫的吗？开心点，是吗？我是当事人，我知道不会。不会随着时间推移就能改变，不会因为我伤心而有所改变。人们总是说世间美好，人间值得。是吗？值得吗？原来原生态家庭带来的伤害，不是谁都能治愈的，也许一辈子，我都会因为这些伤害，不再是我自己了。很累，每天习惯性崩溃后，醒来还是要鼓励自己活着，闭眼不是想睡觉，是不想看见这个世界。可笑的我必然可悲，现在连喝醉都没那个勇气了，因为没有那个可以送你回家的人了，而我也没有放下所有伪装的家了。看着镜子里的我，我在想我为什么是我，我来到这世界就是为了浪费空气吗？越来越喜欢一个人独处了，不喜欢融入人群，只喜欢在角落成为旁观者，看世间百态，看万物变化。
人，最怕的不就是看清自己吗？看清自己又做不了真实的自己，真是很悲哀啊！看透的人生，看透的亲情，我不再奢望，我想活在自己的世界里，我想真实的我，活在文字里。嗨，该睡觉了，明天加油！活着。
注：我是阿布，喜欢文字，有间歇性失忆，喜欢的东西记不住，不喜欢的也未必记住，人生很苦，没想到那么苦，可天亮了，我还是要睁眼，起床，为活着而活着…
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