我想，应该会有百分之九十九点九的人会反驳我，

“喜欢，就应该去获得。人生那么短，就该活在当下，快乐至上。既然要束之高阁，那干嘛还要去喜欢……”

我不知道那仅剩的0.1 的百分比里面有没有你，会在听我说完后来赞同我的奇怪的想法。

说生活喜好

有一种喜欢，就该被束之高阁

我是一个肤色很黄，甚至有些发黑的女生，但是却超级喜欢蓝色，每一次看到饰品，小物件或者生活用品时，蓝色出现的情况下，我不会去考虑其他颜色，明显到周边的朋友都发现了这个秘密。

这么痴迷的情况下，我却从来不敢去挑战蓝色的衣服，尤其是蓝色的上衣。有着白皙皮肤的人啊，穿上蓝色的衣服是相映成辉，但是对于我这种肤色暗淡的，只能是两败俱伤。

“你那么喜欢蓝色，买这件蓝色上衣吧。别纠结了，喜欢最重要。”我将黑色和蓝色衣服放在手里比来比去，最终放弃了蓝色，因为那一刻，我知道喜欢不代表适合。

因为不是所有的喜欢，都要去获得。

不适合的喜欢就要被束之高阁。

说偷偷喜欢一个人

至今我还记得那个委婉拒绝我的人说出的那句话“你很好，但是我已经有女朋友了。”其余关于他的记忆模糊到已经分不清到底是喜欢多一些还是不甘心多一些。

你有偷偷喜欢一个人的经历吗？

你告白被拒过吗？

你有没有？

我有。

对我有改变吗？

大概是有的。

至少尝试了一次，知道了什么叫勇敢。

感谢那一次的成长。

但是如果时光可以倒流，我会将这份喜欢深埋心底……

他是在社团认识的学长。

大一刚入学，因突发奇想就向社团负责人申请做一些兼职，通过话筒，传来他的声音时，我对朋友说:“天呐，声音怎么这么好听。不会也巨丑吧？”(以前一直认为声音好听的人长的也会好看，后来因为一次错误的判断闹出了一个大笑话后，这种晕轮效应在我这里出现了扭曲。)

“去看看呗，你又不是去相亲的。”

那一天，天公不作美，平生最讨厌下雨天的我，撑着伞在约好的地点努力的寻找着学长的身影。

不会是这个吧，这么矮？

天呐，这个？那么丑？

这个吗？有矮又胖……我在超市门口审视着每一个进入超市可能会停下脚步和我汇合的人，心情复杂到极点。

讨厌的雨天，迟到十分钟……让我对这位学长有了巨大的鄙疑。

那一身红色进入眼帘时，借着有些昏暗的灯光我看到了一张完美到无可挑剔的脸庞。细高的身材，修长的手指在拍打跑到衣服上的雨水，这时好听的声音再次进入耳朵:“你是xxx？不好意思，有点事耽搁了。”

“昂，没事，我们也刚到。”紧张到不敢再去看他的样子，我也原谅了他在雨天叫我出来，我更原谅了他的迟到。

我只知道那一晚他给我介绍兼职任务时，一句都没有听的进去，跟在他旁边走着，感觉自己已经成为了一具只会点头说好的玩偶。

一直将我们送到宿舍楼下，他因有事就和我们告别，我接过他留给我的宣传页，目送他离开。

那一晚，我忘记了是如何抓着舍友的胳膊摇晃她，告诉她我的喜悦的。

再之后，并没有像所谓的电视剧里演的情节一样，主动靠近他，让他注意到自己。

那个兼职我并没有做，甚至在接下来的好久，他变成了一个符号，开始想办法去偷偷打听他的名字，只是那么小的校园，他就像一个神秘人一样，人间蒸发。

那么渴望想在背后知道一个人的感觉，并不确定是不是喜欢，只不过一想起那晚他的轮廓就一阵欢喜。

后来的后来，知晓了他的名字，要到了他的qq号，每晚忐忑的编辑着信息，还要装作并非有意的靠近，他的头像亮起时的激动，他回复了消息时的欢喜都暗藏心底。

那么小的校园，那么少的人，那么多的机会，但是整整三年的时间，只是相见了三次，而我依然没有记住他的样子。

后来去问自己，真的喜欢他吗？还是只是在那样一个时间点，他刚刚符合了自己从小说里面总结出来的理想的男朋友形象，所以自己开始为这样一个形象添加了色彩，无所谓拥有，只是想做精神上的慰藉？

我就是这样一个很怂的人啊，身边的人全部都知道了我的秘密，可自己就是不敢告诉他。

朋友着急了，开始帮我打听各种信息。最后在他毕业的那个夏天，朋友告诉我他并没有女朋友，鼓励我去告白。

别人口中的优秀和我认为的优秀叠加在一起，就像一个巨大的齿轮开始推着我向戳破这三年来的懵懂

气球前进。我并没有去问过他喜欢什么类型的女生，自私的将自己想去做的事情进行到底，才不管会不会撞得头破血流。

那时很天真。

我在图书馆写了满满两页A4纸素描纸的话，当然已经记不得自己写了什么，因为那是一个鲁莽的行为，至少从最后的结尾来看，是这样的。

朋友做了我的信使，将信送给了他。

我也不知道他花了多久的时间看完了那满满的字，朋友电话告诉我他决定现在和我见面聊聊。

那一晚的气温，有些闷热，我们从学校操场一直走，一直走，几乎走完了一半的校园路，我低着头不敢多看他一眼，路上他说了很多，聊这四年，聊一切的话题，唯独没有爱情和那封信的内容。

一直到他将我送到宿舍门口，他将自己已经红肿的左胳膊给我看，我没有明白他的意思，小心翼翼的凑近一看，“是不是被蚊子叮了？你回去吧，我到宿舍了。”

然后就跑回了宿舍。

我感觉我们似乎颠倒了位置，我忘记了要去向他告白，我忘记了应该让他展示自己最好的一面，我的头脑里一直想的只有一个问题“他到底是什么意思？”

多年后去想，那一刻，何尝不是因为自卑，才不愿意去打开心扉？

因为所有的人都告诉我，他并不适合我，而我也不会是他喜欢的类型，大概那种异常美丽而又气场强大的女生适合他。

所以，我表面没有承认他们的推断是合理的。

其实，内心已经开始退缩。

故事到这里其实就可以结束了，一场无疾而终的告白，显然就已经有了答案，他也表明了自己的立场。

但是，那时傻傻的我，开始认真起来了，想为自己的两页告白话讨要个说法，于是在三天后，主动给他发了消息。

“你知道我喜欢你吗？”

“嗯，你在信里写了？”

“那你是怎么想的呢？”

“你很好，但是我已经有女朋友了。”

“别人告诉我你没有。”

“她是外校的，平时周末我都会去陪她的，所以可能别人误会了。”

那一晚，我哭的像个孩子。

已经分不清是因为自己不自量力告白被拒而哭，还是因为人家已经有女朋友还向他告白感觉到羞耻而哭。

从宿舍哭到图书馆，从下午哭到晚上，哭着哭着，开始嗤笑自己这三年来的小心翼翼，胆战心惊和处心积虑。

想起亲手为他织的那条蓝色围巾，逼着他收下的那条最爱的围巾，真想知道它是不是被扔到了哪个垃圾桶。

想起因为知道他的字非常好看于是逼着他送给自己的元旦贺卡上的祝福语。

想起他那么温柔的和我聊的那几条路的长度。

窘迫到直到他离开，依然会想起这件事。

多年后去想，如果当初萌生了喜欢的想法，就让它悄悄生长，不声张该有多好，至少现在还可以当做陌生的校友去窥探一下近况，毕竟这么大的世界，能有几个人会在我们心中，一旦想起就会无比欢乐呢？

多年后去想，如果那一次没有主动要他给一个答案该多好，至少还会觉得自己在他眼中并不是一个奇怪的人。至少不会去想那三年来的尬聊有多么的无趣。

多年后才想明白，所有的暗恋都起源喜欢，但大多数跟着来的告白都带给了暗恋的那个人些许的伤痛。

如果那时，我们没有那么贪心，将喜欢束之高阁了，该会是什么样子呢？

我想，应该就不会在后来遇到自己喜欢的人时，那么的畏畏缩缩了吧。

是的，在表达爱面前，已经失去了勇敢的力量。

所以，不是所有能表达出来的喜欢，都能收获到幸福。

有些喜欢，自己已经有了强烈的预感，预感到不愉快，那就藏起来一些，再藏一些，多年后，喜欢或深或淡，都能从容应对。

对吗？

有一种喜欢，就该被束之高阁