2020.7.4
你心虽善感，却从不改变；你灵魂柔顺，却永不妥协。愿你不舍昼夜，忠于自己。
亲爱的老小孩，然而忠于自己可能必然意味着反叛别人。并且这种对于别人的反叛并非我们本意，却总是发生。
公交车上，一路听两位中年妇女聊天，听来大致知道了剧情。倾诉者有个20岁的儿子，近来面临婚姻关系破裂。原因是丈夫另有新欢，她通过程序争得了房子和车。在小三教唆之下丈夫反过来抱怨她狠心，说他直接是净身出户。我并不是闲来无聊要听别人谈话而是她们不管别人听不听，一路高声谈论。倾诉的人越说越激动，索性像骂街一样骂起小三可恶来，另一个倾听的人只是随时附和着。
中途倾听的那个人先下了车，我低头看到刚才一路大声倾诉的这个妇女，满脸满是疲惫不堪。公交车挤满了，她寻到一个空，把手里的袋子放下去。说她坐一坐，站了一整天没有力气了。感觉她整个人就是在传达“身心疲惫”这个词语。我暂且不去想，我也想不明白，他们有车子、房子、儿子，为什么婚姻还是要走向破例。我也知道不能仅凭耳朵听到的几句去断定事情的全部，，并且对于事情的原委我也并不想清楚。
然而我只是想婚姻里，有人为了孩子选择容忍，若无其事地彼此假装；有人非要据理力争，比如公交车上的女人，争得了车子和房子，可是我也不曾在她的脸上看到有关胜利的表情，还是不幸和疲惫？那么问题来了：究竟要忠于什么，忠诚于自己还是忠诚于那些所谓的道理？
于我自己，我暂且不用面对和应付什么婚姻问题的琐碎。只是看多了别人的不幸，便会加倍抗拒那种生活。并不是负能量，某些真实没法总是正能量满满。自己都还总是在撕扯，没有那么多功夫感动别人的故事。下了公交车，和妈妈的通话，我记不得这是第几回电话里斩钉截铁跟妈妈说：“文山我不会去，怎么也不去，宁愿漂泊也不要那种安稳。”尽管知道妈妈只是建议我去，至于去不去，最终都是我自己的决定，她不会也左右不了。可是我还是一边坚决推翻她的建议，又一边难过抱歉自己没有出息，让他们总是失望和担心。
我不知道你们如何定义出息，反正七七就是这样没有出息，丝毫没有出息。我就是这样一个好笑的人，自身还在折腾没有安稳，就开始思索以后我的孩子不能再像我一般折腾。我自己深知环境和视野对一个人影响有多大，所以我也不想我的孩子以后再各种局限。过去我觉得城市生活压力大，而且我却觉得以后我的还有一定要在差不多的城市胜过和学习。你尽管觉得好笑吧！反正很多时候我自己都觉得好笑，前半生都还在折腾，却无数次设想和规划后半生。
我不知道终其一生，究竟要忠于什么。我只知道听过无数道理，依旧会过不好这一生。然而忠于自己，许多许多的时候真是挺开心的。所以我不知道多数人的选择，我只管我自己的选择是忠于自己……
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