夫妻双方吵架，我们要做的并不难，不要在鸡毛蒜皮的小事上绕圈子，要坦诚地跟伴侣说出自己真正的需要，说出自己的委屈，自己的感受，同时，认真倾听和回应对方的需求，就能打破争吵的恶性循环。
问题是吵架大多都是情绪直接宣泄，如果能如此清醒地思考深层次的需求就不会吵架了。
那么，当遇到一方紧追不休，另一方沉默回避时，又该怎么办呢？
出现这种情况，人们会觉得，追的一方太强势，爱控制人，却忽略了他们之所以这样，可能是害怕失去这段关系。人们也会觉得，逃的一方太过被动，不体贴人，其实，他们可能只是害怕自己不被爱人接受，担心自己不能成为一个合格的伴侣。
要停止追逃模式，就要做到：追的人停止穷追不舍，逃的人停止一再回避。说来简单，真正去做出这种改变时，还需要双方都承担起好好沟通的责任，不管内心多抗拒，多害怕冲突，也要好好说话，为彼此营造一个可以重新对话的空间。
我认为一方“逃避”不一定是害怕，也有可能是不想争吵，暂时缓和一下，觉得对方宣泄完了再沟通更好。
如果出现冷战，一般的冷战还好缓解，比如一方学会让步，主动向另一方示好，用温暖和包容来化解矛盾。但如果冷战的时间很长了，就不太容易解决。陈海贤的建议是，找个安静的空间，在不会受到外界干扰的前提下，彼此开诚布公地聊聊，倾诉下心里的委屈。即使吵起来，也比一直闷在心里好。
有人说，这样没用，对方不会理解的，搞不好我努力了，他什么反应也没有。打破坚冰当然很难，但如果你们还不想彻底放弃这段关系，不妨就去做做这样的尝试。只要你们真的去尝试了，就会有新的发现。
我认为人应该不断处于学习中，包括日常的相处，学会主动建立积极的关系模式，这里有两个增强感情连接的方法。
第一个方法是：直接告诉对方自己的需要。
亲密关系中，有些人很少直接说出自己需要什么，因为这意味着自己依赖对方，而且万一对方拒绝了，自己心里会不好受。所以遇到事儿后，有些人总不把意思讲清楚，反而习惯性地抱怨，指责对方不懂自己的心思，弄得两个人都很不开心。
其实啊，不要绕弯子，有什么想法直接说出来，更容易让对方接受。
另外，如果我们听到对方抱怨，也不要着急跟他辩驳，可以想一想，在对方抱怨的背后，隐藏着哪些真正的需要？然后试着去回应他的需要，问题可能很容易就解决了。
第二个方法是：分享自己的脆弱，看到并接纳对方的脆弱。
很多人不敢轻易向伴侣袒露自己的脆弱，因为这不仅代表着你需要对方，也赋予了对方伤害你的权力。尤其是在关系中缺乏安全感的人，不知道对方会有什么反应时，这么做无疑是场冒险。所以很多时候，人们宁愿假装坚强，也不想在关系里失控。
但是，承认自己需要对方、依赖对方，不怕展露自己的脆弱，这才代表着信任，才是两个人的关系产生深度联结的开始。你可以尝试着跟对方说：“我很孤独”“我怕你离开”“我担心你不再爱我了”“在你面前，我有时会感到自卑”，等等，去勇敢地表达你的脆弱，分享你真实的感受。
同时，当我们看到伴侣表现得很强硬时，也要理解，他之所以这样，是因为他心中藏着很多焦虑。学着接纳对方的脆弱，在本质上是两个人在进行深度的沟通，能让彼此的心靠得更近，关系变得更加亲密。
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