打开简书，无从下手。
看到群里同修被内在小孩掌控，接管，愤怒的像一只受伤的雄狮，她找不到回家的路，那种孤独无助是需要有人看见和陪伴她，去带她寻找到家的温暖怀抱。
她任性的像一个孩子，用了错误的方式把对方越推越远，她为什么不能去写简书梳理自己呢？为什么不去找信任的助教老师去个案支持呢？同时我又看到自己拯救者的这个面相蠢蠢欲动，按耐着自己着急而无措的心，只能回到自己这里去感受此起彼伏的心。
我的内心戏忙和的不要不要的~，一会儿评判她纠缠的能量伤害她人而不解决问题，学习到现在还不能回到自己这里，还在任性妄为的指责评判她人，不管不顾的任有情绪发泄。妈呀！这也是底层的我呀，吓的我再次一抖机灵的，被情绪带着跑的受害者面相，指责全世界都欠我的，都应该给我一个交代。活脱脱的小暴君一枚要吓死宝宝。
接着心疼助教老师花费自己的时间精力去支持她人，出力不讨好，做不到她人的满意还要被攻击伤害。一面又评判助教老师带着助教的身份在教练过程中处于你高我低的姿态，支持她人做的好就是自己牛逼，做不好就是自己是人不是神，请人家收回自己的期待，回到自己那里去的双重标准。大概每个人承认自己的能力有限真的很难，一边享受着高高在上的好处，一面又不愿意接纳她人的指责。怎么好处都让你占尽了呢？
（我对自己要求完美，苛刻之极…对她人又何尝不是呢？）
让子弹飞一会儿，我也觉得确实挺好的，这么小的事情被如此夸大到这种地步，也不至于吧！？没有碰撞怎知彼此想法？不是说和而不同，因差异而美好吗？为什么不能多给她一些时间精力，多陪伴她一下呢？她当前就是出于这个阶段啊？都勾起来我们什么面向呢？
比如：我承认自己的能力很小，坦白自己的无能非常困难，这如同让我去死一般，更犹如我脱光衣服毫无保留的站在她人面前，我不在乎我的形象面子啊？我对我自己没要求啊？简直是开玩笑。那我将我自己至于何地？没有恐惧是不可能的。做不到！做不到！！至少我还不能完全的去敞开？我的先观察周围的环境，试探它有没有给我足够的信任，不然，我只能暂时逃避，隐藏自己呢。承认自己脑袋里住着一个神经病也难，比如：我觉察到自己的另一个面相女性身上住着一个杀伐决断的男性能量，我惊吓不已，我一面评判自己身上的这股能量它不被社会价值所接受，导致我披着一张假的外衣，用外在温柔贤淑的这个形象去掩盖它以求被接纳。一面又深深的被自己这个面相而吸引，因为它能帮我更好的成为自己，让自己不依赖他人而完成ego想要的成就，所以，经常在头脑的世界里我就这么四分五裂的活着，不敢承认，不敢坦白，不敢说是，更为此以羞耻到难以开口，更想瞒天过海，视而不见听而不闻，我就当它不存在无限自我欺骗中…
对于敢曝光评判是我感受到陈浪老师的鼓励和助教老师的支持给了我前进的力量，甚至信心，才让我有了继续走下去的决心和意愿，更是为了想要自己好好长大…
虽然看到同修被请出群，对向内走会有一种质疑？觉得哪里都一样每个人都半斤八两的样子，自己忽然就对爸爸妈妈失望了，哈哈~不再找了，各自都有各自的梦，在理解自己的同时也理解他人~~我也还是回到故事里找箱子吧！
平时在群里继续边走边学习吧，等我撞够了头再回来，喜欢陈浪老师讲的来了欢迎，走了相送~彼此洒脱而自由的态度。
ps：刚看到群里陈老师也出来做支持，突然感受到老师的不容易辛苦付出，有感动又有点想哭…
啊，啊，啊~我自己也真的是够神经的。
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