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没什么意思,就是祭奠一下我的初恋

没什么意思,就是祭奠一下我的初恋

作者: 雅兰 | 来源:发表于2015-06-24 09:50 被阅读0次

记得第一次见他,就没有什么心动的感觉。所以可能也就意味着一切是没有结果的。我从小就有很灵的直觉,也不知道是不是所谓的第六感。在一起的那一刻,我的直觉告诉我,我们始终会分手,因为我们不是一个世界的人。最终,也应验了当初的直觉。

       在一起的那一年,我们都十五六岁左右。看起来还是什么都不懂的小孩子,却也背着父母谈起了恋爱。十五岁,我根本不知道恋爱是什么滋味,不知道喜欢一个人是什么滋味。到最后,却深深的懂得了失恋是什么滋味,想念是什么滋味。唯独不知道我想要的恋爱的滋味。

从一开始,对他,就抱着不知道的态度开始。没想到的是,我也抱着不知道的态度结束了。高中三年,我和他分分合合两三次。第一次,我提的分手,但是他说了一句话,真的是有感动到那个时候的我,他说:“我们交往了19天”。我比较大大咧咧,从不注意这些小的细节,可是他记住了,让我也记住了。这辈子就这么一回,被傻傻的人傻傻的感动。也许以后也不会有人傻傻告诉我,我们在一起多久了,即便有,我也不会相信了。

     第二次,是他提出来的,高一的暑假。那个时候自己小女生,爱幻想,想着各种美好,各种幸福。而他却都不能给我,甚至连个电话,连条短信也不问候。我是一个外表无比金刚,内心却十分脆弱柔软的人。我开始各种说说乱发,每一字每一句都针对他。他受不了了,提出来分手,我哭了,我哭了好久好久。自己也不知道为什么哭。就是流泪了。

        第三次,高二第二学期,我以高三了,要学习为借口,分的手。他的一句,谢谢随便,彻彻底底瓦解我整颗心。说出分手的那一天,我没有哭,我很高兴,就好像解脱了般。那一天,像个小孩子一样,一直笑一直笑。可是他的那一句,谢谢,随便,却深深的映在我的脑海里,原来你从来没有在乎我,一切只是我自作多情。第二天是情人节,他发了条说说,说原本准备好的礼物已经没用了,因为这个节日与他无关。他明明有在舍不得,为什么又要说,谢谢随便。那一天晚上我抱着朋友哭,却也只是哭。现在都想不起来,自己是为什么哭。

       都说异地恋是最苦的,最难,最容易分手。上了大学,我们是异地,却也没多远,两三个小时车程。大一第一学期,我明显感觉到他的疏远,他的冷漠,对我不理不睬。女生最受不了被忽视,日子久了,我甚至觉得自己不需要他了,男朋友这种东西,不需要,我一个人过得很快乐。可是总会被莫名的孤独冲击掉,因为自己还是想,在自己开心,伤心难过的时候,有个人可以想一想,说一说,有一个肩膀可以靠一下,哪怕一下就好。这些对我和他来说,却没有那么难。他已经不是我想想的那个人了。最终,我们和平分手。这一次我还是哭了,我委屈,我伤心。为什么你可以想理我就理我,不想理我就连多说一个字也不愿意。而我不行。

           这一次分手,我确实难过了好一阵。我对他从失望到了绝望,再也不想去想他。可人就是这么贱。就在我一个人过得很好的时候。他又来招惹我。希望我给他机会,来看我,给我过生日。我来大学两年了,第一次来却是来祈求我复合。我没有受过这样的待遇,即使在这期间,他还和一个学妹在一起过,可我还是心软了,我居然又答应了。现在想想,真心想抽自己一巴掌。又在一起,他并没有如他所说的那么做,永远是我在主动维持这段感情。终究有那么一天我会放弃,宁可不要。五一我去看他,发生的事我都不想再说了,又一次让我对他绝望。最后我真的想分手,彻底分手。因为这个时候的自己连条短信都不想给他发,是我放弃了。

      这一次,我没哭,一滴眼泪也没流。我想开心的结束。即使过程我不是那么喜欢。我想他始终可能都不知道我为什么要分手。我给了他三次机会,三次,是他自己不做改变,自己浪费。我的青春经不起他的犹豫。其实他对我很好,他也没有做什么大错特错的事 ,只是他不够了解女生,不够了解我而已。当我要分手的时候,自己也才发现自己一点也不了解他,当和一个人那么久,突然有一天,你发现他于你而言,就好像陌生人一样不了解,不熟悉。那一刻,自己觉得好害怕,原本以为熟悉的人,原来如此陌生。

      都说,初恋是人生最美好的事,一辈子都会记着。我也想深深的记住它,记住他。可它让我不敢在轻易踏进下一段感情,因为怕又是那样的被对待,那样的态度,那样的结果。

这一次,是真的结束了

再也不可能了

再见,我的初恋

再见,那个他

那些甜蜜 美好

我会印在脑海

那些伤心  难过

我会随风而去

一切都恢复

原来的美好

一个人

没有依靠,有些孤独

却也可以敞开胸怀大笑

再见,我最初的美好

再见,鲁祖耀

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