母亲节

昨天是母亲节，让我想起小时候跟母亲相处的日子。在家里我是老大。从小都是我做的事多，不但要照顾弟妹还要帮忙干活。

记得还是很小的时候，那些早上每当母亲要去山上砍柴，总是会丢一大堆的衣服和事要我去做，临走前，母亲总是喜欢说了这个事，又说那个事，然后怕我记不住，又要再说一遍。也不知道是怎么回事，我一听到她一连串吩咐的事情，我的脑袋就像塞了一团浆糊，既听不进去，也不知道去记。可她一点儿也不知情，继续巴拉巴拉的说个不停，直到走出很远，还不时回过头来再叮嘱一声。

每到这时，我总是记得了前一句忘记了下一句，跟在他的屁股后面，然后站在屋后看她渐渐走远的身影和慢慢消失的声音，脑子空空，又莫名紧张，总会崩溃的大哭。

后来，我不哭了，目送母亲远去的身影，气哼哼的在嘴里不停地骂她老乞婆。当然我不敢大声说了，只有在她走远了的时候，差不多听不到了，才会张嘴不停的骂。

那时候我大概只有六七岁吧，家里大部分家务活都是我包了，大到洗衣服，扒猪草，挑水、带弟弟妹妹喂猪食，小到扫地、折衣服、洗碗、烧火。每天都忙个不停。偶尔一不小心就要挨打挨骂，当妈妈的出气筒。不过还好，稍微大了一点的时候，我就非常的懂事了。或许我是目睹了母亲的辛苦，后来生产队开始实承包责任制后，干活我总是跟母亲一起出去，我做事也挺能干，我一个小孩，每天清晨4:00跟母亲一起去秧田扯秧，使完秧，然后又要跟母亲一起去田里插秧莳田。我插的秧还挺整齐的，间隔比较均匀。路过的人都夸我，竖起了大拇指。说我做事有模有样。

其实无论做什么我都是很能干，时间一久，我成了邻居嘴里“别人家的孩子”。

或许是小时候太过于懂事吧，长大后我就有些变了。或许我的巨变，母亲有些不适应，她的骂功越来越强，我的逆反心理可能也就越来越抵触，或许就是从那时候起，我跟母亲不是那么亲了。

但时光如梭，一转眼，这么多年过去了。母亲老了，我也成人了。

如今我也成了母亲，我希望我不会用母亲的方式来教育自己的女儿。但是在事实面前，我一个人带两个小孩，家里家外还要工作，哪里会有多少的好心情，多少的耐心来消磨呢？

或许女人就是那样的命，一旦遇到一个不靠谱的男人，一旦要用女人柔弱的肩承担起全部的责任，即便是再软弱的女人，也会变成了一个女汉纸和杀气很重的人。在面对同样弱小无助的小孩，除了短暂的唏嘘，更多的是无处发泄的愤慨，和那无法言说的焦急、焦虑。

或许坏脾气就是这样来的。生小孩之前，我也想过要好好的对自己的小孩，不要用粗暴的态度对待他们。可是，小孩的很多坏习惯不是我的耐心与讲道理，所能改变的时候，便是挑战我的耐心的极限的时候。加上嫁了一个无能又无聊的男人，心里的怨气无处发泄，小孩的缺点成了我的发泄之口。

其实很多时候我的愤怒不只是针对小孩，而是向生活发出无法明言的愤慨，痛苦极致的人生，如何才能让我轻松的做出来？但愿我的愤怒，没有伤及到小孩。如果有，那我的伤，谁来为我解怀？因为我也是无奈的。

母亲节这一天，我祝我的母亲节日快乐，也在心里为自己祝贺。别人的关怀与否，又有什么可以干扰到我为自己寻找的快乐？