今天做完咨询，脑子里回想咨询的细节，想起问我的一些问题，我再尝试问自己的时候，才发现自己其实真正的核心需求，就是寻求认可。
我想要从事的工作，不是只要薪资和工作量匹配，而是我想要获得认可，薪资就是一份工作对我认可度的直接体现。
我想要的付出努力之后的工作被看见，成果被认可，这是核心的诉求。
上份工作我离职的原因就是感觉不被认可，自己也慢慢被自我怀疑侵蚀，从而丧失了信心逃离的。
现在我有种即将重蹈覆辙的感觉，现在不被领导重视和认可也让我觉得很不舒服，其实我很在意得到别人认可。
因为内心里我对自己也有很多不满，某个角落里，我认为自己虚弱无力，做不好很多事是个废柴。
是的，我又看到了这样的角落。
我会认为，只要逃离了这个工作环境，自己做老板，我就不会有这样的问题。
但是我刚才一想，就算开始做自媒体，我的阅读播放量如果不太理想，我也会自我怀疑，哎呀怎么就是做不好呢，我是不是不适合做这件事呢？
同样的轮回又开始了。
我上次和朋友电话咨询后，很不舒服的一个原因是，我感觉自己很糟糕。
既不满于这样的生活，又没有能力跳出去，只能继续苟延残喘。
我不喜欢这样的自己，我不够勇敢。
也会想当初选择回到小城市，是不是真的如她所说，是一个错误的选择。
而我，终将为这份错误买单，抱怨也没用。
然后呢？我的出路就是继续这样混下去吗？
我不甘心。
我一方面认为自己很珍贵，时间更宝贵，不能浪费在不想要继续做的事情上。
另一方面，我又在强烈地希望得到别人的认可。
就连今天的咨询，我也在在意会不会我说的这些会让她以为我哪些方面很差劲，始终有一个目光在审视自己，是不是哪里做的还不够好。
我在意别人没有关注到我，没有给我掌声，给我认可。
这样会让我认为自己做的不好，是个很差劲的人。
我深层意识里面其实一直有个在攻击我的自己。
我比很多人都要快的攻击自己，并企图让自己在这样的攻击下羞愧难当，最终决定改变。
这是我上学时候的策略，但是现在好像不再奏效了。
我一方面想要鞭策自己，一方面宁愿被鞭策也不想不再动弹了。
今天咨询师大多时候都是在倾听我，让我感受到安全，没有之前人尖利的评判，我觉得自己是可以放心去表达的。
但同时，其实我也还是会觉得，她会不会这样想我？
我还是在关心，哪怕是一个不熟的人，我都在关心他们的想法。
是的，这是我的生存之道。
谢谢你，让我看到这些。
感谢这个咨询师，我感觉她的能量很包容，而且很能共情理解我那个点，并且不马上下结论，给我自由倾诉的空间。
感谢你，谢谢你，我爱你。
对不起，请原谅我～
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