“有时候像个皮球一样被他们踢来踢去”这个比喻让我感触很深。如何不让自己成为那个“球”？如果再回到那些场景中，我依然不知道该怎么办，鼹鼠小姐提问道。
你要明确自己的底线。
因为在沟通中，所有人都在试探。先让自己沉一下（看是否真的如自己所想），然后在保全自己的同时，告知对方你的底线。如果是亲密关系里的对方，你可以直接表达。如果是长辈（这个时候你总是寄希望于他。相信你听到的那些话也不是一次性出现的，是一次次累积起来的），不要怼对方（因为这样会对你更加不利），你可以用半开玩笑的方式去表达自己立场，但不要违心，不要为了顾全大局，承诺你做不到的事。
你有很强的洞察力。他没有带你融入他的家庭，所以你一直都觉得自己被排斥在外，因为他自己都没有融进去，他对自己的家人都有距离感。
婚前他父母能把七大姑八大姨都召集到家里来劝他不要选择你，证明他父母也没有尊重过他，因为采用这种类似压制和强迫的方式，其实会让儿子很没面子。
我们不能避免遇到这种类型的家庭，但婚前应该多去了解他的家庭：不是他家有多少钱，而是去了解他父母的关系，他和他父母的关系，他的家庭氛围是怎样的。两段感情真的需要间隔一段时间（鼹鼠小姐还是第一次见到苍鹭如此感叹）。
他会传达给你“家里有人说你抓花了我的脸，春节自然没脸来港城”，那一刻，他有没有维护你？或者说，他有没有替你去解释？他维护你，就是在维护这段婚姻，甚至是在维护自己。（啊，鼹鼠小姐诧异道：就像之前的“他们不接纳你，就是在不接纳他”）
最后他总结说自己的问题是“过度冷静”，他会用冷静这个词，而不是你感受到的冷漠。因为你抓狂地逼问（结果与你想要的相去甚远）、急切地道歉，让他在误读了你的同时，更认定了都是你的错，因为那个时候他确实“在冷静”。你的道歉很模糊，而且是在全盘道歉（你可以为自己的动手道歉，但你不该为自己的愤怒道歉，因为他的回避和冷漠惹怒了你），但你内心不服，所以他才觉得你的道歉不够真诚。
甚至他会觉得他受到的伤害（压力）比你大多了，你那点算什么。如果你不那么急切，也许他能从自己的内心世界里走出来一些（这是他相比“逃跑”更为熟悉的状态，所以当时的你才会觉得进退两难），去感知一下你的感受。如果他想改变，在过程中甚至可以求助与你；如果他不想改变，或者真的无法改变，那他就不适合你（看来，两个人都需要改变才行，他不觉得自己…拉开了这么久，我也已经不想再回到过去那个状态里了，很痛苦，鼹鼠小姐补充道）
他认为一旦出现分歧（或者什么）就应该放在那里，他的这种处理方式还是在逃避，不但不能解决问题，问题也不会消失，会一直留在心里。
曾经负重前行，被自责压得喘不过气来的自己，那个时候只能在微信里拼命检讨、病急乱投医般地到处抓救命稻草。而今回看，真的第一次为自己感到心酸又心疼（是不是有些觉得自己被欺负了，鼹鼠小姐想到苍鹭的这句话）。鼹鼠小姐这种撞了南墙都不回头的人，曾经一次次丢失了自己，但真正到了那一天，却比任何人都更清澈、更释然，因为不再有遗憾。
走出咨询室的大门，一排排火红的灯笼映入眼帘。鼹鼠小姐感受着北平冬天特有的冷冽，从点心匣子里挑出一块自己最喜欢的萨其马，心满意足地大口一咬。想起莫言先生那句“年轻的时候，爱上什么都不为过；成熟了，放弃什么都能理解”，新年快乐啦～！
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