我不知道，有多少人会跟我一样，在27岁的时候毫无征兆的失去闺蜜一般的母亲，我也不知道自己到底有多难过。我只知道这场梦一直没有醒，即使在梦里痛苦挣扎，歇斯底里，都没有任何一个人能把我从这场噩梦中拯救出来。
我不想再跟任何人提起她，因为我怕别人来安慰我，我却做不到他们的期许，但是我真的好想她，我想还跟她嘻嘻哈哈，我想还跟她讲心事，我想她还关心我的男闺蜜女闺蜜们，我想再朝着她撒娇，朝着她抱怨，朝着她开玩笑，可是这真的是我想，却再也实现不了。
我担心我的父亲，担心他失去三十多年始终陪伴自己的人会难过，会崩溃，可是我却无能为力；我的安慰苍白无力，所以我只能装作若无其事的样子跟他聊天，但却始终离不开“我妈”这个词，因为我们的生活，我们一切一切都曾有她的参与。
上边的文字是我在妈妈去世第二天写的，从那天到现在我却始终不敢打开这段文字，我不敢看，不敢想。昨天晚上，我妈妈离开后的第十五天，她突然出现在我的梦里，梦里她并没有因为那个事故离开，还跟以前一样跟我说话，对我笑。我多希望这是真的。
在那一刻之前，我还是个无忧无虑的女孩，虽然已经嫁为人妻，但在妈妈面前我依然是那个没长大的小女孩。我多么希望一切就是一场梦，梦醒来一切还是原来的样子。
第三次打开这些文字，我不知道自己鼓了多大的勇气，也不知道这些文字要写到什么时候。我不想在任何人面前表现出我的难过，不是因为觉得没有面子，而是我觉得每个人的境遇都不同，所以可能所有人对别人的事情都不能感同身受，与其让别人面对你的难过不知所措，还不如自己假装坚强。如果实在是心里难过，写一些文字来抒发自己，这是我唯一能想到的方法了。
妈妈离开已经有一个月的时间，我知道这个世界上还有一个人比我更难过，但是我却无能为力，只能在他面前装作什么我很好的样子，而且我也能感觉得到，他跟我是一样的：为了让我不那么难过，也装作自己很好的样子。可是我都看得出来，假装很好是真的很不好。我从来都没有想象过，我的妈妈会突然离世，而我的爸爸一夜白头；我从来都觉得自己是个无比幸福的人，父母恩爱，家庭幸福，嫁一个懂我、包容我的老公，虽然没有多么富裕，但是日子过得很美满，我想，最幸福的家庭大概也就是我家这个样子吧。
“生活会在你觉得一切顺利的时候，给你一记重重的耳光。”这句话大概是对我生活最真实的写照了吧。
我知道一直沉浸在痛苦中是没有用的，逝者已矣，但是活着的人还是要好好生活。到这里我不想再难过了，面对现实，勇往直前，希望爸爸健康长寿。
我想对大家说，好好珍惜现在拥有的一切，有健康的双亲，稳定的工作，生活还算不错，这就是最好的生活了，不要太多抱怨和不满，该做的一定要做，想做的就去做吧，别让自己后悔，别让一切来不及。
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