让我，在这些和他听过的歌的旋律中，在懒散带一丝温柔的思绪中，放纵自己，沉到遥远的那天，将那天的文字打捞出来整理成文。
我对自己说：你无需自责，那都是你生命中曾有的一部分，何况写的时候还不爱现在的老公呢，虽然也就快了。
他也无一丝危险，因为那都是过往云烟，永远散开不再会有凝聚的可能。
给他看了好几段的日记，没露感情而只是纯记录的那些，他的表情很。。。总之很好看，他真的比原来更有男人的魅力，一种说不出的比原来更深沉的东西，他原来有过这种表情吗，我有点不记得了。。。但，我也很怀念原来的他。。。我喜欢看他现在的样子，但也不愿意这模样彻底把过去的少年给覆盖了。。。我真想要一张他过去的照片呀。
我日记中写的事情，自然70%以上他都不记得了。。我真的不知道自己在他心目中的影子是不是很模糊，但他都已经忘了我日记中提到的那坐在他自行车后、还和他一起吃过早餐的女孩了。。可是他还记得我呢，10年了他还记得找我，我是不是要求的太多了？
截了好多图，重看的时候才发现好多图片上都体现了他那依然如10年前一样好看得找不到拷贝版本的手指，我的心里居然“突”地跳了一下，我怎么还是有心动的感觉啊。。我都不知道我喜欢的真是他、还是自己编织的完美少年的幻像。。。
我看着屏幕上他的脸，真的舍不得中断视频来截图，可是又舍不得不截下这图来保留那我喜欢的样子，太矛盾了。。一些最好看的表情，往往就在那犹豫或来不及的一两秒钟之间消逝了。。。
他现在的样子还是那么好看，在我无法和他再接近、甚至不允许有和他接近的念头的现在、就是这无奈的、与过去隔着10年光阴的现在，他仍然是那么好看到令人心动。我想即使我现在是第一次看到他，我也会控制不住自己马上喜欢上他的，如果是在网络上认识他，第一次视频的话，在看到他的那一瞬间，我一定会呆掉的，我不能想象他在QQ上和别的女孩视频的时候，对方在第一眼会是怎么样的感受。他还是不要这样做吧。。。杀人啊。。。这样的人应该藏起来。。。
我发现心里有一丝不能否认的酸，他不属于我，从来都不曾属于过我，我原来安慰自己说，我不嫉妒，因为他最纯真的少年时代是属于我的，毕竟，那时他最亲近的女孩是我，不是别人，在好长的时间之内，都是这样。可是现在再想，那怎么能算“属于”我呢？我离他那深深的情感永远有一道我人为划清的界限，我们最接近的时候，也还是有距离，在我们最默契的时候，我也仍然不让自己触到那情感。
真正拥有他的人只可能是他的女朋友，就算他自己说他谈不上多喜欢她，可她毕竟是，且多年前就是，就算不深也是啊。。。所以，那女孩还是幸福的。而且，这次和他聊天，我怎么感觉到他内心还是挺喜欢他女朋友的，而且应该对她蛮宠爱的。。。被他宠爱，是什么感觉呢。。。我多少年前就知道，他可以很温柔。
说不定，是他主动追的。。。那我。。。岂非从来没在他心目中有过什么地位？至少是那一块的地位。。。或者，即使有也只能说明并不强烈，不过，我自己又算是怎么回事呢？也是二话没说就接受了别人做男朋友呀。。。可是，因为我是女孩呀，我绝不会流露情感。。。不过，我内心里难道真的曾有等待他的意思吗，我好像回答不了，因为我似乎从认识他那天起就从来都知道，我和他不会走到那种关系。
算了，我何必这样自苦，是的，没得到，从来没得到过，我不要老是这样分析和求证了。
他也再没像前几次那样提到想要我回去，想见我，或不由自主说出一些引人遐思的话，他这次说的任何话，都没有流露出太多情感。年少时就无比敏感的他已经感到了什么所以故意要避开吗？也许本来就是我不对，我不应该唤醒他的记忆，他也许根本不想记起。
单纯的未破壳的情不会有孵化的可能，也别被我亲手给摔碎，我这辈子最珍惜的东西之一，如果毁掉我会恨死自己。
“沧海”和“沙漠”，似乎有某种连系。。沧海。。沙漠。。电光火石般我记起了N年前的一次派对，我拿到一张上面写有：“除却巫山不是云，请你找“曾经沧海难为水””的字条，后来有没有找到那个拿“曾经沧海难为水”的男孩子我已经忘了，可是，现在的我，发现他的网名是“沧海”。
那个预知的梦境，那张字条，冥冥中这天意般的巧合太多，让我心里每接触一次这虚无缥缈、似乎暗示什么但其实又什么都不能抓住的幻象，就多感伤一次。
他举着一本书在摄像头中给我看：“我在看这本书”，啊。。。《血色浪漫》吗，我本就想告诉他我最近看了一本很喜欢的书叫《血色浪漫》。
我抑制不住颤抖。分离了十年，甚至在十年前我们最接近的时候也从未真正张开心给对方看的两个人，却能在如今还发现彼此观点、喜好、脾性的一致，即使这缘分什么也不会导致，它也令我欣慰。
他是奇迹般的没被漫长真空杀死默契的我的朋友，上帝，不要再让我失去。可以不见，但不能失去。不要让我某一天终于发现，这一切都是幻象，那意味着从14岁起心中这一块山溪林荫地，其实尽是荒凉。。。
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