自析

我不是没有能力与人相处。

我只是厌烦了这种毫无灵魂的交流。

现在与同伴的一日三餐吃否 ，作息时间规律否的话题，是我之前懒于启齿的，而现在开始说了，不知究竟是妥协还是妥协。

不是说周围伙伴不好，更不是说自我思想有多么不俗于同，只是觉得，没有契合之人，只是觉得，灵魂生了病。

我不是没有看出一些人的闪光点，但我深知自己太注重细节了，一点刚刚燃起的深交之火会因一件我认为不对的事而迅速熄灭，我没资本挑挑拣拣，但我有理由不委屈自己。

我更不是没有深交的朋友，倩倩，小仙，腾飞，星玥，都是，我都很喜欢。她们都是我这些年来所得的礼物，我幸运极至。

作为一个不善言谈的人，我不止一次地从好不容易熟悉的环境中转入新的环境，我自认为已经拥有这种多次经历后得到的经验——迅速结交朋友。事实上，我确实可以，在我没意识到其实我已经放低对朋友界定的要求之前，我一直这样认为。但行而不孤，心无文津之感还是渐渐敲醒了我。

我有时候会觉得自己过于心急，或者说，做事非要求得一个结果，我深知此事不好，并时常为之苦恼，比如说，我现在，想找到一位真正能与我深入交谈的朋友，然后，没找到。我不知道自己究竟被什么思绪裹挟着，竟对这个问题不断执着，或许是，小仙已经找到了，我不甘落后，隐隐吃醋。或许是，我真的有点累，应付这一切我都并不喜欢的周遭，我需要一个人陪伴。

昨晚与小仙通话，五十五分钟，我们用电话交流彼此近况，她是一位比我复杂许多的女孩，但她又格外真诚与珍贵，我一直觉得自己不配于与她结友，后来因她的善良真挚，这种不配感渐渐转为愧疚，愧疚不能及时为她解决烦忧，还有一些其他事宜。但我并不担心我们会为此失去联系，因为没有人会了解我们的相知相交究竟经历了何种困难，她如何在我渐远迷惘之时坚定地一直选择我。

我现在很累，因为在装傻，装成不是自己的模样能有多快乐？我有答案。

我写不下去了，我只是在刚刚课下的喧闹中又有点讨厌自己，所以，涌上了一些这样的想法。我其实很忙又不思进取，但我确实有很多事情需要现在去做，所以之后我还会断断续续再更一些诸如此类的文章，权当剖析自己。那现在，先让我尽力解救一下自己。

其实我现在只想 ，认识我自己，仅此而已。