关于友情，有些人总是还没有靠近，就属于了别人，即使我们再喜欢，也会发现，当我们鼓起勇气靠近她的时候，总会和她身边那位先来者身份更低一筹。因为自己的不够主动，不够有趣，又或者因为我们的三观不合，在挣扎过后，我们选择了放弃。
我很清楚地记得，高中时期，我是班里少有的住宿生之一，当时我们四个女生性格完全不同。有一个女孩很吸引我，身材高挑，嗓音甜美，走路的样子就像学过舞蹈的姑娘一样优雅，又带着一丝与众不同的干练。军训的时候午餐时间偷偷吃糖被教官发现，她还打趣的问教官要不要。我又被她的活泼勇敢吸引了。
这是我第一次主动靠近一个人，我们先从最简单的话题开始前聊起，渐渐的我们关系越来越好，做什么都形影不离，成为了同桌，我们的距离变得无线接近，但我的性格却还没有适应，我也完全没有发现原因，只是觉得和她相处久了越来越不舒服。我发现她会不经询问就拿走我的东西，会用让我感到压迫感的话命令我，当我们互相提问的时候，我们的语气越来越不耐烦。会在我心情不好的时候，来问我题目，我的态度随之变差，我们互相生气。我主动道歉了，可她永远以无错的姿态俯瞰，她说“我这一次就勉强原谅你”。终于，我受不了了，我选择了离开，我偷偷和同学商量好换座位。安排好一切最后询问她，回想起来我很后悔当时的冲动，伤害了她。在这场不彻底的分手中凡事不要太冲动，要考虑别人的感受，难过的时候也要适当控制情绪，不轻易表达自己的想法。
我的第二任同桌也是我的舍友，她是那种表面大大咧咧，内心极其细心的人，她会察言观色，而且富有极强的语言能力。她从来都不缺朋友，我有一种前所未有的安全感，我们的关系像是交替改变的母女。她会给我这个习惯成为透明人的人前所未有的被关注感。我也会尽极大的努力帮助她，渐渐的我的帮助成了应该，同样在半年后，发生了转折。这一次是她受不了我，我经常因为自己成绩的小波动而情绪化，有时候会因此敷衍她的情绪高涨。她也经常从不说明原因地不理我，每一次都要我来道歉。她还会问我一些奇怪的问题，“你发现。我最近疏远你了吗？”让我处于一种尴尬的处境。他会一句话不说，冲到我的柜子面前，用看似亲切的口吻，肆无忌惮的使用我的东西。即使自己有，也要来抢我的。
临近高二的暑假，我和最后一位室友打游戏赶作业。渐渐的在合作竞争的欢笑声中我们的距离突飞猛进，我们都是性格内向的人，但她的思考角度和相对性的理解，第一次和我这么吻合，我们两个忽然有一种相见恨晚的亲切感。当她和我说，为什么你每次都不拒绝的时候，我才意识到母女关系的背后是我一味的讨好和妥协，我才发现我没有了自我和原则。才发现我和她的每次“交易”那么不平等，我用我最爱吃的香肠，换了她不要的面包，我突然有一种心空了的感觉。于是在这一次的“分手”中，我明白当一段不平等的关系出现的时候，裂痕就此出现。一味的付出，是人性最大的善，却成全了人性贪婪的恶。
最后一位室友是相处时间最长的，但我的人生突然开始走下坡路，我的付出突然变得那么渺小，成绩的不断倒退让我陷入了抑郁的深渊。我开始自残，她成了我生命的光，总能说出一些相对性的话开导我。我真的很感激当时有她在。高三的压力更大的袭来，我们的游戏时间，一起刷b站一起吃泡面的时间变为了零，随着新室友的加入，离开。我们走向了终点，她觉得我们的距离太近了，早上见，晚上见做什么都在一起。我说任何话题她都极其冷漠面无波澜，我们大吵了一架说了很多伤人的话。我们渐渐不想和对方说话，随后我不想她郁闷想不通，分析了我的自身问题，请求她不要加以发表评价，可惜她没有理解，点燃了我们的第二次战争。我变得越来越不愿意和她说话，她也从不主动说话，大海捞针的寻找默契，却在一个个完全不同中失望。终于她迈出了离开的那一步，我们彻底分开了。我明白了有些话是不能说的，有些不同的意见也是不能发于表面的，因为我们是女孩，不直接很委婉，我始终不能用对待男孩的方式对待女孩们。不能在一段没有同频共振的关系中靠的太近，互相欣赏。不能发散那害人的自我好心，最终办了坏事。
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