你给父母打电话时，接通后的第一句是什么？

你给父母打电话时，接通后的第一句是什么？

你给父母打电话时，接通后的第一句是什么？

我是：喂？

不知从什么时候开始，我与最亲近的人之间，也有了一层薄薄的隔膜，而且我能明显感觉到，它在与日增厚，不明缘由。

五月之前，我还坐在封闭的教室里，手里转着0.5mm的中性笔，托着脑袋在题海里挣扎。当时想的一定是：赶快结束这一切，让生活重新开始。也曾无数次在课堂神游，幻想我会在哪个城市，望着什么样的天空，与哪些人成为朋友。但是无论无何也没有想过，我来到了离家万里的昆明。记得6月7日那一天，父母给我做了鸡翅和油糕。爸爸说：祝你远走高飞。

越是临近报志愿，越是胆怯，不再想去灯红酒绿的北上广，不再期待山明水秀的江南水乡。那一刻觉得，只要能陪在父母身边，越近，越好。

开学报到那几天，父母一直陪着我，那几天一切事情还是由父母来操办，我还依然是个孩子，什么都不必操心。9月2日已经正式开学，大学校园里已不多见家长了，室友们的父母也早已离开，而我的父母，还住在隔校一条街的酒店里陪着我。之后爸爸因还有公务，所以先离开了昆明，妈妈还在这里陪伴，说再等几天，她在这里，我的心里总归不那么空落落。

妈妈离开的那一天，我正在忙着参加开学典礼，中午她来看我，跟我吃最后一顿饭。我带她去了一个食堂，正赶饭点，拥挤而嘈杂，更是给我的情绪徒增压力。我给妈妈打了两道菜，但是份量少的可怜，她显然没有吃饱，但是当时的我实在不愿重新排队打餐，因为初来乍到，一切都是那么陌生，害羞的我，连打饭都不愿去尝试。下午还有开学活动要参加，我提前离开要回宿舍休息时，妈妈亲自排队给我买了一瓶酸奶解渴。我愧疚自己不孝，欠父母的太多。我就那样把妈妈丢在了食堂。

回到宿舍楼下，我一转头，妈妈已追了上来，我知道我这一脚踏进宿舍楼，再回头，就看不到她了。我站立许久，不断回头，妈妈远处凝望，不断招手。我一脚踏进楼门，挟着两眶热泪，忍不住再从门缝里张望——妈妈还在那里。霎时想到高中时的住校生活，每个周末父母都会来校门口探望我，我们之间隔着铁栅门，即使走了一万步，只要我回头，那里也还是有两个小点定定地立着。回宿舍的路上，我在微信里给妈妈发了几个表示伤心的表情，妈妈说，没关系，有什么事，三小时的飞机立马就飞到你面前了。

最近谈起这事，我问妈妈当时你偷哭了吗，她说哭了，而且她当时坐在校园里的木凳上迟迟没有离开，想着能在这个校园里多陪我一秒是一秒。哪怕我不知道，哪怕根本看不到我。

“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

然而近日与父母通话，我自己没太当回事的开场话，却被妈妈教育一番。妈妈在微信群里发文字跟我说，以后打通电话先叫爸爸妈妈，难道现在就已经到了你叫不出父母的时候了吗？关于这个问题，在我印象里已不是第一次出现了。记得高中时，与父母通电话时常常也就是这样，接通电话后第一句：喂？有时候我也自己意识到这样很奇怪，但很多时候偏偏就是你已经意识到自己的错误，越不敢面对它，越害怕别人戳穿你。

小时候，最喜欢叫的是爸爸。叫的越响，爸爸答应得越快。不知从哪一天起，“爸爸”二字，便是极难出口。好像说出来，还会害羞一样。可能是我长大的缘故，但长大了，不应该更懂事吗？不应该更加珍惜能叫爸爸的机会吗？

这不是我所希望的，也绝不是我故意的，与父母相处到达了一个尴尬期，难以排解。不再像小时候那样直言不讳，无话不说，反而怕直言会伤到日渐衰老脆弱的父母，增添了许多善意的谎言。我知道我与父母之间终会产生隔阂。以后拿父母的钱，不再理所当然，而是有借有还；以后与父母聊天，不再畅所欲言，而是小心翼翼。很难接受我与父母渐行渐远的事实，无论是从生命的广度还是深度而言，我知道，我们已经开始背道而行了。

此文创作时间跨度颇大，每一段的文字都是在不同时间不同心境下完成的，写感情如此抽象的东西很难，写亲情更是难上加难。越是亲近，越是重视，越是艰难，越是心痛。

乱糟糟的心情，乱糟糟的文章。愿屏幕前的你谅解。