这个中年男人，指的是我家孩子们的爸爸。
在我们吵架后，我非常理智地提出离婚后，他突然变化了好多。我称之为迷途知返。但是我不知道他是良心发现还是援兵之计。
2011年结婚开始，我开始了自己处处踩坑的婚姻生活：
结婚典礼，婆婆穿着5500元的礼服，像花蝴蝶一样上下翻飞，而我穿着300多元的礼服，他认为无所谓，应该听他妈的；
生大宝时，我听信他的话去他老家过月子，他深信自己爸爸妈妈会好好照顾我，自己天天顺路接送女同事上下班，还带着女同事和她的妈妈去西单购物；婆婆在伺候月子期间读完了《红楼梦》《三国演义》和《水浒传》；在坐月子期间，中午一直吃剩饭，每天都是公公早上做好午饭，中午吃早上的饭；炎热的南方夏季，限制我开空调的时间；一天只准吃一颗枣，等等。
回到北京后，我发现自己抑郁了，每天上班的路上都忍不住想哭；
婆婆跟着回到北京后，处处制造麻烦，当时傻不明白，现在想想，应该是要立威，故意找碴的；
中秋节，婆婆要请她同事的女儿来我家吃饭，还要自己儿子去接，不但如此，吃完饭后，还要除了我和小宝之外的人一起坐车送人家回去，明明是中秋合家团圆时分，婆婆总是故意要制造矛盾，孤立我。他们一起坐车赏月，留下我照顾小宝还有满盘狼藉；我气得不是婆婆，因为她集专制、控制欲、强迫症、洁癖于一身，她年轻的时候没有被婆婆善待过，所以大抵也不会善待我。我气的是，作为丈夫的他，不认为这有什么不妥；
心一点点变冷，都是从这些点点滴滴开始；从他盲从父母开始，从我怀着小宝摔倒而他听见声音不曾过来看一眼开始；
我就知道，我们之间的感情其实已经结束了。我们不再是妻子和丈夫，而仅仅是孩子们的父母而已。
世间万物，皆有因果。这是我经常和他说的话。我不知道他是怎么理解的。
2023年12月底，他控制不住自己的情绪，打了大宝一个耳光，我顿时觉得难以控制的愤怒；愤怒顷刻间把我吞噬，我只有一个念头，要离婚，一定要离婚！我报了警，下定决心要离婚。
因为我有一个基本原则，不管他对我怎么样，至少对孩子们还是好的，那么，我可以暂且把个人感情放在一边，就把他当养育孩子的合作伙伴，只是养家的合伙人，虽然他平时给孩子花费不多，但是聊胜于无。
但是他的一巴掌，让我不再想要忍，我心想，还不如离婚了让他交抚养费呢，因为现在都开始打孩子了，对孩子的教育只有负面的内容，没有爱的成分了，既然如此，不如离婚。当时真的觉得离婚也没有什么大不了。
当我真的想要离婚时，他才有所改变。也许不是清醒，而是他并不像离婚。
遥想多年前，大宝还小的时候，他经常在婆婆的教唆下，动辄离婚威胁，他知道我心软于孩子还小，等大宝大点，却不再提离婚的事。这次真正等我提出离婚的时候，他真的怕了。
我知道，之前他提离婚，不过是为婆婆立威的手段，不过是要挟我的方法之一。现在想想，这一家人，简直就是来渡我的，他们拓宽了我认知的边界。
最近几天，他肾结石犯了，石头往下排时会感觉小腹痛，尿频之类的，我说这就和月经差不多，女人每天的那几天都是这种感觉，所以他就理解了女人的不容易；尿频和孕晚期也是差不多，因为孩子会压迫膀胱，总会感觉有尿意，他也理解了孕育孩子的不易。我还告诉他，其实你排石时候的尿频比孕晚期已经好多了，因为没有别的症状，孕晚期肚子还老大老重呢，而且睡觉都得左侧睡，你现在比我怀孕时幸福多了。
他不敢让石头自己排出来，怕疼；我说再疼也没有生孩子疼，他说自己受不了，去医院碎石了。
去医院碎石时，医生说要家属签字，我答应了。他慢慢理解，以后可以依赖的，大抵只能是自己的伴侣。
而我，对于所有的一切，释然了，不恨不爱，只想着把孩子养育好，把自己安抚好，之前亏自己太多，现在学会弥补自己，无论他是否明白过来。
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