从小我都觉得妈妈更爱哥哥。
甚至相信了我是妈妈捡回来的。其实仔细想想，只有不理解父母的孩子，没有不爱孩子的父母。
回想起小时候，一块钱三个馒头，妈妈每次只给我一个，我都哭着喊着多要一个。我想，凭什么只给我一个，给哥哥两个。爸爸疼我，每次这个时候，爸爸就要打哥哥。我就在一旁吃着馒头。如今，我已经忘了，多久没有吃过馒头。
我和哥哥都已经长大，爸爸妈妈也老了。皱纹越来越明显，手上的茧越来越厚了，我都知道，都明白，可我还是放肆。上学时，哥哥是家里的乖孩子，而我，就是家长眼中的问题学生，上课不听讲，下课后到处疯，放学后去网吧，甚至逃课去网吧，和朋友喝酒。我以为这样，家里的人对我会多一些关心，依旧没有。那个时候我想，是不是因为有了哥哥，所以不管我怎么样，都无所谓。
直到高中毕业。看着别人有很好的成绩，可以报考很不错的学校，而自己只能选择一些差的学校。学校好坏无所谓，最重要的是自己。若在好的学校堕落，依旧成不了大器，所在不太好的学校努力一把，可能结果会令人惊讶。
我常常在想，以前在叛逆期的我，如果能换位思考，父母不管我，只是想让我有更多的私人空间。馒头给哥哥两个，因为哥哥是男生，很多很多。那个时候的我常常想着如果能长到哥哥那个年龄就好了。真正到了这个年纪，又觉得，小时候的天真无邪，小时候为了一个馒头而哭闹，小时候可以被父母抱在怀里。
妈妈曾经问我一个问题:你怎么不能像别的女儿爱妈妈一样爱我呢？
我沉默不语。
我并不是不爱她，只是在那个时候，我还不理解她，我在她的面前竖起全身的刺，她说的任何一句话，我都用消极的想法去理解，从来不会觉得她对我好。我觉得她不爱我，所以我没必要那么爱她，可就因为我不够爱她，才不知道她其实很爱我。
我与她的关系，很多年过去了，依旧没有缓和过，有时候我甚至习惯了，不与她相处的时间。我羡慕很多东西，小时候上学时，羡慕别人家的孩子有父母接送，初中的时候羡慕别人的家长经常来学校关注孩子的情况，高中时，羡慕别人家的妈妈与自己关系好得如同姐妹，羡慕别人的妈妈给很多钱买衣服打扮自己。
从小学开始我就习惯了走夜路，习惯了一个人上下学，习惯了一个人回家吃饭，习惯了一个人睡觉，习惯了生病没有父母在身边的日子。
到了该懂事的年龄才会意识到，朋友可以绝交，爱情可以分手，公司倒闭可以重新开另一家，花开了第二年重新开花结果，只有亲情，被叛逆侵蚀，被吵闹伤害，无论怎样，都在那里，不离不弃。
我想，一定要到某个年纪，才会知道亲情才是最可靠的，一定要经历一些事情，才会让自己明白，真正对自己好的人没有几个。心甘情愿对自己好的，只有亲人。
你说他们不爱你，只是因为你不爱他们
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