很早醒来，想到在绍兴的儿子，内心一阵酸楚，无法再继续睡觉。我一直在这个伤口周围徘徊，不敢碰触，这种痛被我深深地推进内心。我对他充满内疚，无法陪伴他成长，我对他感到愤怒，我无法争取到他的监护权，那时的无力和无助，我讨厌这样的自己。所以，我总在回避这个伤口。不愿意打电话，也不愿意做任何事情，越是如此，内疚和愤怒越是加剧。这是一个恶性循环，我想要结束。我想去看到，真的看到，不回避，去看到。内疚的背后，是我觉得他是我的孩子，我应该百分百地负起责任，我对他完全负责，他小时候无法得到充分的爱，未来他会很辛苦，他无法感受爱和给予爱，就像我小时候一样，他会很辛苦。这样的解释是事实吗？愤怒的背后，是对自己当时无法抢到他的抚养权，自己的无力和懦弱，甚至去看他，都要看对方的脸色，我觉得自己真的很没用。这是事实吗？当写下这些想法的时候，我看到背后很多的限制性想法。我的童年得不到足够的父爱同时又被母亲过多地控制，这些经历对我真的不好吗？而我对我父母的诠释就是事实吗？还是我认为的。我会这样或那样认为，责任真的在我父母吗？我真的就因此无法幸福了吗？事实上，我正是通过穿越这些“非爱”体验而走到今天的，所以这是我灵魂选择的一条体验的道路，一条经由“非爱”到“爱”的道路。儿子也是一个独立的灵魂，他会如何感受，如何抉择，如何转换，也是他的灵魂选择的体验方式吧。如今，我虽不能说已经完全处理好了同父母的关系，但我越来越能以一颗宽待的心去看他们，也更愿意主动和他们沟通。所以，任何的境都提供着转化的可能。而且儿子和我是平等的灵魂，我祈祷有一天他能发现，这生命的秘密，无论我们相隔多远，我们都是一体的。关于愤怒，其实涉及到对自己的不接纳，讨厌自己的软弱，为什么就不能像其他人那样把他抢回来，争取到他的抚养权，和他一起生活，我为何如此无能。我不允许自己软弱，我不允许，就是不允许。难道执着于强大就是真的强大吗？什么是真正的强大？如果按照道德经，水至柔至善才是真正的强大，那么我所希望的强大，恰恰是一种对丧失的恐惧。无欲则刚。
这些内心的对话，我真的认同吗？还是我又在合理化一切，让自己逃离。无论如何，要面对，温柔地面对自己，就是此刻，就是当下。为我为丁哥为我的父母，我全心祷告：愿爱降临我们每个人的心间，照亮重重迷雾，我们一直是安全的、被爱的，我们从未离开家园，我们是一。
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