现在想来，三年前穿过若愚湖、绕过凌波岛、安置好行李，在接下来的很长一段时间，新环境的手足无措大于对大学生活的憧憬。
如果可以回到三年的九月十三日，估计我会做的唯一一件事就是告诉那个时候的自己：“不要紧张，不要彷徨，不要害怕……”。最后悔的事情，就是没有以最佳的态度和心情面对既定的大学生活，让许多第一次因为内心的惶恐和不安而错过早就该美好的状态，让早该成为朋友的人因自己的却步而延迟，让自己深深地陷入了理文纠结而延迟了享受这一切的自我提升。
三年前，被迫弃理学文，进入常州大学。那时的自己，连《红楼梦》的电视剧都看不下去，更别说读完原著。而八个月过去，当坐在机房面对转专业的网页干坐了两个小时，脑子里空空的，我问自己“我真的活明白了吗？我知道自己想要什么吗？”人哪，真的很奇妙，总以为自己很坚定，当真正自己开始需要选择时却往往左顾右盼。从机房走出来的那一刻，两个月的烦闷心情反而一扫而空，如释重负。抬头看看天空，樟树叶摇曳着夜色，黑被抹得很匀，内心除了稍稍平静和自我安慰，我记不清当时还有其他什么感受掺杂，有，也淡了。
回头想一想，八个月究竟发生了什么，让我意志开始动摇。前四个月，也就是第一学期，属于自我封闭期。因为那个时候国教院的辅导员骗我不可以转专业，刚走过高中除了知道好好学习还有一线生机，没有其他办法改变这一切。这一阶段，认真上每一节课，并且每一个学科都做笔记；看了几本书，印象最深的是《围城》和《洗澡》，因为这两本书的作者是夫妻，所以我常常想“我在《围城》里《洗澡》”；下半学期又加入了学生组织成为一名学生记者，参加了西太湖新媒体培训会开始稍微知道什么叫媒体界变革，也开始想做一名记者。我想所有的这些大学的经历共同造就了那天在机房枯坐的两个小时。
之后，我成为学生组织的“高级干部”，有机会去江南大学、苏州大学、到深圳见到来自中国不同地方的大学生记者、到广东中山大学参加新媒体培训，有过大学所谓的忙忙碌碌。之后，面对奔跑后留下虚无感，我也会选择放弃在社团中更进一步，重新找回大一那个能够安静看书的自己，文静地做一个中文系的学生。之后，我还是会陷入迷茫，择业和考研，两种选择，可能决定两种不同的人生，何尝不是两种生活态度。之后，我还会害怕，因为作为新生的“小班”，在他们面前很少谈“考研”，因为成功毕竟比失败更激励人，害怕自己的行为举止会带给他们不好的影响。之后，我发现，自己在成长，真正的长大。
回首三年，不敢确定自己变成了当初想成为的样子，唯一确定的是，我一定比那时候的自己更好。
三年的中文学习，在于体认，在于思考，在于总结，独立之人格，自由之灵魂。生活中的零零总总，身在其中、自处而不自知，文学世界对现实的点醒，让我逐渐开始了自己的思考、形成了自己的认知体系、有了自己的审美好恶。三年的中文学习，在于不变中改变。大学是进入社会的最后一站，不变在于保持最本真的那个纯我，社会和学习的浸染完善自我并学会生活。
三年后，主动学文，生活中面对许多事情的思维方式发生改变，社团活动渗入了中文学习的实践，以前那个心性狂躁的自己收敛了许多，很少在轻易评价别人，变得更加感性了，喜欢安静了。在江南的第三年，欠我一个画桥烟雨的小镇江南，还我一个由理学文的中文生活。
我现在无法确定三年前的选择对错与否，但无论如何，此刻，乐在其中。我更无确定现在所“乐”，但无论如何，此刻，乐在其中。
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