致“闪闪发亮”的自己

致“闪闪发亮”的自己 “我不知道你在害怕什么！”

   这是我和胖子聊了一个多小时以后，他发出最悲愤的感概。电话那头满满的无语和不解。不对，用我常说的一句话来解释，或许他现在特别想冲过来踢我两脚！让我脑子清醒一下作出决断。无奈隔着十万八千里我只能听他在电话里悲鸣。然后心乱如麻的走在这半生不熟的大街上。我这人优点没多少，但是有个算不上特长的特长——走不丢。只要是我实打实脚踩过一遍，或者踩自行车碾过一遍的街道，我基本忘不了。这条路是第二次走，不着急慌忙找车站路牌，我心里已经默然想好了几个方案，最快的最慢的最想要的我都知道。但心里这团乱麻，解不开。

   和胖子打电话已经是从寺庙出来后的事了。至于为什么要去的原因，我可以扯出好多。来厦门三年，我一次都没来过，顶多门口路过。这佛寺在这个岛很有名，岛内的居民尤其是老辈人大都信奉佛教，逢年过节，红白喜事必来拜佛求签，求个平安康健，家人幸福，求个心里踏实。岛不大，但是寺庙依山而建，威严得很。殿里头金碧辉煌，院内亭台楼阁精巧别致，门前溪水潺潺，香火鼎盛。我挨个跪拜过去，心里默念着心事，祈祷着得到答案，但心里知道，最后还是要自己决定。我给胖子说人生太迷茫了，我决定不了，去佛寺吸吸仙气，求指点。胖子语气那叫一个连连敬佩，张口闭口“流P了，流P了”仔细想想，这理由确实牛X，但我是认真的。

   现在整个班，估计就剩我一个无业流民了吧。

   我这种天生纠结癌晚期的人，真的不应该在这种选择太多的世界里生存。双向选择已经很麻烦了，更何况还有附加延伸题。我解决不了，所以求救胖子，毕竟同个专业加上实习了半年的经验，这哥们儿给我从头到位仔细分析了一遍，并给出了很好的建议。这个建议相当好，我承认，对于刚出社会两眼一抹黑，什么都傻了吧唧的我来说，提升最快，立竿见影！但我还是决定不了。

   我连一封简历都不敢投。无论电话那头如何苦口婆心的劝导，我就是做不到随手一按投出那份不轻不重的简历，没有理由。就是像心里有根绳子扯着我，拽着我，电话那头孜孜不倦，我一遍遍的问自己：“你到底想要什么”。

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致“闪闪发亮”的自己

   其实在打完那通电话的时候我就已经知道没戏了，或者说在那位老师开口说出第一句话的时候，我就已经知道了。这世界这么艰难，我却还想找个自己喜欢的职业干，用长辈的话来说就是：太傻太天真。用朋友的话来说就是：心灵毒鸡汤喝多了，还以为全世界都为我而转呢。

   老师是学校演出认识的，漂亮、气质、大方。关键是我想去的地方，她大学时期也实习过。不过电话里跳出来“不是想进去就能进去”“我离开十年了”“不能因为喜欢什么就非要干什么，很少有人能做自己喜欢的”……这一个个句子像针扎，里面还夹杂着我爹妈多年来说的我耳朵起茧的话。

   道理我都明白。

   我就是喜欢并想做下去，这有错吗？

    我觉得喜爱不是错，甚至可以支持我发现另一个不一样的自己。原来我可以为了一件事这样疯狂而快乐。从小到大，我听到的多是No，我渴望被父母当着别人的面夸奖，渴望成绩超过隔壁家的小孩，但大人的心思永远是出于他们所谓的礼貌贬低自己的孩子，夸赞别人的孩子。这种套路小学没上完我就看穿了，可每次还是隐隐的期待从父母口中蹦出的夸赞。

   其实到头来想想，我还是想做那个在别人看来白日做梦，痴心妄想的事。突然，不想恳求别人的肯定。我就只有这一辈子，哪怕真的有下辈子那也是别人的人生了。如果失败的几率是百分之99，那剩下百分之一送给勇敢过的自己。

   我可能永远做不了你们眼中闪闪发光的人，但我想做心里闪闪发亮的自己。

致“闪闪发亮”的自己

                                                                  END