原创/酱酱
又一次和妹妹吵架了，还是在路边上。其实我现在就已经忘记了几小时前，自己是为什么那样爆发了。现在也回不了家，在街道两旁来来回回地走了不知多久，什么心绪都没有。无意路过一家奶茶店，进去坐了会，听着柔缓而有些熟悉的歌曲，似乎平静了不少，却也无能为力。
我细细回顾着与她相处的这两个月，吵架远远多于好的时候。是不是这些大大小小的争吵，终究还是任由它们在彼此心中生出了罅隙。因为没有处理适时得当，因为从来没有好好说过抱歉，因为觉得原谅与和好是那样理所当然，因为从来不会去深究内里的矛盾。那么，到底问题出在了哪里?
或许什么性格不合只是我编造出来让自己可以心安理得逃避的理由。是很亲的家人所以更放肆伤害吗？内心太多的阴郁与暗沉堆叠的结果吗？两个人之间越来越背离的价值观吗?我时常会觉得自己很委屈，其实不是。是我有时候太过暴戾，是我有时候太过激烈，是我亲自把一件细微的不值一提的小事演化成最后两人都难以承受的局面。
她脾气暴躁是真，我脾气不好也不假。我总觉得是她在一次又一次触及我的底线，事实是我连一个年纪比我小六岁的妹妹都无法忍让。这是别人眼中温柔又好相处的我的另一面。我以为每个家庭中都会有些小吵小闹，这样很正常，而且最后误会就算没有说清楚，也可以轻而易举地原谅对方。现在看来，就是这些把我们推得越来越远，逐渐筑起的围墙，随着伤害的加深也愈加坚固，再无法随意消除的隔阂。
我仿佛看到了自己身上无数的缺陷与拙劣，在我一晃神空洞呆滞的目光中。我偏执小气，自私狭隘，不可理喻，或者说还莫名其妙，或者还有歇斯底里。因为有时候难以自抑，所以同样也折磨着我自己。虚假做作，偏偏还一无是处。现在奚落自己当然为时已晚，确实很后悔我的所言所为，但是和好好像暂时没有必要了。我是真的疲惫不堪，也是真的惶恐不安，我预见了无止境的重蹈覆辙，一次比一次凶猛的循环和偿还，也真的是都会一一实现，误解与矛盾无论怎么南辕北辙，最终仍然不免殊途同归。
在很长一段时间里，我觉得我是真的长大了。尽量去体谅每个人的苦衷，劝慰的话也能说得足够漂亮，管理控制好自己的情绪。我知道自己变得更好了，随性随意，尤其一个人独处的时候。好多不痛不痒的事情，好多不相干的人都慢慢淡下去，甚至不太去在意。如果说我对陌生人的淡漠与凉薄，是为了将深情与热烈加倍付予那些真正爱我的人，那么我是的。我从来都知道他们满心向着我，我也明白只有他们才无比值得。
可是为什么?我们从小一起长大，感情深厚是真切的，彼此之间无攀比无嫉妒，熟稔对方的生活习惯及性格脾气。现在仍是深深爱着，却也深深伤害。哪一次我们不是气得颤抖，也哭得撕心裂肺。因为是血亲吧，和好不需要理由，所以每次都不明不白，每次都稀里糊涂。所以我时常想，如果哪一次，哪怕只是一次，说清楚你有你的理，我有我的错，是不是就不会任矛盾更汹涌。
愈加敏感，愈加脆弱，不知不觉就会难过。我肯定还是适合一个人待着，没有恶言相向，也没有争执口角。我愿意给你我的距离美和印象美，淡去你的视线之外，远离你的生活所在。"我要把你还给茫茫人海，还给灯红酒绿，还给朝阳和晨曦，还给炊烟，也还给大地。我不会再去找你，在茫茫人海里。"
等我可以从容想好以后，想好我们相处的正确打开方式，我就向你靠近，再缓缓朝你走来。
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