一年半以前的我，经常晚上10点多到家，到家之后什么都不想做，躺在床上躺3个小时依旧觉得累。
周末怎么都休息不够，一直担心着工作，怕线上项目出问题，随时关注着手机，看电影也要随时查手机。
想找个男朋友，别人靠近时总觉得会占用我的精力，我很忙真的没有空，消息都懒得回复，我的生活已经容纳不下任何东西。
后来遇到我导师，发现生活可以不用这个样子，学着靠近自己触碰自己，走在街口，深吸一口气抬头仰望，突然的意识我站在梦想了十几年的北京街口，这片空气是几年前的我梦寐以求，北京生活了两年之后才开始体会、享受自己梦想成真的样子。
习惯了拼命的追寻与奔跑，眼睛盯着一片又一片的远方，想象着远方的样子，却忘记了现在也是昨天梦想的远方。
停了下来，谢谢自己帮我创造的现在，至于未来我没有忘记，学会了用刚刚好的现在去寻找更美好的未来。
路上遇到了导师的导师，他让我看到了被自己碾压的自己，孙悟空有五指山和紧箍咒，我的是自责与别人的认可。
为了不把自己逼死，我试着站了起来，内部力量爆发"我不要了，会死的"，内心拼了命的呐喊唤醒了我。
原来我在看不见的时候把自己逼进了角落，碾压碾压用力碾压着。我把自己拉起来说，对不起，原谅我，谢谢你，我爱你。我以后会永远跟你站在一起。
继续走着，习惯的模式不自觉还会出来，我学会了面对，蹲下来问自己你怎么了，我可以怎么帮你，我一直跟你在一起。
机缘巧合，把自己一个人丢到一片原始的未开化里，在水里怕的发抖，浑身僵硬，慢慢学会体会身体的感受，去顺应我存在的规律，最后跟着鱼儿跟着海龟一起，翻转游动停留欢腾。
我存在着，因为我是我而存在着，我战胜了我自己的恐惧。只是终归要离开，离开那片自由的暂留之地，不想走，怕离开之后会丢掉一些不想丢掉的东西。
回来之后见到老师，老师说我像花儿一样盛开了。不想丢掉的东西却慢慢的在流失，我努力的去抓什么都抓不到。
焦虑责难又开始袭来，妈妈的要求、社会的需求我没有做到，不知道该怎样才能做到，我无能我不好我焦虑，上吐下泻，浑身无力的一整天。直到老师的一句，你的存在就是独一无二的值得认可啊。我像被闷头打了一棍趴在办公位上，我的存在独一无二，我没有不好只是我没有做好准备去接受周围的这些那些，完全不干扰我的存在啊。像尼采说的成为我们自己的存在。够了。
之后走在路上总会觉得轻飘飘的想要跳起来，寻找姿态各种让自己大摇大摆。被以前的我看到肯定会说神经病啊，可是我想说是我自己添加的禁锢不让自己飞起来，我舒展自己的形态好像没有阻挡谁的未来。
我在想那时候不想丢，抓不住的是什么？是自我放飞的存在。
谢谢你，我爱你，对不起，原谅我，寻找着我的脉络，存在成我自己的存在。
曌曌说总是没办法只看到现在，会不自觉的把过去拉到眼前来，我说埋怨着的过去是希望抓着那份过去更心安理得要债吧。
我说总是莫名的会被别人影响，生出无法控制的情绪，老师说把自己情绪的开关放到别人手里，怎么能看得清自己的情绪缘何而起。
我是我的全世界，我周围所发生的一切都有我的责任，善待自己，善待你的世界。
愿你与你的世界温柔相遇。
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