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前两天的《亲爱的翻译官》不是大结局了吗？但我没有看，我已经好多年没再看这种玛丽苏的电视剧了。
小时候觉得偶像剧一定也会真实上演，长大后认清现实，发现偶像剧其实是拿来跟现实做对比的。我们所有得不到的，在偶像剧里都能拥有，我们所面临的难题，偶像剧里都能轻而易举地解决。偶像剧是万能的，而我们是无能的。
不过昨天我妹坐在电视机面前看《亲爱的翻译官》我有瞄几眼。看到的剧情大概是：乔菲患了癌症，忍痛跟程家阳说分手。其实不看后面的剧情我也知道，乔菲的病好了，然后程家阳也知道了真相，两个人互相谅解之后重新在一起，完美ending。
电视剧的套路不都这样吗？
我并不是想说这部剧怎么样，或是吐槽这部缺陷无边的玛丽苏剧情。
我只是想问问：如果你得了很重的病，你的选择会是什么？告诉TA还是推开TA？
乔菲的想法是：我的病一定会拖累程家阳，我不能成为程家阳的绊脚石，不能成为他的累赘，我一个不知生死的人不配拥有这份爱，所以我只能推开他（一般电视剧里的女主角都是这样的无私，大写的佩服）
而程家阳的想法是：不是一开始就说好了有什么问题要一起面对的吗？你要么是对我没信心，要么是对这份感情没信心。在遇到问题的时候，你没有找我，反而是推开了我，把我关在门外，让我成为了局外人！
乔菲没有错，程家阳也没有错。一个想要成全，一个想要守护。
如果换做是我，我也会选择独自承受这一切。
我曾有一段特别昏暗的日子。那段时间我患了很严重的抑郁症，我把自己关在房间里，不吃不喝不睡，每天瘫坐在地上，看着太阳从对面的屋顶缓缓升起来，再看着晚霞染红整片天空。
我脸上的泪水就没怎么干过，夜幕降临的时候会嚎啕大哭，闭着眼睛也能让眼泪浸湿被子，咬着自己的胳膊无声地哭泣。
自我折磨，反复拉扯，心如刀割。
按理说，抑郁症这种心理疾病是需要别人进行开导的，需要有人随时陪伴在身边的。
一个人，是治不好病的。
可是我没有告诉任何人，消失了很多天。等我再打开手机的时候，铺天盖地的电话短信微信QQ消息找来，有一种全世界都在找我的错觉。
有人问我去哪里了，有人说我再不出现就要发寻人启事了，有人说再不出来就死给我看，有人说我总是让人那么操心，有人说你不说话我当你死了。
我曾在自己的QQ空间里说过这样一句话：我不怕老，也不怕死，就怕我爱的人过得不好。
有很多人给我留言，那些感人肺腑让我热泪盈眶的回复，让我至今想起来心都是暖暖的。
在这个世界上，真心待我的人有很多，可我生病的时候没有告诉任何一个人。
很久以后，当我笑着说起那段难熬的时光，骂我的人比同情的人多。
他们责怪我不跟他们讲，他们气愤于我没有把他们当真朋友，他们觉得我太独立心太硬。
可当初我的心境跟电视剧里患了绝症的女主角一样啊，我不知道自己能不能好起来，我不知道自己需要多久的时间才能好起来，我不想成为任何人的负担，所以我选择缄默不言，封闭自己，自我疗伤。
之前看到一篇帖子，是一个男生对女生的质疑：
两天没你的消息了，你在做什么呢？都要把我急死了
虽然心里无数次的给自己不要主动联系你，可是今天晚上终于还是忍不住给你发了短信，原来你感冒发烧住院了。
虽然你说不告诉我是怕我担心，可是我还是忍不住想要问问：你两天不跟我联系，难道你就不怕我担心了吗？我在你心里究竟占了怎样的位置？
该怎么说呢，有些人从小养成的习惯就是这样，有事儿就自己扛。那两天其实是男生考研的日子，女生就是为了不想耽搁男生的前途才没有联系，不想让男生操心的。
如果因为自己而影响对方甚至毁了对方，那女生会愧疚一辈子的，是真的。
其实吧，我们不说的原因无非是想要把最好的一面留给最爱的人，我希望我在你面前是最完美的样子，我想要成为你的动力而不是累赘，我希望我们之间的爱不掺杂任何不利因素。
我是因为太爱你，所以才不愿意说出我的脆弱。
我从来没有把你关在门外，而是让你解放于这个毫无生机的金丝笼。
我从来没有把你当作局外人，而是因为太爱你不愿意你承受一丝不安。
如果不是因为爱你，你以为我想要独自承受那些哀伤与疼痛吗？
谁都害怕孤独，谁都害怕衰老病死，谁都害怕自己无依无靠。可是，若我真心爱你，我一定放你一条生路，不会让你陪我继续走下去。
因为爱你，所以隐瞒。
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