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被焦虑支配的一段日子

被焦虑支配的一段日子

作者: 一粟呀 | 来源:发表于2018-06-27 19:48 被阅读12次

早上7点准时起床,因为今天有社会学考试。其实,我已经很久没有这么早起过了

昨晚,全班大部分人是在1点以后入睡,大家都在各自的小床上复习。我照例刷手机刷到了12点多才依依不舍地放下,脑子里既有对今早考试的担忧又有复习不下去的自我放弃。

近一个月来,似乎都是这个状态。从决定不考研开始,给自己买了一堆充电学习的书、搜了一堆学习课程、保存了一堆学习资料,然后开始了没有直接压力的“混日子”状态。

其实心里是非常恐惧和焦虑的。实习推了又推、书看不进去、脸上痘痘疯长,整个人黯淡无光,男朋友时常跟我抱怨工作的不顺心,我像极了一个垃圾桶,无限收容各种坏情绪,自己的、别人的。

懒惰和颓废这种东西真的是会让人上瘾的,我在一步步的逃避中,变得越来越荒芜和厌恶自己。

大三真的结束了。这一年过得看得到的快。好像这一年经历了很多,又好像仍然一无所获。

这些日子想得最多的还是关于工作的问题,打算暑假完成实习任务,就开始找工作。

想学ui,发现太过专业。想学运营,发现南宁根本没有什么像样的互联网公司,并且还要学习策划、文案、产品分析等一大堆的东西。想学英语,却又真的无法坚持下去。想好好做好实习准备,可总是无法坚持每天的阅读量。想回成都,却无法割舍南宁。想去广州,又没有太多勇气。连那个曾经宣称不愿意当老师的表姐走上工作岗位后,都开始觉得教师和公务员是不错的一份职业。

太多的选择等于没有选择。我越来越害怕找不到好的工作,毕竟我没有能力去胜任好的工作。甚至,不知道哪些工作岗位算是好。

我也在尝试告诉自己,人生是一场长跑,当前的学历这些东西在若干年后,也许真的不能决定什么,但是一个人学习能力和勤奋自律是可以超越很多的。

但是,好遗憾,我没有做到勤奋自律,也没有学习。

我知道这些只是我人生中的一小段时光,可是它意义非凡。我越是小心翼翼,好像就会越糟糕。就像是大学的每一次期末考试,在那段时间里,所有人都特别浮躁,一点点鸡毛蒜皮小事都变得特别有趣,除了学习。

前两天陪男朋友去租房,我以为他会选择一个相对舒适的房子。但他直接带我去了城中村里一个无比偏僻的单间,房间只有一张床和一张小桌子,其他什么都没有,房门的隔音很差,走廊的脚步声听得一清二楚,有个小小的窗,望出去是别人家的屋顶,上面积满了落叶和各种垃圾。

成中村的混乱像极了老家的乡镇街道,每个人都灰头土脸。在那里,我仿佛看不到人生的希望。我很排斥那样的生活,我极力地发泄着自己的不满,它让我觉得我还在老家,让我觉得我始终逃不出贫穷的日子。

后来,男朋友慢慢告诉我,他是一个对生活品质要求不高的人。他选择那里其实也对比过很多城中村房间,虽然偏僻但他觉得安静,而且有窗,就够了。然后开始跟我分析,等我毕业后其实也并不能找到条件很好的房子。

我也开始冷静下来面对现实,我确实和现实生活有着很大的脱节,想象中的自己和现实里的自己有着很大的差距。我需要客观地正视现实生活,接受现在贫穷并不代表将来也贫穷的生活。

男朋友喜欢把生活过得紧巴巴的,一有钱他只想存着,只有银行卡的数字才是一种安全感。曾经也因为连去看电影都舍不得而吵架,生日连份礼物都没有给我。我心里有怨恨,但是,我又何尝不是这样的人呢,至少他还敢承认,而我连面对自己的勇气都没有。

暑假,男朋友说搬去和他住,我拒绝了。我不想两个人每天在那间狭隘的屋子里消磨时光,我一直觉得一个人可以拮据度日,但两个人只会相互怨恨。我也越来越觉得生活只能为自己而活,除了爸妈,不应该为谁妥协。这需要一点勇气,一点自私的勇气。

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