伪恋

      我曾对一个非常喜欢我的人说，你喜欢的不是我。他问，我喜欢的是你啊，不是你是谁啊？我看着他眼中的绝望和失落，没办法剖开虚伪的自己。我骗自己，你喜欢的不是我，是你自己的执着，是你自己以为的喜欢。对不起，我自己也知道这是给自己找的一个借口，你很喜欢我，只是我厌倦了，满足自己的好奇心了，想抽身离去，孑然一身，潇洒江湖了，偏偏我却不敢对你承认。

      是啊，你说我好装，你说我虚伪，我愤怒的反驳你，你致歉。我这潜藏在潜意识里的装也被你看出来了哦。

      人生有这么多岔路口，我还很少后悔。我也不后悔和你在一起，我也不后悔和你分开，我也不后悔什么都没和你说，无视你，忽视你，拒绝你。真的很对不起。也真的很谢谢你。谢谢你的温情。

      也许真的记得你的很多好，是真心实意的好，只是没了感情，又不负责任的我，太bad了。

      大早上醒来没有洗漱奔来找SOS的我，却被我嫌弃邋遢。

      夜里和我相约回学校，高铁过后，错过了各路交通工具，错过了学校门禁，你打车带我回到学校边朋友们定的KTV，我埋怨你不浪漫。夜里你怕我着凉，给我盖上你的衣服，我却觉得汗臭死了。

      牵你手时，我总和你开玩笑，我牵着你好像牵着儿子哦。你羞涩，却不知道反牵我的手。你很喜欢我，却给我不了我要的安全感和宠爱

      分开后，你终日买醉，回忆我，我却觉得你不大气，分都分了还黏黏糊糊。

      你尝试了很多挽回我的举动，找我谈心。给我发邮件。你在我四级考试时给我发了让我加油，却被我气呼呼的删掉了，还骂的你狗血喷头，我还以为你是故意气我，想让我挂科，哈哈哈哈。

      你这么好，在我摔倒时会紧张的跑过来推开其他人，扶起我，甚至被我推开也只会在边上露出哀怨的小眼神。

      你这么好，哪怕我顶着前任的头号，你也会急匆匆听了别人的话给我送雨伞来。你递给我，我却不接，我宁愿淋着雨回去。可我不要脸呀，还是躲在了你把伞给的别人。

      最终我们还是陌路了，相逢时微微的尴尬，最终我们再也不会相见了。最终你有了很好的归宿。好人总归是有好报的吧。希望你能一辈子都很幸福。

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      可能我人格真的很不健全吧，很想依赖，很想依靠。我漂浮在尘世之中惶惶不得安。

      我有了新的对象。然而…

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        他以不想了解我的姿态来诉说着喜欢我。我欺骗自己，他不主动去探寻我的过去，是因为他想每一天都多了解我一点，每天都是惊喜。我欺骗自己，他不在意我的正在，是他知道我的感受。我欺骗自己，他不构造我们的未来是你寡言少语。

      他不会在分手时挽留我，即使他认为他单薄的一句话是挽留。

      他不会哄我，因为我生气难过时，他就会学我。

      他很傻，总是粗心办错事。

      他没主见，总是会担心一些莫名其妙的事情。

      他不会担心我，即使我说我痛得要死，他也只会说他不会安慰人。

      但是他在很努力的爱我，每次我说他的问题他都会去改。每次我遇到问题，他也会宽慰我。他在为我们的未来做着努力。

      我不知道为什么他也没有安全感，我不知道为什么他也不坚定，我不知道为什么他也这么在意别人的目光。原来我也没有真正的了解他的过去。

      我们都在慢慢的改变自己。

      但是，我真的很想他能更强大一点，我们一起强大。

      希望你能很坚定的和我说，我们的未来是怎样的怎样的，而不是空泛泛的说平凡简单，不可能有太多物质的东西，也不会有很多精神的东西。不可能太有钱。我听到你这个答案，我的肺都要没了哦，你这个不争气的东西。在我看来，只要努力，我想要的什么东西都会有的，只不过是时间问题。

      我也有点担心自己的生活。希望我的另一半内心能很强大，不要被外物左右。