晚上看群消息，“某某邀请木子加入了群聊”，当时百感交集，却毫不犹豫地点开她的名字。
“你是我大学最好的也是唯一的朋友，但现在不是了。”那句话我从不忘，当时从头到脚的冰凉感觉依旧让我恐慌。
我们已经有一年多没有联系，木子的头像换了，换成她自己的照片。曾经的她长发披肩，不知道什么时候剪成了率性的短发，留了清新的空气刘海，比着剪刀手开心地笑着。真好，她如愿的瘦了，成为一个快乐清丽的女孩子。
也许，多的是我不知道的事吧。告别就是告别，从前关系再好再好，都无法再参与分道扬镳后的点滴，天翻地覆也不得而知，不可与共。
从前她的头像是张卡通图片，图片上女子的背影纤细孤独，她曾希望成为那样的女子。她本来是一个大大咧咧、开朗的性格能带动身边很多人的女生。在想起她的时候，我总会想起她弯弯的眼角。
可能人生都有一个阶段，我们会固执地想要成为某种人，最后发现不过是跌跌撞撞地在寻找真正的自己。直到某一天对于现状感到安心，才会停止折腾。这是一个必经的过程，只是当时的我们不懂。
木子的五官长得很好，丹凤眼，高鼻梁，小嘴巴。却一直减不下来肥，一六五的身高，一百三的体重，微胖。大二时她说，她要减到一百斤，到毕业的时候我才可以抱着她转圈圈。
每年看到拍毕业照，我们都设想我们俩的毕业照会怎样拍。有过各种千奇百怪的想法，唯一不变的是她一定要我抱她转圈圈。
我很喜欢抱她，很软，很暖。
天下的闺蜜可能都是一样的，好到衣服可以换着穿，听同一副耳机，喝同一杯饮料，用对方的口红，上厕所要一起去，互怼却不让别人说对方一句不好……
我从未如此深刻地被温暖与感动。她真是一个浑身带着阳光的人呐，我们躺在学校的操场上晒太阳，说说笑笑，好像青春只有欢笑没有烦恼。
记忆中的木子是万能的，她什么都会。因为她，我从来没有为学校的作业发过愁，也不担心生理期痛得什么都做不了。更重要的是，我再也不怕孤独，因为木子是随时随地都能在身边陪伴的人，孤独没有任何可乘之机。
和木子在一起每一天都元气满满。我们曾在一个下着雨的春天，爬上学校的后山，捡起一片片被雨水打落得桃花花瓣，贴在鼻尖，压在书里。
鼻尖的花瓣在打印出的照片上依旧明艳可人，书页里的花瓣即使褪色发黄，一条条纹路却依旧清晰可见。最后，我终于不带着它们跟我辗转各个城市，而是把和她有关的一切珍藏在盒子里。
同学相聚，关于木子，我几乎绝口不提。曾经那么黏腻的闺蜜，突然朋友圈不再有对方，两个人零互动，旁人一眼变知，也都不再多问。
不是小时候过家家，嘴上嚷着我不和你玩了，一转头又互相嬉笑起来。长大以后的告别，都很认真。我们认真地跟对方说抱歉，说谢谢，笑着挥手，哭着转身。从此天高水远，竟然果真不相往来。
某年某月，经历久久长长的怀念和岁月洗刷，我以为我们能重归于好，也许她会说“你丫的，居然让我等这么久。”可是她说，“你是我大学唯一的也是最好的朋友，但现在不是了。”
看到那句话的时候，我不可遏制地大哭了一场，好像我在那一天才真正的失去了她。原来真正的失去不是说了再见，而是江湖路远，抹去一切，你我两不相欠。
后来的我一度变得敏感，不敢和任何人推心置腹。哪怕知道无人会及她深知我心，也无人会及她深得我意，一场友情的失去原来可以那么痛，要用很久很久去治愈。
“这样的分开，伤害一定很深吧？”伤害？不，想到她，全部都是暖。如果所有的分开都需要交代，我的回答是太爱了。
因为我们是最亲最亲的闺蜜啊，她把我的伤痛告诉别人，让大家一起保护我。这次对于她的好意，我可以说是气急败坏，我的脆弱除了她，谁也不给看。
就这样，她说辜负了我的信任，我们说了再见。
青春会有千百个让人分离的理由，我们缘尽于此，这才是我最悲哀的事情。
毕业的时候我没有抱着她转圈，我们甚至没有一张合照。从前我们可是有一个相册，只属于我们两个人的回忆。久久没有更新，布满时光的尘埃。
我们给对方小孩的小名都取好了，还说以后不论多远，买点菜随时去对方家里蹭饭。我们会一起长成老太太，再挽着手去菜市场讲价，去广场扭秧歌，直到我们老得走不动了，直到死神将我们隔断……
我们在同一个群里，还可以点开她的头像看她的近况。木子是散落天涯的，我的爱与暖。愿她一切都好，愿此生再不负遇见。
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