今天我给自己两个响亮的耳光，为了一个毫不在意自己的男人，影响了心情，影响了工作，影响了状态。这次险些引发火灾的事究其原因，就是我最近一直不在状态。如果说出来会有很多人嗤之以鼻。但我还是要正视错误，警告自己，引以为戒。这个事故给我的启发何止是安全问题啊？
如果从昨天失误往前推算原因，只是昨晚的一个朋友圈里的一句话。“我好激动啊”听起来简单的毫无深意，而这句话出自康，而且是你回国的日子。
说来话长，我昨天一直在等你信息，你出国时我等到半夜两点就为了知道你是否安全抵达，昨天一直不敢给你信息，原因是你前天和我聊天时不耐烦的一句“别发了”所以我一直没敢打想着你下了飞机会告诉我，但我没等到，所以我偷看了她的朋友圈，得知了你的去向，我当时无法形容那种颓败感。计划好的回家陪老爸过节，但实在是了无心情，下班后我坐在那半小时之久，没进厨房巡视，标准的说都没想过厨房。我回忆起来北京快一年了，任何一个大节、小节、生日等等…均无你半句问候，更别提看望或是陪伴。第一个节日，端午节，那一晚大雨倾盆，我淋雨回家，没接到你之前雨天发来的信息，询问是否到家，因为你在康那，那一夜我高烧，呕吐 腹泻，淋雨居然引起急性的肠胃感冒。折腾一夜过后我继续上班。后来我做流产了，你陪我去医院，睡着在等候室里，把我送回家你在一句话没有，我心情不好，发信息你不回，一次没再去看我，我天天点滴后上班，一天没耽误。你一次也没来。后来我把这些都归结与你不在意细节。
有一次聊天，你问我店里如何，我说这个月很好，平均六千多了了，你说冬天应该卖到八千，我说，我的目标是一万呢！你笑着说，若能卖一万，你要什么奖励都可以，我脱口而出，我想让你带我去长城(我不想重复长城和我的心结)然后你说，太容易了，只要你卖到一万我一定陪你去。也许这只是你漫不经心的一句戏言，而我却深信不疑，我加倍的努力，加班加点，做好每一个能想到的细节，老天不负我，在我进京半年的那一天，我如愿以偿的营业额超出一万，我无比兴奋，刚刚好你来店里了，我告诉你，今天能超一万了，你没什么反应，我还继续兴奋的问你，你带不带我去长城了?你回的那三个字，如针刺痛我一般“别墨迹”对你而言一万，别说营业额，就是存利润也不足为奇，而对我而言，那是我半年的心血，我竭尽全力在你面前想表现也好，想争取一次你的陪伴也罢，总之是我半年每天超出16小时以上的拼搏换来的，而简简单单的三个字，如一盆冰水泼下，那一夜我哭着回的家，那一夜我没有半点实现愿望的快感，只有无边无际的痛苦
这件事过后，我们渐行渐远，你不在关心店里，也不会再在每一个周末打来电话询问一下，就这样到了春节，正月十五我又敏感的察觉到你又去陪她了，昨天二月二依然如此，在那些个节日和我在意的日子，你都在陪她，对我没一条信息，没一个电话，无视我的存在，我想起一句话，不是他不会关心你，是他心里没有你。
是啊，我执迷不悟了这么久，居然还痴心妄想的想以大度打动你，，你可知大度的背后我的心痛，我为了你时常精神恍惚，状态每况愈下，而每次你一个笑脸，甚至没有笑容只要来了见一面，所有的痛苦嫉妒通通抛到脑后，和你一见如故，你短暂停留后离开，再无音信，我找各种正规理由联系你，只为了听你一句不冷不热只要是不是很烦的回应就很开心。这样变态的心里，变态的情感，让我鄙视自己，鄙视自己的卑微。所以我赏给这个不知廉耻，没有自尊，更不自爱的自己，两记响亮的耳光。
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