01
小学三年级以前，我的育儿模式是传统的家长制的教育。孩子的想法基本没有考虑过，不论是吃喝，还是穿衣、上街、逛动物园、去公园全部是我说了算。
我是个脾气暴躁的妈妈，这点可能是遗传自我的妈妈。从小我就是在五天一打，三天一骂，时不时被吵吵嚷嚷着长大的。
孩子上一年级时，有次放学很久也没有回家，去学校找，整个学校除了门口看门的大爷，再无一人。
回家路上，逢人便问看没看到我家孩子，问了不知道多少人，一点有用的消息也没有。我的眼泪不由自主地流出来。
正徬徨不知何往，看到了孩子的同学，她告诉我女儿正在同学家里玩。麻烦小朋友领我去，不管不顾把正玩的起劲儿的小丫头吼回家去。
怕忽然失去她，恐惧占满了我的心。关上家门瞬间，我的情绪彻底失控，边嚷她边打她。
现在回想那一幕，我的心里不知道有多厌恶自己，更是心疼那时还那么小的女儿。她完全不明白她有什么事做错了，只是为了平息我的怒火，盲目地承认，妈妈我错了，我不了。
这样的教育模式一直持续到女儿上了三年级。
如果说母爱是伟大的，我秉公而说，我给予女儿的爱是不正常的母爱，是缺乏平等心、同理心、共情心的。
02
孩子的成长，不仅仅表现在她身体长了多高，体重增加了几斤，悄悄地，她的思想有了很多我看不见的变化。
有次的母女沖突，记不清导火索是什么了，印象中是晚上发生的。
十来年前一、二年级的小学生娱乐还很少，写完作业，洗漱完上床睡觉，时间最迟也就是九点左右吧。
反正我那点火就着，不点火自燃的脾气又上来了。对着已经躺到被窝里的女儿喊，我不要你了，你走吧！
令我意外的是，一向最快速度认错浇息我怒火的孩子，这次啥也不说了，哭哭啼啼地起床穿衣开门就走了。
孩子一开门，我就怂了。
秒变柯南，开启盯稍模式。悄悄地离她两、三米距离跟着。好在她专心致志地伤心，一心一意地哭泣，根本没有回头的意识。
瞧着小小的肩膀因为抽泣不住抖动，我也哭了。正想怎么妥协，碰巧邻居从外面回来，看女儿一个人哭着走，赶紧拦住她。
顾不上啥啥啥了，我瞬间出现。知道原委后，邻居劝戒我，孩子小，可别再大晚上的让她出门。出了事，不是闹着玩的，后悔可就晚了。
没出事，我己经后悔了。
依稀记得，我小时候也被妈妈说过狠话，心里痛的要死，在外面徘徊了很久。最终因对未知世界的恐惧，自己又回了家。
可自己是怎么了？为什么让历史重演呢？
不，这是第一次也是最后一次。
03
三年级了，孩子已经不是一、两年前的那个孩子了。
她不大和我说学校里的事，也不怎么去找同学玩，上学、放学路上也经常是一个人来来去去。这是不合群啊！
我开始各种鼓励她去找同学玩，也欢迎其他小朋友来找她玩，效果却微乎其微。这是怎么了？
虽然出走事件发生后，我收敛了许多，偶尔还是会控制不住暴力倾向。有一回，因为做作业的事我几乎又暴力得逞。因为女儿的及时教育，我才暴力未遂。
没错，是女儿教育了我。好在，我还算是一个有点慧根的人，能够受教，才避免了历史重演。
记得孩子是这么说的，妈妈，我犯了什么错，你能不能好好说话啊？你说了，我一定会改。你别打我了，我也会很生气的，我会记住的。你忒爱发火，同学都不愿意和我一起玩。
听了孩子的话，当下我是懵的。缓了缓，我明白过来，孩子遇到的困难，根源在我身上。就像我身上的毛病有一部分得怨我妈一样。
好在我的女儿觉醒的早，好在还没被我的嚣张气焰吓到彻底没胆顶撞我。才终有这一天，让我也醒了。虽然迟，还好，赶上了孩子没有从心里也拒绝我。
04
孩子是我的孩子，还是一个教育我慢慢从简单粗暴到要思考如何做才是对她有帮助的老师。我吃的饭比她多，走的路比她长，沉着冷静却远不及她。惭愧。
我们这代人，从我们的父母那里得到的批评教育实在是太多于得到的夸奖了。我从小到如今，我的妈妈从没叫过我宝贝之类的昵称，更没夸过我好孩子。
尽管记事以来，一直努力让自己表现的乖，听到最多的还是你那里做的不行，什么做得不够。
女儿顶撞教育我的事件发生后，我开始有意识得改变自己了。
小孩子学习进步了，我一定夸她，是个爱学习的乖孩子；懂得帮我的忙了，我必然感动，举止亲昵，说她知道心疼我。……
女儿第一次听我说出这个风格的话，当真有点不知所措，还有些害羞，明显的，她是很爱听的！
习惯成自然，我也由开始的不大好说出口，慢慢地越说越肉麻，到现在连我自己都很爱听自己这么的说话了。原来，会好好的爱孩子，会说，孩子，我爱你是这么令大家舒坦。
当然，我是个有底线的人，碰到女儿犯了错，一是一二是二，该批评的准批她，那会儿可没有半点亲妈的样子。啍！
05
孩子你是我的孩子，最终你是你自己的。不论做什么决定，你都要先考虑你自己的想法是什么。
我并不是要教你自私，是愿意你更自信，凡事要尊重自己心里的声音，而不是为了讨好谁改变初衷，哪怕这个人是我，也不要。这是我对你的衷告，听不听随你。
谢谢你，宝贝，教妈妈长大。
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