困兽犹斗

有没有那么一个人，跟你今天分开，明天之后再也不见。

有没有那么一个人，明明就在离你不远的地方，你却再也没有勇气去跟他相见。

有的吧，人生在世，这么一个人还是有的吧。

他明明跟你在一起2年，陪着你度过了职场上最艰难的2年，可是等你回头的时候才发现，那个人已经被你丢开了好远，好远。

多远的距离够远呢？三千尺？八万丈？呵！明明是上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。

我是一个极度自卑的人，那种自卑在表面是看不出来的，那已经被我多年来的面具所遮掩。可是它如蛊附骨，表面云淡风轻，内里已经全部烂完了。

我们出问题是在第二年的初始，可能里面已经有厌烦了，也可能是我父亲的身体出了问题，我孤立无援的样子过于狰狞。又或者是我在职场里，离那种可鄙的权利漩涡更近一步后，近乎窒息的绝望向我砸来，我最后一颗救命稻草都没有的慌乱让我狂躁。

他看着我的眼睛，里面的冷漠能让他把所有的温暖冰冻。他责怪我不注意自己的身体，怕我年轻时拿命换钱，老了没钱换命。像我这样的人啊，哪需要的是这种小家气的关心。我明明此刻最需要的是良师指路，不是一个人在我拼命的时候，反而责怪我不知生活的苦。我就像变了一个人。

以前生理期能抱住肚子疼死的人，变成了来不及喝红糖水，加班到凌晨3，4点，早上还能拖着我的黑眼圈赶上8点半会议的人。

自卑让我讨厌人前讲话，讨厌与人交往。可是工作胁迫我去开例会，要与小组的每个人去沟通，交流，不同的意见去汇总。然后，让每一个人最大限度的磨合，工作上生生的生出一种团结的气氛。其间辛苦，没人知道。

我刚接手工作时，小组里的人都比我年长，而且男性居多。大家不服气的，轻视我的，我都看在眼里，并且记在心上。我从来不敢在公司哭，怕自己露了怯，别人会更鄙视我。那些苦啊，生生咽进了我的肚子里。

我变得愈加淡漠，除了工作的事情，所有的事情我都不关心了。朋友，家人，包括他。

让我几近崩溃的真正原因来源于我的上级。他一边在塑造我，一边在毁灭我。所有严苛的标准用在我身上，所有不够大气的语言攻击都用在我身上，平板撑，俯卧撑，跑楼梯，亦从来没觉得我是个女的，而改成别的女同事所享有的待遇。

所以，当我父亲住院时，这些在平日里我所有严苛的待遇，我皆变成了委屈的泪水。我内心对于父亲病情的已知和恐惧，对于这份工作迫使我对人情世故的洞悉，把我24岁的人生都变得沉重起来。

这些我从来没有去多说过，不管是跟朋友还是他。因为我知道朋友再理解我，也不能真的跟我感同身受，我受不了自己，在公司的苦苦维持的平静，化作一次又一次崩溃不已的痛哭。

至于他啊！我跟他说过的。我开始的时候，根本压抑不住自己的痛苦，现在想想，自己还真是娇气的很。只不过，那唯一一次的示弱，被他还以一个轻蔑的嘲笑后，瞬间让我跌至深渊。此后，这种话我没有再跟任何人谈及。

你看吧！分开是我提的，再也不联系也是我提的，分开一年，我内心的伤口已经从撕裂的嫩肉，逐渐开始愈合成痂。只是，现在回首，有种百年身的感觉。

我知道有人可能要嗤笑，我年纪轻轻，怎么敢说这样的大话。人生虽说没有百年，可是到底还是花的年纪，我的人生才哪到哪。只是，没有人知道啊，我从10岁开始家里就开始剧变，父亲的病如影随形，我从那时候开始就接受的是，拔苗助长式的教育。所以，我可能要比一个年过40的人内心都过沧桑。

我以此篇文章来让自己内心坚定。我知道已经过去的事不应该再让它给自己造成影响，过去的真的合该让它过去。事情是这样，人应该也是这样。

既然说出不合适的是自己，做决定的是自己，那么接下去的结果自己就应该去接受。可是，我发现一年过去，我却不能接受这种感觉。我不再能接受出现在我身边的男孩子了，好像我就应该是一个人的。那些男孩子们应该去接受更好的女孩子，更好的感情，而不是我这样的。我想我失去了那种再跟人在一起的勇气了。

我默默的拒绝着他们对我的友好，努力的缩回自己的壳里，只汲取来自家人，朋友身上的温暖。然后坚定的告诉自己，那样的人不会再给我需要的肩膀，我既然有跟他分开，再在一起会更加增添彼此的厌烦。

你明白了吗？说的最后你终于该发现，我是一个什么样的人了。他于我不是没有带给我欢乐的人，只是当我发现，我在漫漫风雪中前行时，不能再找到共同进退的心声。当那种让人动听的发生共振的音频消失时，我失眠了好几个夜晚，我知道我们该结束了。再苦苦僵持下去，两方皆是在困守一方，彼此受伤而已。

那么，我便向前飞去吧，既然不能同行了，我还是内心心痛难忍。我也想过飞身回去找你，可是啊，固执如我，自私如我，我还是不愿低头看你的手。因为我怕，万一触到你伸来的手时，我之前的一切该是多么可笑。

我的人生已经够悲催了，自卑的，自私的，隐忍不发的，无法抗拒的，可我不想把最后的那一点自尊也丢掉，沦为可笑的，可鄙的人生。

我想让自己知道，困兽犹斗，何况我这样的人乎？