待嫁有感

不知不觉，就要出嫁了。在我眼里，出嫁是件很平常的事，所以内心并无多大波澜。

前些天，我还特地跑到外婆家，再三嘱咐她，让她在我出嫁那天不要说过往心酸，不要哭泣。

外婆说她就一个外孙女儿，不哭怎么行。

我说我要起很早去化妆，化妆很贵，哭花了很难看，也不好补妆，让她尽量不要哭。

外婆固执地说，那她就一个人偷偷地站在屋外小哭一会儿。

我哭笑不得，说结婚是喜事儿，干嘛要哭呢。

外婆理直气壮地说，以前嫁女儿都是要哭一个月的，我出嫁她若不掉几滴眼泪，别人会说她对外孙女没有感情的，她自己也过意不去的。

我知道我无法阻挡外婆了，我的眼前闪现了她悲伤哭泣的样子。算了，她想哭就让她哭吧，我自己到时候控制好自己的情绪就是了。

从外婆家回来后，陆陆续续有村里的人到我家来玩。

1月26号下午，年过七旬的五婆突然端来一大碗热腾腾的面，要我吃完。她说我马上就要出嫁了，就是贵客了。在我出嫁前，年迈的她亲手为我做了这碗面。我望着那满满的一碗面，望着面里密密麻麻的肉块还有两个焦黄的荷包蛋，心里暖暖的，又酸酸的。

第二天一早，我小叔就对我说，让我那天中午去他家吃饭。我说为什么呢？他说因为我快要出嫁了，他要请我吃顿“待嫁饭”。我说没问题。

那天中午，小叔准备了十几个菜。饭桌上，大家有说有笑。我望着火锅里冒出的热腾腾的白气，心里很不是滋味。

过不了多久，我就要远离这个生我养我的地方了。再来，我就不再是归人，而是“贵客”了。

突然想起爷爷最爱说的一句话，物离乡贵，人离乡贱。

吃完那顿饭，我就变得很伤感了。我觉得我是一个即将离开自己家的可怜人了，我不确定我未来的日子会是怎样，更不确定今后的日子里是否还有那么多爱我疼我的人。即便有，也只会让我更加想念自己的家人。

今天下午，大雪初停，太阳出来了。妈妈在屋外和同村一个妇女聊天。我出去抓雪玩，那个妇女看着我，忍不住感叹说，唉，养这么大，马上就要成为别人家的人了。

妈妈说，是啊，人生就是这样，很多事情只能顺其自然。

我的心又酸酸的，不知道该说什么，就抓了一把雪，捏成一个圆球，独自把玩着。

妈妈叫我不要玩雪，说会冻手的。

我心里有点烦，就进屋看卧病在床的爷爷了。

我把雪球递到爷爷面前，他把嘴巴张开，以为是好吃的。我笑了，把雪球在他手背上碰一下，他马上把手缩回，大声说，“好烫，好烫！”我哭笑不得，爷爷得了老年痴呆，精神恍惚，总是词不达意。

想起去年这个时候，每次只要我出门，就能看到爷爷爽朗的笑容。那时候的他，不是在大声地和来往路人聊天，就是拎着一壶酒慢慢地走着。

短短一年未见，爷爷就衰老得不成样子，甚至连我是谁都不知道了。

望着病床上婴儿般的爷爷，我的眼睛湿了。岁月不饶人，该来的都会来。我们左右不了岁月，左右不了命运。

从爷爷的房间里走出来，太阳又消失了。一地的白雪让眼前的一切都显得格外明亮，明亮得耀眼。可是有什么用呢？太阳一出来，白雪都将化为浊水，消失殆尽了。

我默默地走进我的房间，翻了翻我读书时的一些书籍。那些书，依然如故。它们直勾勾地望着我，我呆呆地望着它们，彼此不说话。冷冷的空气，冷冷的心情。

一抬头，看到小学时教过我的一位老师从我家门前走过。我瞬间低下头，不敢看老师。在他乡教书时，我一直很想念那些教过我的老师们。总想着，回到家乡后一定要拜访一下昔日的恩师。没想到，真正回家了，就没有了勇气。

也许这就是所谓的理想都是丰满的，现实却是骨感的。

很多我们想做的想说的，在现实中都羞于实践。人们所感知的人情冷暖，大概也是不真实的。因为，大部分人都不善于活出真实的自己。

我默默地低着头，想起我的学生们。想到若干年后他们看到我也会这样躲闪，心里觉得有些荒凉。

我不喜欢循环往复的生活，更不喜欢步历史的后尘。可我却是一个普通得不能再普通的人，我不得不按照时光的安排，一步步地往前走，我甚至都知道我明天后天大后天的每一分每一秒在干什么……

可我还是无力改变这一切。

就像我无法改变人们对待嫁之女的慨叹一样。

无奈也好，苦涩也罢，都已成定局。结婚，并没有自己想象中那么美好，那么喜悦。作为一个待嫁之女，我只感觉很多事情都是左右不便的。

人情世故太深奥，礼尚往来太复杂。这世间，最经不起考验的就是人心。所以，在这个特殊的时期，我选择浑浑噩噩地度过。

不抱温暖的希望，也不愿被伤害。

简简单单地活着，不入是非。

人情似纸张张薄，没必要去撕破。何况，我还是一个待嫁的人呢。

待嫁有感