记不清是第几次在群内打卡了，能记得的是：每次打卡，好像身体都伴随各种不舒服。是的，我的身体不怎么样，主要症状是气血不足，导致头疼，没力气；肠胃不怎么好，有时会肚子疼，腹泻。
这两个问题就够折腾我了，经常在这样的状态中，我的精神状态也不太好，心情经常低落。因为身体不舒服，没力气，我经常有无力感；并且会连带着引发心理上的无力感。做事情身体无法支撑，感觉自己的心情是越来越糟。
也许，你会奇怪，为什么不吃药治病呢，为什么不在饮食上注意一下呢？这也是我好奇的点，是我写这篇文的原因。
没错，我自己也不清楚为什么。假如我能控制饮食，吃的清淡，我的肠胃会慢慢养过来。我气血不足，如果吃中药调理一阵，也会好很多。可是，我控制不住嘴，我很爱吃辣的，香的，我喜欢吃肉，喜欢外面卖的辣卤类的熟食。我知道那不干净，可是我就是很馋。
我也不爱吃中药，忌口不吃辣，好难忍；中药还很难喝，不像西药那么方便，要热了再喝。
所以，导致的结果就是一直恶性循环。我不想在这循环中沉沦下去了。
如果，我找不到根本的深层原因，我会一直在这打转。
那原因是什么呢？它到底是什么？我想把它找到。
我想到：小时候到初中，家里来客人就会吃好的，爸爸就会从外面买熟食回来，我很喜欢吃，对于那时的我，简直就是一顿大餐。所以，我心里觉得，买熟食就等同于吃大餐，我享受那种如过节般的感觉。
我小时生活在农村，家里很穷，有一年过生日，妈妈给我煮了一个鸡蛋，就算是庆祝了；那时，东北的农村资源很匮乏，冬天能吃的菜很少，几乎每家都会挖地窖，用来储菜。尽管有地窖，也没法长时间储存，能吃的菜很有限。我记得冬天吃的最多的就是腌制的酸菜，因为它可以放很久。那时，能吃一顿丰盛的美食简直就是奢望。
不过，得不到的反而有更强烈的欲望。也许，我对吃的匮乏从那时就形成了吧。
父母对孩子的影响是很大的，我妈不吃肉，所以吃好吃的，都要跟家里的美食大厨爸爸混。我爸比较会享受生活，他高兴了就会吃顿好的，喝顿酒。其实他不高兴还是以这样的方式。也许，这是最容易做到的。如果开心就出去旅游，对我们的家庭而言，绝对是不可能。
所以，长大后的我也是复制了我爸，开心不开心都要吃一顿好的，来庆祝或释放情绪。
吃，对我来说，是代表生活过的好了，代表满足欲望了。曾经我减肥节食的时候，觉得不吃点好的，人生无趣。这些潜在的认知潜移默化的主导我的生活。所以，这是我对吃有执念的原因吧。
说完吃，再说说我对待身体。我记得小时候，我妈身体就不好。风湿很多年，这个风湿还是因为生完我，她坐月子得的，这件事我妈说过N次了。我有过愧疚，说起来可笑，是因为她身体虚，感觉到热，就把衣服撩起来扇风，得了病。其实跟我没关系，可是她经常说起，我就觉得跟我有关了。
另外，她还有各种病，什么甲亢，颈椎病，心脏不好，肩不好，胃不好等等各种不好。经常这疼那疼的，感觉她的身体没有一天好过。写到这里，不禁失笑。现在的我也是如此呀！原来我复制了我的母亲。
我说不好为何复制了她？是因为生活习惯影响吗？比如：她经常晚睡，我也如此。或者性格影响？她不接纳自己、别人，所以经常生气；我也一样。
还是我在内心对她忠诚？她的话早已对我影响极深，刻在我心里了。虽然我表面抵触她，心里还是很爱她。
她经常说：等你长大了，你就知道我的生活多不容易了，到时你体会体会这滋味。也许，我心里觉得，如果我身体好，就没法体会她的苦，这是不同理她，不爱她的表现。所以我把自己的身体也弄的不怎么样，以此方式来爱她。虽然，我认为她对家里和儿女做的都非常不到位，她自己也不快乐一生，几乎是我内心里失败的典型。但其实，我是在怕，我特别害怕变成她那样，越怕越是在强化吧，长大后我就成了她。
还有一个重要原因，从小我就被我妈打，被她训，给我的都是否定，我几乎没有被肯定过。所以，我骨子里觉得自己很差。我的不配得感很强，我的自我价值感非常低。这个认知无远弗届到每一处，对身体亦是如此。我觉得我就不会好，无论是身体，还是生活，乃至人生，不好才是对的方式，好了，我反而惶恐。
人啊，真有意思，一面在心里嘴里喊着要多好多好的口号；一面又被潜意识操控着生活。被这模式操控着多年，我想换个活法。也许，从看见识破这模式的那一刻起，就是停止的时候了，转变可能就悄然开始了。
呼出一口气，向室外远眺了一下。再看回手机时，好像有什么东西不一样了，此刻，我觉得调整个饮食习惯也没什么大不了，慢慢来。吃中药调身体也不那么难做到，有问题克服一下，也不难。
把这些事平日都不愿面对的事翻出来，真真是一种勇气。是对自己的看见，是给自己解锁，解绑。看到那些影响，形成的原因，让我少了很多自责，自我攻击，我松了一口气。难的不是改变，难的是自我放过；难的是理解自己，接纳自己，爱回自己。当我说出了这些故事，我的神经就松了，那些难堪、羞愧，在故事的倾诉中得以释放、解脱。
我把自己给松绑了，我愿意放下了，此刻真好，浑身轻松，视野内的一切，好像都和之前不同了。
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