我是说过我爱你的。
在很久很久以前，在初遇的那一天。学艺术的人总有一个向往自由放荡不羁的灵魂，所以我很容易沉迷。有时候是因为一首歌，有时候是因为一句话，有时候是因为你边弹着键盘边抬头望向我盛满了忧郁而又忽而惊喜的眼神。那个，像极了第一次他望向我的眼神。
于是我有一种预感，有一个故事即将要发生。
但我心里藏着一个人。那个整夜整夜让我失眠的人，那个我想见而又不敢再见，放不下忘不了的人。那个让我离开我的城市，开始辗转流浪的人。这里，只是我路过的其中一个地方，因为莫名的喜欢所以决定短暂的停留。当时的我并不知道，这样一个微小的决定竟谱写了后来的十几年，又或许甚至是一生的故事……
城市虽小，却总能遇你不期而遇。
晚上在家楼下宵夜能遇见你，起床去网吧能遇见你，无聊在街上游走能遇见你，去理发店剪头发还能遇见你。我下午上班你晚上上班，可从此后的午后总有你捧个茶杯自我开始工作时间就坐在我身后，话也不多望着我傻笑是常态。可也并不像别人那样与我调笑嬉闹，也不像别人那样对我嘘寒问暖。
第一次给我发信息，傻傻问我知不知道你是谁。
乐得我笑了一晚，明明白天的时候问室友要了我的号码，都想不到别人转身就会跟我们一起八卦吗。我假装猜啊猜可就是全猜了个遍也没有你，急得你电话立马就打了过来。突然觉得，在这灯红酒绿的世界里，有一个这样的你显得突兀又可爱。
我知道我不爱你的，可唯有时间与新欢能让我从伤痛中走出来。
如果说我自私，我是不认的。我的世界是你要奋不顾身闯进来的。每个工作结束的凌晨，刻意的不刻意的，你总要跟着我。我要喝酒，你就要陪着。我不想看见你，你就远远的坐在对面的酒吧偷偷的望着我。看着我游戏输了，我刚想找救星你就二话不说走过来一饮而尽然后又什么都不说的走开。我个性张扬，惹了事也不让你管，你也偏要呼朋唤友护我周全。
我也拒绝你了，可凌晨时分男人的眼泪也让我心疼而崩溃。
在你面前，我嚣张跋扈得可以。总以为没有人可以忍受这样的性格，我肆无忌惮的探着你的底线。不开心电话就可以不接，任你打一个拉一个黑名单，凌晨的夜看你不停的换一个又一个的号码，打到我的心都开始生疼。别的女生送你的礼物我顺手就可以扔下无人的街，看你不太开心还要让你找回来给我再扔一遍。与你介意的前男友，吻在你能看见的熙攘的街……做这些，不是我毫不在乎，而是想你知难而退离我远一点…
可你不但不肯走开，还越爱越烈。
那好吧，我想我只有离开了。任你乞求挽留，我告诉你你终将只是我生命中的过客，我永远不会为你而停留。你知道我心里有一个人，他住在那个城。于是我是没有心的，因为我的心早已留在了他在的城。而当我坐上离开的车，收到了你发来的简讯，那一刻，哭成泪人的是我。
你说你没有办法回家，因为不能面对家里没有我。
你又说，这一晚你边在宵夜摊与好友喝酒边借着上厕所的间隙偷偷回去了三次。你以为我会回来，可每一次看见黑着的灯都心如死灰。你说，牵了的手能不能就不要放了。我默默的在想，离开你我还能不能遇见比你对我更好，更爱我的人。而我也那么的不甘心，从此如若不是我，你这样极致的爱会给谁？而我……把心与灵魂给了他，却把身体给了你。我小心翼翼的问自己，我究竟爱还是不爱。
我不敢回答，我知道我对不起自己对不起你。
后来的我已经早已不知道究竟是不甘心，还是日久生情。跟你在一起，我自在而舒适。我说东你不会往西，我要月亮你不会给我星星。我要凌晨三点的宵夜，你跑遍整个城市也要帮我买回来。我说想你，你风里雨里几百几千公里也要不顾一切在我醒来时出现在我面前。你的朋友说你生生的变了一个人，以前的暴戾完全隐去在我面前温顺而体贴。可我并没有看见过你的从前，我只理所当然的享受着你给我的现在。
我总要你24小时都陪着我，除非是我让你离开。
曾几何时，我以为这是爱。是与从前对他不同的爱。我自是没有像对他那样对过你的。我对你，是没有包容的，一切以自己的感受为前提。你是不能也不可以管束我的，一旦问得过多我就会不高兴。不会给你制造惊喜，不会在意我做一件事你开心或者不开心。我行我素，我要不开心了这件事我就要让你做到我开心为止。
我对你的“爱”都建立在你对我爱得卑微，爱得顺从之上。
当有一天，这个规则被破坏。当我感觉，你不再那么卑微与顺从。我对你的“爱”便瞬间坍塌了。其实我知道这一切的改变最多只有那么一点点，然而遗憾的是我对你就连这么一点点的包容都从未有过……我不停的问自己，我爱吗？我爱过吗？我爱了有多少？我根本不敢完全否定自己，否则我对不起的何止是你，还是我这么多年的爱与青春。
我不敢承认啊，可当我遇见他我不得不承认了。
同样的清冷同样的忧郁不同的人，让我同样的心跳同样的忐忑同样的包容。我曾那么确定我爱他，所以如今我可以确定我也爱他。原来爱的心跳是一样的，爱的感受是一致的。爱的包容与忍让是存在的，爱的付出与伤心是一定的。爱是什么？除了心动，是小心翼翼的张望，是在他身边的窃喜，是见不到的疯狂想念，是见到了想念却依然不减，是得到怕失去，是怕失去而甚至不敢去拥有。时时想着为他制造惊喜让他开心，却更希望自己能成为他的惊喜。
有时候，甚至是想见却又不敢见。
我爱他如他，如出一辙。这份爱，甚至不需要不停的拷问自己，就已经知道早已沉沦。于是我终于肯面对自己，我该怎么办呢。我终于不再浑浑噩噩，我终于看清，我也许喜欢你，但却没爱过你。爱没有什么不同的表现形式，爱情的爱只有这一种，没什么不同。
所以，即使你在身边我仍然长年整夜整夜的失眠在每一个深夜里。
闭起双眼你最挂念谁，眼睛张开身边竟是谁。无可否认在你身边我的心里也一直挂念某个人。我以为有一天你总能替代他，不过都是时间问题。却不曾想有一天他终于从我心里离去，是因为另一个人住了进来。而，这个人却不是你。
从头至尾，你都徘徊在我心门之外，未曾被我放进来。
7.27曾是那隆重的婚礼日，却不是我的幸福日。于我而言，那日都是为了完成生而为子女的使命，携手走过这多年头的仪式。你知道的，我说我向往自由不受束缚，婚礼婚约都非我想要的。你曾问我想要什么，我说我不知道。但那刻我心里想，我想要的已经早已葬于那年，不会再有。从今往后，再没什么是我想要的。我想着，就这样吧，就这样在你身边也没有什么不好。
但，时过境迁万事难料。
当你抛下一切奔向我的时候，我曾告诉自己你就是我一生的责任。但你知道的，我对你是没有一点包容的，你只能做从前那个最爱我时的你，或者更甚。不能有一点疏忽，不能有一点倦怠。若我心已无爱，那么我也是可以妥协一生的。可当他携爱逆光而来，我就知道我不能答应你了。为爱而生的人，是纯粹的也是自私的，所有最好的一切我只想要给到他了，不计回报不论未来。于是突然找到了生命的意义，想要做一个更好的自己。创造更好的自己，竭尽所能给他最好的自己。不求结果，但求同行。在他身边，或，在他心里。
此后，一生所求，爱与自由，他与温柔。
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