你不会明白一句没有根据的猜测，可能会对别人造成怎样的伤害
去年，我在天涯上发过一个帖子，一个讲述刚满十八岁的我在美国读书时被住家赶出来的帖子。
本来只是想找个隐蔽的地方宣泄一下自己的痛苦与不满，帖子却意外地贴上了首页一小段时间，帖子火了，我也傻眼了。除了一些对我表示理解和关心的人以外，回复里充斥着的是各种类型的谩骂、嘲讽与“教育”。有些还能看的，我暂且留着，有些充满着戾气令我恶心的，我后来直接点击了“举报”。
内心久久不能平复，因为自己内心的伤口还没愈合，帖子无故就被突然贴上首页炒作，因为自己突然被暴露在大众的屏幕前遭受抨击而更加痛苦。也许有些人只是借着我这个平台来发泄他们认为我所代表的一个群体，但是对不起，我不接受你把我也一同莫名其妙骂进去。
记得里面有一条逻辑大概就是“又不是你一个人出国住寄宿家庭，如果不是你有问题，怎么可能会被赶出来？”
现在想想，我确实有错，错在我过于善良，善良到软弱。明明对方提出了有些过分的要求，我却没有勇敢地说出来，让他们以为可以不断挑战我的下限，逐渐不把我的观点放在眼里。明明我是付了钱住进去的，照理来说虽然我不能强行要求他们怎么样，但我希望我也能有自己的一些个人空间和时间，他们却以我进了这里要像家人一样互相承担而要求我包下很多的家务活。若换作现在的我，我可能会吼：凭什么？我住你们家也付给你们一笔对我们家来说不小的钱，只求在你们这住得舒坦一点，凭什么你们要我一个临近毕业的高中生包下你们应该做的活？如果你们请我帮忙我不介意，但是请搞清楚了，我不是你们的佣人！我也有我自己要忙的事，我要准备我的考试，我要申请我的大学，我要专心面对自己的学习确保能有满意的分数。可是你们却说，我是一个自私鬼，专门从中国跑到这里来就是来压榨你们。对不起，我来这里的目的本来就不是陪你们家的孩子玩、帮你们做家务，我是来学习的，我帮你们，那是因为我当时把你们当作比较重要的人，若是换成别人让我帮忙做家务自己却跑去看电视，我都不会答应一声，因为我只会对自己认为重要的人露出自己柔软甚至脆弱的一面。
终于有一天他们撕破脸皮的时候，我被饿了整整一天，一向沉稳的我几乎崩溃，给我母亲打电话的时候，她却告诉我：去给他们道歉。我做了最错的一步，我答应了她，因为她是我的母亲，她用我无法拒绝的语气告诉我这么做。我，真的是善良到傻，向来很傲气的我，居然还是因为。最后，自然是被他们反过来骂得更惨。上楼的时候，胃疼得如同火烧。
还有很多痛心的地方，我写在了帖子里。当然，会有人质疑这件事的真实性，我不怪他们，因为他们没有经历过，他们也不可能凭我的文字就马上相信。可是，我无法忍受有人说我躺在地上哭比琼瑶剧演得还差劲，我不能忍受有人说我内心阴暗，我不能忍受别人说我饿一天胃疼好假……也许对你来说某些事却是是这样，可是我是我，我不是你，在你打出这些文字的时候，请换位想一下，如果你在处于低谷的时候被别人这样回复，你会怎么想？你是会立刻破口大骂，会驳斥，还是会选择缄默不语？
那时候的我一个人在外，住的也是偏城郊的地方，到学校开车都要二十分钟，当时外面又是零下十几二十几的天气，如果他们硬是把我直接逐出去，恐怕我早就不知道变成什么了。所以，当我看到一个人骂我没骨气应该自己打包好东西傲气地跑出去打车时，我在心底默默地苦笑。
要把这帖子更下去，对当时的我来说真的需要很大的勇气，可是我觉得那时候的自己还不足够承受这样的批判，于是选择了暂时淡出，远离网络上的那些纷争，专心管好自己的真实生活。
说实话，在网络上与我从未谋面的你们怎么看我，我其实不是太在意，你们说我自私，说我阴暗，说我情商低，我不会对你们怎么样。因为我知道，在当时经历这件事后，更多的人是选择站在我这里的，他们的反应，已经足够证明我是怎样一个人了。
我不会再去回头打击那些伤害过我的人了，因为不值得，因为我会在摔落下来后努力登上一座更高的山峰，仰望他们所看不到的风景。
我坚信，未来的我，是优于他们的。
最后，我要感谢那些理解、鼓励以及冷静地提出中肯意见的网友，谢谢你们，愿意用你们的文字化为我的一部分力量，一点点变得更强
网友评论
这是原帖的链接，不过建议心理承受力不够强或者心情不是很好的朋友们慎入，因为里面有写到一些我在文章中不敢放出来的一些他们对我做的超出底线的事
不过都过去了，现在虽然学习辛苦，但是考上了自己心仪的大学还申请到了自己从没学过但是喜欢的美术专业副修（minor）
我还有一篇文章是讲我被赶出来之后努力振作收获第一份爱情的真实经历，喜欢一点正能量的朋友也欢迎去看看^_^