家人们，我叫RM风听雨，今天咱们聊点掏心窝子的，结婚五年终于悟了——婚姻这玩意就跟某宝9.9包邮的连衣裙似的，模特图看着是巴黎高定，到货发现是城乡结合部影楼风。当年那个让你神魂颠倒的"亲亲老公"，现在在你眼里就是个行走的生化武器制造机。
第一年：爱的供养人设崩塌实录
还记得民政局门口那天的粉红泡泡吗？你穿着某宝爆款婚纱，他穿着租来的西装，俩傻子对着镜头笑得像中了五百万。现在回头看看，当时就该在宣誓环节加个补充条款："甲方承诺婚后不放连环屁、不把袜子藏沙发缝、不在你追剧时突然讨论国际局势"。
这货追你那会儿可是个24K纯暖男，现在彻底暴露真面目。上周你发烧38度，他在客厅开黑到凌晨三点，说上一句"电子竞技没有退烧药"。更绝的是上个月纪念日，这厮居然在美团给你点了个9.9元奶茶红包，备注写着"爱你就像爱奶茶，永远三分糖"。
第三年：同床异梦的奇幻漂流
婚后第三年是道坎儿，这时候你会突然发现：
你老公的呼噜声能完美复刻工地电钻
他永远分不清沐浴露和洗洁精
你敷面膜他说像鬼片，你素颜他说像女鬼
最可怕的是他开始觉得"都老夫老妻了还要什么仪式感"
上周你特意换了维多利亚的秘密新款战袍，这货盯着你看了三秒，真诚发问："你冷吗？要不你把空调关了吧？"那一刻你终于明白，中年夫妻的性生活，全靠电影里皇上翻牌子的想象力。
第五年：相看两厌的进化论
现在你们家的日常堪比动物世界解说现场："这位雄性灵长类动物正用脚趾头夹遥控器换台""雌性正在用每分钟200字的语速进行无差别攻击""请注意，他们开始进行每周一次的哲学辩论——马桶圈到底该不该掀"
最绝的是上周日，你在厨房忙活两小时整出四菜一汤，人家扒拉两口突然深情凝视："老婆，要不咱们还是点外卖吧？"气得你当场想把红烧肉扣他头上，转念一想猪肉这么贵，还是扣了盘拍黄瓜。
离婚冷静期的魔幻现实主义
当你第108次搜索"离婚协议书模板"时，突然发现这事比结婚复杂多了：
要跟两边父母解释"你们只是想把结婚证升级成离婚证"
得考虑怎么跟孩子说"爸爸妈妈要玩个叫单亲家庭的游戏"
最头疼的是要分割共同财产，包括但不限于：
他死活要留下的游戏账号
你偷偷买的限量版口红
阳台上那盆半死不活的绿萝
更魔幻的是，当你认真思考离婚时，这货突然开窍了！上周居然破天荒买了束玫瑰，虽然包装纸上印着"大药房会员日特惠"。昨晚还主动承包洗碗，虽然打碎了两个盘子三个碗。这就跟快过期的酸奶突然开始冒泡一样，你说喝还是不喝？
求生指南
经过五年血泪史，你总结出已婚妇女保命守则：
把老公当合租室友，降低期待值立地成佛
开发新爱好，比如和广场舞大妈抢C位
掌握核心科技——他的私房钱藏匿点
最重要是搞钱！搞钱！搞钱！
现在你看开了，与其整天琢磨怎么休夫，不如把离婚律师费拿来报普拉提班。毕竟等你把马甲线练出来，说不定这货就自觉滚去睡沙发了呢？要是还不开窍，到时候左手离婚证，右手小鲜肉，照样美滋滋。
婚姻这堂课，有人修成博士，有人中途退学。反正民政局又不会给差评，过不下去就重启呗！男人就像食堂的菜，不好吃但能吃。真饿急眼了，咱还能点外卖不是？如果你不知道怎么办，记得找RM风听雨，你告诉你怎么做
网友评论