明明吃了晚饭，肚子里觉得有些不舒服。不是撑着或者没有吃够，我想起以前和家人朋友吃自助餐，在人群里自由地挑选菜品，现在却是不敢了。即使是出去吃来，脑子里算账说不该如此，回家以后怀疑自己是不是做了坏事。仅此而已。所以没吃够，或者吃一点点，都会在我脑海里点燃胡思乱想。
看着电视剧，玩着游戏，慢慢地沉入不清不楚的谷底。我不知道自己为什么会这样，也许天上的月亮圆了，或者春风终于就要吹完了，我觉得双手双脚上凉凉的触感还没有消除，所以不敢确定哪一个季节慢慢前来。也许我不该这么快长大，也许我不该明白自己的话。
不清不楚的主要原因，是内心里的紧张。每一次都在看身边人、同学、朋友，自己的事完不成，好像是列车要启动了，还没有做好检查，如果在路上撞了车？又或是桥断了，也许我自己也难。对于可以出成绩的考试，我总是自信满满。可是面对着未知的事，好像不论怎么做，不论怎么努力，没有一件事能够确定下来。
我什么时候这样不自信了？我记得小时候从来不担心考试的成绩。有一次考试没有做出一道题，那是初中时候。看着笔尖在试卷上写不出字，想不起来思路，脑子里只想着好吃的包子。我知道那是我下坡路的开始。可是那时候我也不害怕。有什么可害怕的？未来是十年以后的事。十年，很长很长。十五岁的人的确这么认为。
可是我已经从初中毕业十三年了。这时间像是扎在后背上的深刺，我背负着，时时刻刻提醒着我究竟变成了什么样。我不去看外在的指标，也不敢去看内在的心灵，就这样放浪着。以前写作“放浪形骸”，是因为这个词语当真好。现在做毫不关心的样子，是因为已经没办法关心了。就好像灯油渐渐少了，蜡烛烧到了还有几厘米长，微光照不亮一方陋室了。
这时候万籁俱寂的，我听得到的，是硬盘、键盘和空调机的声音。从坐下来，到看到时间流逝，只是一眨眼之间的事。我的脑子不再是清楚的画，现在好像被人抹了一层模糊的滤镜，看不到，没办法触碰。在下坡路上滑得太久，距离自己想象中的样子也越来越远了，有时候害怕，有时候无奈地接受着。这不在乎人懂或者不懂，大家都面对着自己不能解决的负数，能做什么呢？期待明天是个好日子，也许还更切实际些。
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