低自尊

用贬低别人的方式来彰显自己的“专业”，是一种自恋脆弱的表现，自恋脆弱，也就是心理学上通常说的“低自尊”、“自卑”。

Melanie Fennell在《战胜低自尊》一书中，将自尊定义为：“我们看待自己的方式、我们对自己的想法，以及我们赋予自己的价值”。

低自尊的人，往往会通过两种方法来维持自尊感：

将全能感的自恋投射给一个理想化的外在客体（通常是权威），然后通过与外在客体建立关系，将被理想化的客体内化进来，使个体感到良好的自恋满足。

将糟糕的一部分自体投射给他人，通过贬低外在客体，获得一种优越感的提升，维持良好的自恋满足。

低自尊者，对自己的价值其实是持消极的看法的，但同时他们也会通过不同方式驱动自己，向别人和自己“内在那个不太自信的小孩”证明自己。

虚张声势的“高自我”表象下，潜伏的其实是深刻的自我嫌恶，和不断对渴望认可做出的努力——用外部的赞誉来支撑自己，用贬低别人来建立自己。

所以，当备受质疑时，那个需要极度维护的夸大又脆弱的“自我”无法维护时，强大的自我保护机制被激活了。

心理学大师阿德勒在《自卑与超越》一书中说：

我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都发现自己所处的地位，是我们希望加以改进的。没有人能长期地忍受自卑之感，它一定会采取某种行动来解除自己的紧张状态。

消极的早期经历让人形成了消极的核心信念，所以，他们更希望获得别人的认同和喜欢，一旦遭遇到质疑，就会产生对自我的否定感。

他们受不起批评，也担不住认可。一句礼节性的夸奖让他记了很多年，别人的称赞让他湿了眼眶，他说自己“不太能受到表扬，因为很少受到表扬。”

其实，他很少获得最想要的认可。

所以，他用自恋、强势、攻击、据理力争来保护自己，费力的想要获得别人的认可；内里却自卑、敏感、细腻，玻璃心。

在《恰如其分的自尊》一书中认为自尊包含三方面：自爱、自我观和自信。

自爱：自爱是自尊的基础。我们是值得被爱和被尊重的。

自我观：自我观是我们看待自己的目光，如果一个人对自己的评价和期待是积极的，它会成为一种内在的力量。

自信：自信是自尊的第三大支柱。

所有的关系形式和外在表现，都是个体内部心理对外投射的产物。喜欢还是讨厌，其实与客体无关。

大道至简，殊途同归。心理咨询也好，治愈自我也罢，最终都会落到“自我接纳”上。

那些不可接纳的心理的创伤和阴影，往往会无意识投射于他人身上，于是，我们有时候会发现：

一些不能认可的东西异常刺眼的存在于他人身上，这些存在让自己很不舒服。

每个人都是不完美的，当我们真正的接纳自己，对外就会体现为宽容他人。

那样，事情就不再是“ 我用刺痛你来防御我难以承受的痛”，而是大家都会舒服一点，自己也不再执着、受困。