文/夏目三
图/网络
巴西插画家Rafael Mantesso
这两天和之前工作的老板聊天，被夸悟性高，其实当时真不懂到底什么是悟性，只是有点不好意思，有点害羞。
老板人很好，和他聊天总会有种豁然开朗的感觉，这个以后再专门说。
1、
今天和友人聊天，说我果然成熟了。
其实成熟是十么呢？成熟是人生的一个过渡期。它分两种：一种是外因促使你提早成熟；另一种是你到了一定阶段、一定年龄，自然而然就成熟了，除非你内心排斥它。
所以说，人会走向成熟是必然的，只是早晚的区别。
2、
人和人需要交流和沟通，爱情如此，亲情、友情更是如此。如果两个沉默的人在一起，你不言，他不语，你们之间完全靠猜测对方的心思是行不通的，会有堵塞的那天。你问我那时再沟通来得及吗，当然来得及亲爱的，但是为什么我们不能在一开始的时候就把它摆正、捋顺呢？还是说你一定要体气一把被猜测、被误会、感情出现裂痕才懂呢？
亲爱的，你没必要非得经历一些事才长大呀。你还很年轻，你的人生正美好，为什么要拽着一个让你不开心的东西不放手呢？认真规划你的当下和未来并分阶段目标去实现，这才是你现在需要做和应该做的事啊。
不要和我说你不想找另一半，不想谈恋爱，你还没有试过，你还没有遇到对的人，不能轻易放弃的，而且你是那么优秀的人啊。
3、
你有喜欢做的事吗？你有想要实现的愿望吗？这里有你留恋的人吗？
前两天乔任梁的离世引发了我对生活的思考。
和大多数喜爱他的人一样，从最开始的不相信到怀疑再到不敢相信、难过，经历了这一系列的心理变化，我第一次认真了解了抑郁症究竟是什么。
曾经很傻很天真的时候甚至病态的希望、渴望自己患有抑郁症，人生第一次有自杀的念头是小时候，当时很绝望周围所有人对自己都充满恶意，不被理解，很痛苦，想要一死了之。现在回过头来再看原来的自己是多么的，凄凉，也许说凄凉有些过了，但我不认为当时的做法可笑，毕竟我要尊重那个时空里的我呀，我不能抹杀或者羞于提起它。
当时也并不知道到底什么是抑郁症，只是觉得那是个痛苦的名称，而那个年纪，我刚好希望自己可以痛苦的活着。这样的想法我不认为只有自己有，我并没有多特殊，情感也没有很丰富，更多的是一种跟风一一还记得曾经风靡一时的非主流吗？
你看，不止人会越来越成熟，社会也会越来越成熟。如果你不主动成熟，总会有什么逼着你成熟。
4、
在学生时代，更多的是中学时代，因为名字的原因被起外号的肯定有很多人，而因为外号和朋友关系决裂的却不多，我是决裂的那一个。那个时候自己很讨厌被人喊外号，她们是我的好朋友啊，别人喊也就算了，为什么你们也跟着喊？难道咱们在一起这么长时间了你们还不了解我吗……然后，在她们说了之后，我扭头走了，从此再不往来。
从好朋友到像仇人一样，我只是固执的想着那些没有说出口的话，也许她们跟本不知道发生了什么，我们的友情就这么走到了尽头，很幼稚吧。但是现在想起来却没那么大感触了，可以很坦然的面对，不去在意对方是谁，说了什么。
5、
继续回到我真正意识到自己成熟的时候。
村上春树写“当我跑步时我在想些什么”，而我真正思考的时候是洗澡的时候。
二十分钟左右的时间足够我去想清楚一些事，当我意识到自己在思考的时候我很高兴，甚至有些兴奋，所以洗完澡后的时间，不管我手上在干什么，我的脑子却是一刻不停的。我想上面提到的三个问题，自己跟自己对话。
一个我：
你有喜欢做的事吗？
另一个我：
我有，写字、看书、锻炼身体我都喜欢。未来，我还想学瑜伽，学游泳呢。
一个我：
你有想要实现的愿望吗？
另一个我：
嗯，我有好多小愿望在等着我去努力，去实现。我想和我爱的人有一个属于自己的小家，对了，等瘦身成功我还想穿比基尼呢。
一个我：
这里有你留恋的人吗？
另一个我：
有，这里有我爱的人和爱我的人，我想他们都好好的。
我现在有想做的事有爱着的人，学会看淡，为了更好的自己和明天努力着，积极向上的生活着。
我庆幸自己变成熟，也希望没长大的孩子快快长大。
更好地爱生活，爱自己。
我不认为这是碗鸡汤，如果你认为是，如果它能给你带来阳光和温暖，那它是鸡汤又如何呢？偶尔一碗鸡汤下肚，暖身又暖心❤️
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