从11号到今天，我都没有打开论文，没有写一个字。不知道是不是十号那天晚上大家一起吃完晚饭后我的心里产生出一些落差？压力？还是什么的？我竟然找不到词语形容……我想明天还是要打开文档继续了……
最近在看一席和费孝通先生的《江村经济》，这本书很有意思！之前看到一句话说“书不是用来读的，而是用来催眠的。书就是印刷出来的催眠药。”我想，这只是指代其中部分书籍吧！能和心灵发生碰撞的书，应该是难得的！它会使你瞳孔放大、越发精神。
《江村经济》这本书，我能够在文字里窥视到小时候的我！我的奶奶（我们家那边叫阿婆），就是一个彻头彻尾的封建女人，这里这样形容她，并不是要指责批评她，我只能说我不爱她，但我还是希望她能够健康，因为我爸爸很爱她很依耐她！比如，小时候，因为我是女孩子，她极其不喜欢我，曾多次在我妈妈面前说不能把我带得娇惯了。我是家里第二个孩子，上面还有个姐姐，她更喜欢姐姐，而不喜欢我。小时候过年过节回老家，她会说我是我舅舅的孩子，那时候还小，我也不会这么介意，因为有很多爱我的人，除了奶奶家，其他人都很宠我。妈妈说是因为我小时候长得可爱嘴巴又甜……不管是邻居、亲戚、学校老师，都非常非常的喜欢我，所以，我小时候脾气特别古怪，经常生闷气要别人来哄我，直到我长大了，姐姐告诉妈妈，说她一直是不被别人爱的孩子，大家都更爱我。当我听到妈妈这样转述给我，我的心像站在万丈高楼一脚蹬空……
我小时候的记忆，就是在外婆家长大的，外公外婆特别特别宠我，外公家只有我一个孩子，姐姐在奶奶家长大。好像小时候我想要什么都可以，我一直也没有觉得不快乐，甚至也没有觉得有什么贫富差距，小时候我有很多好朋友，虽然现在都被冲散了，我们分别有了属于自己的圈子，但小时候的友谊是极其淳朴、幼稚、美好的……
事情发生转变让我开始记事是在某一天中午的饭桌上，那个时候应该读幼儿园了，因为爸妈做生意，特别特别忙，然后我就和姐姐每天一起去读书，所以我五岁就读了一年级，记得当时妈妈还让我降级，让我再读一个一年级。我清晰地记得，班主任和其他老师都非常喜欢我，尽管我成绩不拔尖，但都不同意我降级，非要让我在他们班上读书……说到那个中午饭，外婆又来我们家了，给我们带来了好吃的，忘记什么原因，我又在大家面前耍性子，拒绝吃饭，突然，外婆的声音在耳边响起，“早知道你现在这样不听话，当初就该把你送走的……”。五雷轰顶，我以为外婆是吓唬我的，那是最爱我的外婆呀，怎么会讲出这样伤我心的话，接着，妈妈在旁边附和，狠狠的说出我平时表现得怎么差劲，怎么怎么令爸爸妈妈担心费神……我哭了，我伤伤心心的坐在小凳子上抽泣，外婆和妈妈也哭了，爸爸从来都是邻避效应，一有事情就消失，姐姐在旁边看着。那天中午以后，我知道我原来是该被遗弃的小孩，但为什么没有把我送走，是因为外婆外公的强烈反对，我读幼稚园以前，大部分时间都在外婆家生活，妈妈后来还告诉我，她一个人坐车偷偷跑来看我，想要来抱我，我却大声尖叫害怕甚至打她，以为她是坏人，因为不认识，之前的记忆里没有爸爸妈妈……
爸爸妈妈很忙，有时候爷爷奶奶会来我们家。我坐在凳子上，两腿稍微张开了一点，奶奶会用鄙夷的眼光教训我说女孩子不应该不懂规矩，两腿应该合拢，就算穿裤子也应该这样的坐姿！女孩子该有女孩子的样子，你看看你像什么？吃饭的时候，我掉了食物在桌子上，她会让我夹起来吃掉，说不能浪费。碗里不能剩一粒米，不然剩几粒就在脸上长多少斑。夹菜不能挑选，只能吃自己身边的。任何东西要等父母先吃，尤其是等爸爸先吃，最后才轮到我们小孩子吃东。洗碗要先洗什么，后洗什么，不能打乱顺序！小时候，爸爸特别爱赌博，经常输钱，可以说是每次都输。她从来不会责骂父亲，还怪妈妈和我们给爸爸带来了坏运！爸爸在牌桌上时，，她竟然拉着我拜天拜地做祈祷！吃完饭，我拿纸擦嘴巴，她会让我节约用纸，就连我上卫生间，她也会多次警告我节约用纸，但她从来不说姐姐，她认为姐姐做得很好，因为是她带出来的孩子！她还会去告我的状，但是，爸爸妈妈在家里几乎不会打小孩。说实话，嘴巴里冒出来的某些过激言语，实际比用一把剑刺进心脏更令人疼痛！还有特别多，我记不起来了，或许我不想记起来…………每次她来我们家，我都认为是恶魔又来惩罚我又来折断我的羽翼。也是因为奶奶家，妈妈才会辞掉老师，有时候我真的很佩服妈妈，她看得很开，性格特别特别好！她好像很少抱怨，尽管小时候的记忆中，有很多次父母争吵打闹的场景会浮现出脑海，但妈妈一直觉得她自己很幸运，她说是有我们（她的孩子）。在我去年22岁生日的时候，妈妈告诉我的名字由来是希望我幸运，谐音。那是她刚生下我躺在床上自己翻字典给我取的。我还记得小时候，妈妈很喜欢带我们去拍照，一本本厚厚的相册，现在都找不到什么了！她还喜欢写日记，现在也找不到她的日记本了……
和奶奶家，其实有很多不太愉快的事情。但我都不想细说，因为现在他们也不是这么重男轻女了，其实也很荒唐，并没有什么家业要继承，生个儿子拿来干什么？没有文化的人真的很可怕，这句话也是错的，应该是有封建传统迷信思想的人真的很可怕。爷爷奶奶之前生病，我好像不会心痛，过年过节我更不想回去看他们，说我不孝就不孝吧，可能是我以前真的怕了，我并不是她口中所谓的翅膀长硬了，我只是觉得，我为什么要去讨好不喜欢我的人呢？我开始有尊严，我强调平等，我追求平等。尽管，平等这个词不适于用在家事中。当然，现在关系并没有尴尬难堪什么的，很平淡，很平淡，平淡得就好像我远方的亲戚，即使我们有血缘关系，但是我们的感情并不牢靠，就像枯树上的残枝，随时吹断！毕竟，我只是他们众多孙女孙子的其中之一。他们曾经伤害过我，也许他们不认为伤害了我，也许他们认为这是为我好……其实，我不应该计较这些的，因为他们是长辈，心里尊不尊敬又是另外一回事了！爱这个动词，我很难用在他们身上。想来也好笑，我并不想提这些的，我几乎也不提，我从来不和朋友以及身边的人谈这些过往，我始终认为人应该给对方带来快乐更多，如果痛苦伤害超越了愉悦，那么这个和谐的关系就会被打破，任何感情都是这样的，不管是个体情感，还是集体情感（超个体情感）。其实，看《江村经济》，我以为我会哭，因为我联想能力特别强，但事实并没有，我冷静得自己都觉得害怕！但的确没有什么好伤心的，事情都过了这么多年，我在往前走呀！时间也让我很难看到在身后的家人了。爱我的人那么多，被部分群体差别对待是正常的，平衡这个词语就是这样出现的吧！选择是一个赌局，唯独出身不属于这个选择范畴内。我还是希望他们健康，毕竟我很爱我爸爸，我爸爸又很爱他们。秋天要到了，记忆里小时候的秋千也随大风摇碎了，琥珀里的时间，告诉自己今夜不需要升华，只需要沉静。一切都在生长，一切都怀抱希望。
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