前段时间，午休醒后坐在床上看书，有一个室友突然从她的床上蹦起来，拉开挂帘，对着电话另一边不停地问：“你没事吧？不会的，回头再打给他，不要太冲动了……”哦，打这通电话是她的高中闺蜜，最近室友一直电话不断，原来她的闺蜜将面临失恋的危机，不得不找室友倾诉内心的痛苦。我明眼看着书，耳朵却时时刻刻留意室友和她闺蜜的谈话，虽此行为有点不妥当。不知怎么的，我脑子里涌出了以前看电视新闻，一些女学生失恋选择结束生命的画面，失恋真的那么可怕？对于‘一心只读圣贤书’的我来说，我无法回答这个问题，现在也是。不过，我知道爱情可以让人变傻瓜，变质后的爱情谁对谁错只有当事人心里清楚，或许谁都没有错，只是随着时间的流淌，发现彼此不合适。最煎熬的爱情就是异地恋了，等待不来熟悉的曾经，只能放弃前行的相伴。就拿室友的闺蜜和她男友举列吧，他们同在一所高中，几乎天天都能腻一起，而到大学各奔他乡求学，见面的次数少了，感情慢慢淡了，过往的美好成了幻化的泡沫，室友的闺蜜走不出，不想走出，觉得自己的世界丢了一个他，身体被掏空了一样。
自上学第一天起，我的母亲已离开世界三年，当时的我还学不会体味分别二字的悲痛，梦里模模糊糊出现熟悉的脸，每次醒来，感觉我的身后空落落，看着别人家的小孩嘻嘻哈哈地绕在他们妈妈的身边，我才不得已去回想她的场景。父亲和爷爷走后，我的生活充满了黑暗，我说服不了自己的心，去勇敢面对这样一个现实。我开始任由自己昏昏沉沉，倒在难过、自卑、胆怯的边缘，甚至夜里十分想念父亲，偷偷流泪，多希望我回家的时候，他还是站在庭院，默默地干手中的活，然后抬头看我，露出一个慈祥的笑容。
十二年，学校里渡过的时光，把自己与老师、同学们隔离得远远的，考试结果，不尽人意的分数，我揉皱成团，扔进桌底下，不敢告诉帮我的阿姨。自己承受别人同情的目光，老师的失望，习惯了人群的独来独往，村里人背后的窃窃私语。高考前，我自己心知肚明可能考不上，经过那么多的月考，一直稳稳地排名在全班倒数第三、第四、第七。正如我所料，看着手机显示的高考分数，我似笑非笑，有过放弃填高考志愿的念头，顶着压力，我填了几所不知名的院校。后来，我被一所院校录取，就是我现在就读的学校。
进入大学第一天，我还是会羞涩的沉默，连想加入的社团都因此第一轮刷掉我。我无所谓、不关心，窝宿舍里看书、看电视，偶尔打一下幼稚的游戏。
在食堂兼职，原以为一切一帆风顺，谁知第一天忘了戴眼镜，闹出了不少的乌龙；有一些学生不满给的饭菜太少，菜钱太高，于是当面理论的时候，显得十分尴尬；有次，心情不好，打饭时心不在焉，少扣钱，给太多菜，听错话，被阿姨的眼睛逮住，被羞辱了一番，那句话在我的脑海里挥之不去，增加了我的自卑感。这个世界真的容不下我的存在？我每晚失眠，不敢入睡，我把自己内心的委屈吞下肚子，闭眼沉思。
作为学校易班摄影摄像部的部长，我的能力有限，在剪辑视频方面显得太弱。一旦有录视频的任务，我就心慌，老是麻烦老成员去完成。那时，我加入的另一个社团处于考核期，正好两个的工作任务相撞了，为了迎接其他院校书记的检查工作，我不得不选择易班，更因为我是部长。我没想到大二刚加入的社团在星期五已经投票决定考核成员的去留，我自然没有通过，我不是伤心，是因为觉得自己什么都做不好。
昨天录完第四期“强军梦”，感觉十分的愧疚，老成员大三了，有自己繁重的事情，我却还安排他们去录。反思师兄说的话，你是部门的老大和部长，要学剪一下视频，不能一直找老成员，以后你们要弄毕业设计的。当初哪里来的冲动去竞选部长的职位，现在想想自己都没有三四而后行，有一丝的悔意。
我是那种容易自责又容易镇作的人，我失去了最亲的亲人、最想入的社团，前天插耳机听音乐，我一直反反复复地回想自己大一到大二发生伤心的事，我失去了快乐的自己，世界任然站在原地，我可能还没有真正长大，让心事绊了双脚，学会宽容自己。
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