我甚至希望过去不要太美好

为了抵消对过去幸福生活的戒断反应，我甚至希望过去的日子不要太美好，我幻想如果以前的日子是苦楚的，那么回忆起来是不是没有那么多的不舍，相反会更容易接受日子往前走，更容易不再回头。

人对有感情的东西会产生依赖感，这个感情有好的也有不好的，喜欢是一种，不喜欢也是一种，我常常在想，是不是同样一个东西和人，我要是不喜欢大于喜欢，那么在主动或被动离开的时候，就不会有太多的波澜，是这样的吧？

我上学的时候，很讨厌一个同学，说讨厌有点严重了，算是不太喜欢吧，就是那种不喜欢同他待在一个空间，也生理抗拒和他交流，甚至不想有一个眼神的交换。但是毕竟是同学，低头不见抬头见的，难免会有交集，于是在没有别的逃离措施的情况下，我迫切期待毕业的到来，那样我们可以理所当然的消失在彼此的世界，带着讨厌或不满。

毕业来的很快，在返校的3天里，我还是同他见了不止一面，我们像往常一样友好打招呼，寒暄着近况，祝福着未来，只是在收拾好行礼离开校园的时候，我把他从微信好友列表里删除了，同时松了一口气，我觉得这些终于过去。

奇怪的是，在后来的几年，当我开始对校园生活有所怀念，我发现我时常想起的不止是那些开心的瞬间，还有不开心的瞬间，当然，还有我讨厌的那个同学。我会想起那些争吵，那些不友善的眼神甚至是当时内心的恶毒言语，这些在当时促使我无比想要逃离的种子，如今都成了错乱回忆的一片叶子，不管当时是红是绿，现在捡起来，看起来都是枯萎的。

原来戒断反应不仅仅是对美好，对痛苦也一样。

上小学的时候，我对假期没有一点感情，假期的时间，大多数都是帮父母干活，然后就是写作业，娱乐给我的感觉没有多少，所以每次在经历假期结束的时候，我都会有种解脱的感觉，觉得终于可以去读书，去逃避了；当然这种想法在长大一些后就没有了，只会觉得假期多干些，父母就会少干一些。

分隔两地的恋人在离别的时候会有戒断，返乡几天之后准备回去打工的我们也有戒断，毕业会有、生死会有，在互相招手之后，心底里的印记就会开始发酵，随着时间，越来愈浓，浓到分不清当时的喜怒。

就像刻意给红酒掺进苦艾，往蜂蜜里撒盐。有时心底泛起的戒断，情绪反扑时，我突然发现那些被篡改的回忆竟成了救生索，好的不好的，美好的痛苦的，都成了连接过去的网。

可是即便如此，在断舍离时，我仍旧期待我丢掉的是吃剩下的药，可能相比幸福的过去，抛弃苦楚要来的更容易。