是不是有很多事情非得等到过了很久之后才真正明白，原来之前的你这样做是多么的可笑？
我自认为我是一个大大咧咧的女生，可能是从小与男生一起玩惯了，我的异性朋友大多都是与我称兄道弟，完全不把我当成女生来看待，久而久之我自己也分辨不清到底什么时候只是单纯的朋友之间的喜欢，什么时候是真正的心动。
高中的时候喜欢我后桌的男生，而我却不敢表露我的心意，因为那个时候的我极其自卑，他又是如此优秀，与我的差距我觉得我的努力是远远无法跨越的。很多女孩子都对他一见倾心，似乎他所到之处都能瞬间博人眼球，而我只是人群中很不起眼的那个女生。不过那个时候的感情很纯粹，只是因为他待人十分贴切和温暖，细致和耐心。那个时候的我数学成绩一落千丈，跟不上别人的自己失落到把试卷揉成一团纸，是他每一次的用心和耐心让我慢慢重拾了自信，越来越好。躲在角落里边的我总是默默在很努力，我想只要自己足够优秀，就有了慢慢靠近他的勇气和资格。可是他越来越优秀，而我虽有进步，但是却远远无法追上他的脚步，我失落极了，也曾因为自己的自卑或者赌气与他生气，我只是怕他嫌弃我的愚笨，我担心他会因为我不够优秀疏远我。可是我发现他不是这样的人，尽管那个时候的他不是很能够理解我的小脾气，但是依然对我持以阳光和笑容，一直暖化着我的不安和恐惧。
记忆很深刻的是，高二下学期期末考前，不知道是哪里得来的小道消息，这次的期末成绩直接影响着高三的尖子班入选资格。那个时候我开玩笑着跟他撒着娇，我说你能不能不要走，不要考那么好，不要去那个什么尖子班，我不想你离开我。可能我向来在别人眼中都是那种脸皮很厚的女生吧，说这话居然说得脸不红心不跳的十分理直气壮，可只有我知道当时的我真的是鼓足了所有的勇气，努力表现出一副开玩笑的模样，天知道这就是我内心最真实的想法，可这样的我未免太过于自私，如此优秀的他应该朝着更大的舞台前进，可能那个才是他最好的选择。出乎我意料的是，他浅浅的回答了一句,"我怎么可能进得了那个很牛的尖子班。”我当时开心得像个吃了蜜糖一样的孩子，顾不上伪装内心的窃喜了，一直傻乐傻乐着说，“那我就放心了。”
后来，他一直留在我们班，成绩变得越来越好了。高三的我们因为高考逼近的压力，每个人的当务之急就是争分夺秒冲刺。我那时不知道是那根筋抽了还是脑子进水了，我居然对他发了几次小脾气，真正的理由只有我自己知道，我是看到很多女生都围在他身边，我都差点没机会去问问题了，我大概是吃醋了吧。
高考过后，成绩出来了。我大概就是个普通二本的水平，而他不负众望考上了中山大学。后来他有找我，可我的自卑和胆怯再一次让我弄丢了他，也可能错过了我们吧，又或者什么可能什么都不会发生，一直都是我的自作多情，一厢情愿吧。那个时候的我把他的QQ删了，被他发现了，最后还拒绝了他的邀请，而他当时的邀请对象里女生就只有我。
那个时候说给我准备的小礼物我还记得呢，是一个小杯子吧。他说到时候有空的时候会给我寄过来，傻傻的我们连对方的收货地址都没有给，礼物怎么寄出呢？
至今我都没有收到那份小礼物，上了大学后我曾试着去找回他，但是已经跟以前不一样了，他对我很冷淡，似乎已经没有什么话要对我说。后来偶然的一次七夕情人节看到了他的朋友圈里已经不是他一个人了，满满的幸福和甜蜜。当时的我郁闷了好久，我觉得我应该要放下了，我不想去等待和奢望会再有一次的回头，有些事情错过了就是错过了，又或许那个时候的我们根本就不是爱情，只是一份执念和遗憾让自己等了那么久。
这些话憋在我心里已经很久了，我真的是想放下了，就这样吧。
大学时候的自己遇到的另一个男生，同样是让我觉得自己可笑之极。可能因为没有真正拥有过吧，我对每个稍微关心我的异性都貌似如狼似虎一样饥渴难耐，闹出了后面一系列的笑话，也没什么，只是再一次一厢情愿罢了。我以为我自己已经比高中的时候勇敢多了，可是后来我才知道我到底有多么无理取闹，几乎把自己的心里话与其分享，而那个男生一直把我当成好朋友，甚至变成了我现在的男闺蜜。我到现在都不知道，当时的我是喜欢又不敢承认，还是我的交友方式得好好反思一下，所谓“距离产生美”，我似乎每一次都在逾距，应该是彻底打破了朋友之间纯粹的美好吧。
后来的自己才发现曾经的自己真的好傻好傻，也好可笑，连喜欢一个人都不敢承认。
现在的我依旧是一个人。依旧没有人喜欢我，可我已经想通了，我全部都要放下了。我曾如此认真对待过很多人，可能都是创造了很多美丽的误会，误会解除了我也就不继续犯傻了，我深刻体会到，有些人有些事情是无法勉强，强扭的瓜不甜，勉强的幸福很苦。当你一次次认真过后，别人的冷漠其实已经告诉了你最真实的答案，只是你不敢去面对和接受，还试图麻痹自己，那只是自己还不够好，时间是最好的证明。
没错，时间可以证明很多事情，他们的确就是不喜欢你。而你要做的就是先学会如何与自己相处吧。该来的总会来，迟来的也可能是最好的。
谨此告别傻逼胆怯的自己，开启新的生活，努力给自己创造一束光。
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