差点被孩子的一句话气晕过去。
上周六，和孩子去游泳，水下玩的惬意，天气寒冷，起身穿衣的空隙，不免入寒凉不适。
回来之后的第二天，也就是星期天，说不出的身体不适，也不是酸痛，感到全身发冷，无力，于是勉强爬起床多做了些早饭，告诉孩子中饭会推迟一些，我需要再休息一下。
他的线上课结束后的十点，到我迷糊醒来的十一点半，孩子一直在看课外书，周末两天积攒的作业一点没开始。
这使得刚醒来的我，急躁上头，唠叨几句，他才不情愿的坐到桌前，摇头甩脚。这时，我使劲爬起来，问他，你在想什么？可以的话请告诉我。
他倒也坦然，说：“作业很多，他不想开始。讨厌作业。也恨妈妈，这个时候身体不舒服，不给自己做饭。他饿”
听到最后，我火不打一处来，真想骂回去，忍住，我进了厨房，告诉他，现在开始给他做饭，并且他可以选择作业开始的时间。
边做饭的时候，边委屈，甚至觉得自己养了一个孽障，心灰意冷的感觉朝我而来。
就这么想着，回忆中的场景出现，妈妈劳作一天回到家，辛苦的做完晚饭，我们母女三人围坐开饭，面前的红烧肉一碗，我就这么自然的夹一块，夹一块……直到姐姐愤怒的捣我的胳膊，“别吃了！”
那一刻，我特别无辜，不知道发生了什么，以至于每次回忆起来这件事，都有一种羞耻感缓缓升起，我为自己的不懂事，感到羞耻，然而这是很多年以后的感觉，在那一刻，我真的茫然无知……只知道错了，不知道哪里错了。
回到当下，厨房外的那个小孩，他可知，他的一句话将我气的半死。
这里有一个假设，假设他的心智成熟到能理解这件事，我才能选择是否和他沟通。然而我面对的是一个孩子，虽不至于年幼无知，但至少他还没有能力理解我的情绪。
如果我将他大批评一顿，指责他的大逆不道，也许他会开始怀疑自己心中的声音，指责自己不该有这样的念头。
可是，年轻的时候，我又何尝不是怪突然变化的天气，让我措手不及淋湿。怪高铁的检票员，最后时刻不让我飞奔上车。
我怪天怪地，怪别人，唯独不怪自己。想到这些，也为曾经的自己甩甩头，多么年幼无知。
那后来，我怎么知道了呢？生活的历练伴随教训，甩在身上让我疼，不得不印象深刻。从不怪自己到全怪自己，到开始学着原谅自己，我跨越了十几岁，二十几岁，三十几岁快四十岁……
生命会以各种方式教会我承担责任。
当了妈妈，又会时常在似曾相识的亲子相处时刻，体会到时空交错时，那时孩子的我，和我的妈妈，她也受了多少这样的委屈，被我和姐姐气的半死。也这样，边摇头，边原谅，然后选择一如既往的深爱眼前的孩子。
而，如今的我，也轮回着体验妈妈的体验。所不同的是，我没有选择隐忍，而是坦率的告诉孩子，当我听到他这样的想法时，我的第一感觉是很伤心，并且告诉他，我不是故意在这个时候生病，是真的不舒服，希望取得他的谅解。
我不知道，孩子听懂没有？这一幕多年以后他是否还会记得？只是希望他不要重复我的莫名其妙的羞耻感。
我们都会犯错，在年幼无知时伤害妈妈。而在妈妈面前，这些又都不值得一提。无论是我的妈妈，还是我，都会选择一如既往，爱着自己的孩子。
一个女孩要走过多少路才能成为母亲。
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