一个抑郁症患者的自诉

一个抑郁症患者的自诉

2019年6月9日  星期日  阴

每次失眠，哥哥都会觉得我是发神经，不理解我的行为。

我并不怪他，只是在心里默默告诉自己，他只是不懂；原因也在自己，是我不愿意告诉他：失眠，不过是又一次病发后，再一次活过来了。

我跟哥哥说过，我有抑郁症，而且已经很多年了；他说他知道，但是每次发病，他都没有察觉到，还一直怪我不告诉他，又一直说他不懂我。

我觉得吧，了解一个人，不是只有对方把她的一切都告诉你，你才完全了解她。如果一个人有心，他会知道怎么去了解自己的女朋友；如果不行，那就是对方都有所保留，在这段感情里，双方都没有做到完全的坦白真诚。

所以，很明显，在我们家哥哥眼里，我对他来说，工作、父母、自己和我等其他的，我不是最重要的，很可能是拍在后面的。我能理解，因为我自己来说，也是自己和父母最重要，然后才到他；然而对哥哥来说，他的工作比我重要，这一点是毋庸置疑的。

我知道，他和我不一样，我们每个人都不一样；他不理解，我为什么喜欢用文字来表达情感，他也很少用心看完我的一篇文章。我把自己所有的情感，都交给了文字，而他是不喜欢用文字来表达情感的，自然不能理解我的行为。

不止是哥哥，我身边很多人都不理解，不理解我这个人怎么是这样的？

我曾说过，懂的人自然会懂，不懂的人解释太多他也不会懂；最后留在生命里的，就是命中注定的缘份。这句话，适用于出现在我们生命里的每一个人。

我今天主要想谈的，是“抑郁症”。

今天看了一个很让人心痛的“故事”：

#逝者追思#我想祭奠一个死去的人。她走的时候，21岁，选择了一个特殊的仪式告别这个世界。

最初认识她的时候，便觉得这是个善良爱笑的女孩，喜欢收养小动物，喜欢听老人讲故事，热衷公益，这样的女孩，无论如何也没办法将她和抑郁症联系在一起，她喜欢一个人旅行，我曾问她为什么是一个人，她说她喜欢独处，我以为她只是讨厌麻烦，却未曾意识到她封闭了自己的孤独。

大学那几年，她总是徒步穿梭在这个城市的各大街小巷，一直在路上寻找她的世界。她离开后我才从零碎收集到她的经历，南方姑娘，北方漂泊，也体会过了各种人情冷暖，只是这个世界的规则太过复杂，她终究没能学会和这个世界好好相处。

她一直在被遗忘，在经历了无数的绝望之后，她选择了极端的方式离开，我想讲讲她的故事，但也无从说起，她经历过的别人也在经历，只不过是她不愿在强撑着欺骗自己未来可期，也许不是欺骗，可能只是太遥远，等不了了。

我也不知道我在说什么，如果六维空间真能重合，我只希望这个在另一个空间维度里的姑娘能被另一个时空温柔以待，我的傻丫头。

真心希望每一位抑郁症患者都能被温柔以待。

从这个故事里，我明白了一个事实：

每一个抑郁症患者，最后选择离开这个世界，都是因为得不到世界的理解，对世界、自己绝望了，才不得已选择结束自己的生命。

每次又活过来的时候，我都十分感慨，害怕自己挺不来，害怕让父母亲人朋友因为自己选择结束生命而带来的“麻烦”。这是我顾虑的，最重要的，是我还不舍得离开这个世界；换句话说，对这个世界的美好向阳，还是多于对这个世界的失望的。

前两天，远近分享了他这半年的生活：抑郁症复发，公司倒闭，得了颈椎病；但是，他一点都没有表露出来，默默与病痛对抗，直到他和读者门分享他自己的经历。

他真的很厉害，一个人承受那么多，每天还是积极地想他的读者传递积极的故事。我想，我和他一样，文字是我们的信仰、梦想，也是我们的最后一根稻草；我们也许，在发病的时候，觉得世界糟糕透了、让我们失望透了，唯有文字，才能表达出最真实的我们。

所以，我一直感谢自己，在大学的时候，喜欢上了文字。

抑郁症，真的没有你们想的那样，没那么简单，它才是世界上最复杂的心里疾病。

所以，希望我们每一个人，都能善待身边的每一个抑郁症患者；多多理解他们、包容他们，多多关爱他们、鼓励他们。也许，你的一个小小的举动，就能挽救他们的生命。

如果你们发现身边的朋友，有点不太对劲，突然变得冷漠，不愿意接触任何人，喜欢一个人；那我希望，你们能进一步多多观察他们，时不时关心一下他们，他们可能患了人们不太理解的“抑郁症”了。

我想分享一下自己的病情，让身边更多人了解“抑郁症”。

知道自己得抑郁症，应该有两年多了，17年的时候，第一次明确自己得了抑郁症。

但其实，抑郁症在我的生命里自己埋藏了十几年，我记得很清楚，那是在我的高中时期。高一，我在市级最好的高中最好的尖子班，那时候，中考以600多分的成绩考进市里的民族高中；虽然不是以第一名成绩，但是也是佼佼者了。

高一上学期结束，我们就分了文理班，我因为理科跟不上，按照期末考试成绩，被分到了文科六班，最好的文科班之一。从那个时候开始，我因为成绩的落差，抑郁症开始潜在我的身体里；每次月考成绩出来，我都会反省，但是发现好像自己没有半点松懈，成绩却起起落落，一直不稳定。

我开始怀疑自己的智商，每次考差的时候，我都会偷偷用拳头挥向墙壁，指责自己，暗暗下定决心，一定要改掉坏毛病。可是，成绩还是不稳定，我不知道问题出在哪里。

因为我是父亲唯一的希望，我背负的不仅仅是改变自己的命运，更是改变一家人的命运。最后，我却让父亲失望了，我没考上重点大学，进了一个普通的二本；大学时期，也没能好好珍惜学习的机会。大学毕业，也没按照父亲的愿望，没考公务员、没考老师，去了深圳；毕业四年，依然碌碌无为，没能给父亲长脸。

就是从2008年到现在的十一年里，所有对自己、对父亲的亏欠积压在一起，终于爆发出来了；我是第一次，这么清楚明白地分析自己的抑郁症。

很开心，终于把原因理出来了。

我终于知道，该怎么彻底战胜潜伏了十一年的抑郁症了。

太不容易了，活着真的太难太难。

但是，即使再艰难，我也不愿意放弃生命，不愿意离开这个世界。

因为，我要勇敢地战胜苦难，战胜这个世界的黑暗面；我要努力活出自己的光彩，我要用文字与世界的丑恶对抗。

我一直告诉自己，所经历的一切一切，都是命运最好的安排；是我们无法选择的，只有对面对接受。

希望每一个渺小的你，不管生活有多难，都不要放弃自己，不要轻易地离开这个世界。

当一切不幸过去，后面就是幸福了！