爱着爱着，就不敢轻易说爱了。

前天晚上，和已经许久未通过电话的闺蜜聊了整晚，直到家里网络出了问题才罢休。在黑漆漆的房子里，第一次，我们尝试着回忆过去，道着现在遇到种种不甘与不敢。

因为想要写推文，我问了闺蜜关于她与她的前男友T的往事。

闺蜜只是寥寥说了一些我知道的与不知道的，说到每件事时，总不忘加上一句“当时我的脑袋一定是被门夹了。”

我笑而不语。闺蜜追T追了一年才追到手。在这一年里，她试着去了解他，为他买喜欢的零食，写下所有关于他的日记。为了证明自己是喜欢他的，还在每次写完日记之后，把日记传给他看。

然而，这个当年如此执着的人，却对我说，她觉得自己当年像个傻B，竟然追了T这么久。最后，俩人竟然莫名奇妙地在一起了，也不知所措地分手了。

现在她也有了喜欢的人，他跟T有点像，随性、不喜欢被约束。但闺蜜不一样，她会计划好每一件自己需要做的事，每做一件事都是严谨。

更糟糕的是，男生是她同社团的学弟，听说在7月的时候，对别人说喜欢社团的另外一个学姐。

因此，闺蜜一直在纠结要不要让男生知道，自己喜欢他。

闺蜜说，“我知道他应该是有喜欢的人的，但我感觉如果我表白的话，还是也可能被接受的。”

接着她跟说了将近10min，男生对他的种种以及她为何会对他心动。

终于在她准备继续说的时候，我问她，“既然你这么了解他，这么喜欢他，为什么不直接表白呢？成功了就成功了，没成功就没成功。”

她沉默了好几秒。

说，“我，害怕。”

“害怕？”我有点惊讶，这不像她的性格。

“对，我害怕。我怕我说了之后，我们连朋友都没得做了。我害怕我们之后就老死不相往来了。我是很喜欢他，如果我说了，我们之间就充满这尴尬。对于我而言，是一定会逃避的。这个我想都不敢想。”

“我不知道你会不会有这样一种感觉，对自己喜欢的东西拼命接近。可是等自己的心意真的被知晓了，如果是被拒绝倒还没那么糟糕。如果是被接受了，就会慌了手脚。觉得一切都不现实，开始逃避。最后还是会不了了之的。”

闺蜜说的这种感觉，我其实也有过。

我是一个早熟的女生。

别人还是懵懵懂懂的时候，我就已经谈了恋爱了。只是那场恋爱只持续了一个星期。

恋爱终结是因为男生有喜欢的，但是还是在某些原因下答应跟我在一起。好像说是，不敢拒绝我，怕我伤心（what fuck？）。最后觉得我登了他的QQ，把我们的头像改成情侣头像，把网名改成情侣网名是一件很自恋的事。跟我分了。

也许是没了心情，也许是不想受伤。这件事之后，我再没有全心全意的喜欢过一个人，一直到现在。

我可以以年少时该有的姿态轰轰烈烈地追一个人，也可以坚持不懈只喜欢一个人。但，我不能直接了当地接受一个人的喜欢，我也害怕被别人拒绝。

这就是《错过权当是为了更好的相遇》这篇文章中，男生问我，但我未回答的“为什么”。

我知道这不是我一个人的感觉，是所有曾钟情于一个人，但未果的人都有的。

以前，我们懵懵懂懂，不知道到底什么是爱，不知道自己到底多爱。只顺了眼，便入了心。

现在，即使再怎么确定自己是喜欢的，也明白了爱是什么。也不敢像从前那样“鲁莽”，毫无顾忌地区喜欢他。

只因为，我们长大了，成熟了，害怕失去了。